Da minha inconstância

Quando eu era pequena achava que um dia seria adulta e teria alguém olhando para mim como se eu fosse, de fato, adulta (leia-se esse alguém como criança). Do “alto” dos meus 22 anos não vi muita coisa mudar no meu raciocínio, a não ser que algumas vezes sou autoritária o bastante para parecer uma adulta sensata. Uma vez uma professora falou que eu tinha jeito para política, mas eu tinha 13 anos e adorava aquela coisa de críticas ao sistema nas redações de geografia – eu adorava geografia política e geopolítica.

Então chegava em casa, mostrava os “10” aos meus pais e ia brincar de boneca (brincar de Barbie não necessariamente irá te transformar em uma pessoa em neuras – minhas futuras filhas que irão brincar com as suas agradecem). Sim, aos 13 anos eu ainda brincava de boneca. Aos 22 ainda faço coisas que fazia quando tinha 9! Mas não brinco mais de bonecas. Continuando... fiz dancinha e ballet um tempão – e as professoras diziam que eu levava jeito para a coisa; mas desisti. Eu mesma não gostava muito. Freqüentei o conservatório de música por 5 anos, levava jeito e até gostava, mas comecei também a freqüentar aulas de inglês e passei a misturar os horários e a passar bem menos tempo em casa; a música não vingou. Foi aí quando tive a idéia de jerico que estava ficando mocinha, porque tinha “coisas a fazer”.

Para a criança, “ter coisas a fazer” significa maturidade, porque houve no processo de crescimento o desenvolvimento da capacidade de resolver problemas e parecer inabalável no intento da resolução.
Percebi que definitivamente não gosto de política. Bem, sou política, mas tudo de errado que existe (o que se resume a praticamente TUDO no mundo) me faz perder cada vez mais o gosto pela vida em sociedade. O simples fato de eu viver em sociedade, modifica-la e ser modificada por ela me dá medo, porque não quero ser tão suja, tão medíocre. E é dançando que se escapa dos problemas (dizem).

Nem sempre sou compreendida – é fato, até quando tudo parece tão claro na minha cabeça. Tem épocas em que um segundo de tempo real representa 4 horas de pensamento no meu juízo. E nem concluo raciocínios.

Aprendi a detestar me explicar para os outros. Se segundo Clarice Lispector “viver ultrapassa qualquer entendimento”, não sei o que estou fazendo. Parafraseando Shakespeare, aprendi que tenho muito mais dos meus pais do que imaginava. E, se há 5 anos eu não aceitava isso, hoje sei que detestaria se fosse diferente.

Tem épocas em que sou abusada (não é a TPM, é um tempo correspondente ao multiplicado da TPM por 40, aí você tem o número de dias). Tem épocas em que a prepotência toma de conta de um jeito que é difícil disfarçar o abuso de estar entre pessoas. Mas consigo.

Pensava que alguém já seria adulto aos 22 anos. Posso ter a mente de uns 35, mas deve ser pela rapidez com que ela funciona (falo na rapidez e não na qualidade). Aí chego à conclusão que na maioria das minhas 24 horas diárias penso muito mais infantil para passar melhor e me aborrecer menos com o mundo; vivo tentando coisas para correr melhor a vida e pensar menos que tudo está errado. Porque na verdade tudo está errado – e só eu pareço ver isso?

Pelo menos viver me trouxe o aprendizado de que os conceitos são mutáveis, opiniões são dinâmicas e sentimentos se gastam, por isso é melhor que usemos todos eles, antes que passem direto e nunca sintamos o gostinho da decepção (sadomaso de lado...). O melhor de tudo é a "auto-ajuda ao contrário".