Foi Mia!

Epifania ou sobre os percalços do que é amar com desprendimento.

2011-08-20T22:48:00.000-03:00

Torna-se até repetitivo, chato sentar para escrever e ler sobre amor. O problema é que para mim escrever é terapia e não importa se o blog é pra ser lido ou visto, ou se precisa ser esteticamente lindo e vendável. É minha terapia e não preciso me preocupar com a casca sobre o que é de minha restrita importância.

Daí que mexe e remexe eu volto para falar de amor. Não porque mudou, mas porque sempre presente. Crescendo e duvido se amadurecendo, aprendi que ele se manifestará de várias formas com várias pessoas diferentes ou iguais entre si, nunca mantendo os totais opostos juntos mas porque o amor une as pessoas sobretudo pelas semelhanças, senão mesmos valores. Aí quando os valores mudam conforme necessidades ou círculos, as pessoas tendem a se afastar - quando as discordâncias representam que detalhes superam a tolerância.

Tenho com meu núcleo familiar uma relação de interdependência que beira o conceito de patologia, tamanha é a "pregação", entende? De sugestões, de palavras desferidas depois do silêncio que magoam ou que ajudam, da necessidade da união dos quatro independente de qualquer coisa ao incômodo do meu silêncio sobre eles. Sempre curti essa onda de responsabilização, buscar irmão na escola, comprar pão, fazer a janta todo dia, arrumar as camas, saber se todo mundo já tá tomado banho pra ir pra cama, sempre curti sofrer por antecipação, também, mas isso nem vem ao caso nesse exato momento. Meus pais sempre reclamaram que eu nunca persisti em algo até o final desde criança, aquelas atividades físicas, sabe? Mas nunca disseram a eles que as minhas escolhas eu faria desde adulta. Daí que aprendi invariavelmente a nunca mudar a rotina, porque a rotinização me apraz - porque posso controlar. E porque gosto de construir a minha rotina. Fechar as portas antes de dormir é quase uma coreografia, tamanho é o costume e a ordenação de portões, cadeados e chaves. Depois sempre sento no meu cantinho do sofá ou venho pro meu quarto. Temos sérias discordâncias pelo choque de gerações, mas ao adolescente mais arisco eu aconselho a dançar na vibe que depois muda as coisas conforme o adequado. Nunca faça tudo o que quer simplesmente porque quer e porque "tem mais de 18 anos pode fazer o que quiser da sua vida". Não importa qual a sua idade - você nunca será maduro(a) o suficiente para as besteiras da vida, principalmente quando da impulsividade ou prazeres da carne. Daí que para mim a família é um campo sacramentado. Ninguém toca, ninguém fala. E se eu não gosto de alguma coisa não gosto e pronto, mas não falo e nem permito ninguém falar. O mesmo digo para eles.

Preciso daqueles que são de mim porque não sei se posso viver sem eles, então nos dependemos para não nos perdermos nesse caminho da vida. Não sei se por medo da morte em si, por medo da solidão, por medo da dor.

Toda dor de amor é sublime, dizem. Para mim qualquer sofrimento ensina, mas endurece a gente. Deixa a pessoa mais séria, mais reclusa, mais escusa com novas relações, deixa a pessoa mais só, mais difícil de ser cativada. Love is a battlefield, diz uma música que adoro. Viver amando é bem isso mesmo. Viver é aprender a não ser atingido de morte. Pelos outros, pelas palavras, pelo amor em si, pela aspereza, pelo trabalho, pelos carros, pelos mísseis.

E de repente você aceita os defeitos, limitações e "pré-conceituações" das pessoas que ama. De repente eles/elas esquecem que existem outros seres humanos diferentes, com limitações, também, mas assumem como intoleráveis. E você percebe que elas mudaram.

Com sua idade vem o trabalho, os filhos para alguns, as importâncias, novas amizades, e o tempo se resume ao horário da noite entre o chegar em casa e criar coragem para tomar o banho e ir dormir para começar um novo dia, uma nova semana. Começar o papo com Deus e ficar perguntando a Ele sobre os seus amigos, como eles estão, que Ele os ilumine, que cuide, que guie. Aí o coração aquece e nas noites de insônia dormir é a grande vitória, esperando pelo velho desejo de dividir a dormida e os sonhos com um outro alguém que não seus dois travesseiros e seus três lençóis.

De vez em quando ver alguém querido lava a alma, renova o espírito. "A solidão é fera, a solidão devora, é amiga das horas, prima-irmã do tempo, que faz nossos relógios caminharem lentos, causando um descompasso no meu coração (Alceu Valença)". A contemplação da individualidade ajuda, mas desgasta a casca.

Tem dias que não curto trocar palavras - já disse isso por aqui antes. Mas é parte de mim. Que culpa o resto do mundo tem de querer contato comigo? Aí atendo; com um peso nas costas, mas quem está do outro lado da linha é mais importante que meus maus-humores que às vezes duram mais que os dias que eu desejaria que durassem.

Tem gente que é tesouro na sua vida. Tem gente também que transforma o tesouro que você guarda em lixo com simples palavras. Porque as pessoas mudam e aceitar isso é o verdadeiro desafio - justamente aquela onda de desviar dos mísseis. Ser atingido de frente pela vida dói, sufoca; você se afoga em si mesmo. Porque ser amado é fácil, sobretudo raro; cuidar e amar com os "apesar de.." é que dificultam. Porque desviar dos mísseis demanda desprendimento e intenção de atacar o alvo quando se sente ameaçado. Atacar para amansar. Porque amar requer estudo de campo, estudo do outro e das estratégias de guerra.

Do no harm. Não faça mal.

2011-07-25T21:48:00.000-03:00

Qual que é geralmente a sua maior mentira? A minha é suprimir a tristeza que é inerente a minha pessoa só para ver meus congêneres felizes. Porque muito de mim mesma pode ser relevado por de fato não influenciar diretamente na vida de ninguém ou do que eu faço para viver. Sabe aquelas épocas em que verbalizar vai se tornando pesado de novo? Então. Do no harm to yourself nor the others.

Só algumas opiniões.

2011-07-01T21:40:00.000-03:00

A sensualidade está nos olhos de quem vê. Gostos pressupõem predisposição ao risco, ao desprendimento e ao conhecimento do novo. Sabedoria existe na concepção de quem ouve/lê/vê. Sofrimento só dói se for sentido por uma só pessoa. Problemas sem soluções só existem enquanto se gasta muito tempo procurando-as. Incômodo persiste quando você deu asas para ele previamente. Solidão de espírito só machuca se não for degrau para o autoconhecimento. Fome genuína só existe quando a ausência total é a palavra de lei. Segurança não se garante apenas quando se tem o controle das chaves de todas as portas. As pessoas são inimaginavelmente diferentes umas das outras e é preciso que se aceite isso. Amar é liberdade conscienciosa das virtudes e sobretudo, dos defeitos do outro.

Do continuum que são os dois, Ou ela precisava ser ouvida Parte II

2011-06-30T12:13:00.000-03:00

Do caminho do café que freqüentávamos perto de nossos empregos resolvi pegar um rumo que me desse resposta para tantas perguntas na minha cabeça. O silêncio tem o peso do mundo quando nele jazem todas as palavras que você não tem forças para exprimir – porque ferozes.

Poucas vezes na vida experimentei a sensação fantástica de não precisar dizer qualquer coisa a 20cm de distância de uma pessoa; ele me olhava e entendia – assim, sem julgar, sem criticar, nem cobrar, sem beijar para que eu parasse de falar/pensar. Simples assim, confortável.

[No one knows except the both of us. This won’t work now the way it once did. I spent so much time in survival mode]

[Who doesn’t long for someone to hold?]

O conforto sufoca quando se aprende a viver nas adversidades. Ele é o meu conjunto: carne e encanto. Em um momento de nossa rotina eu tive um devaneio que me trouxe num lampejo de obviedade a certeza de que aquilo tudo era absoluto, era certo, era concreto, era seguro. Assustei-me. Ou não é direito de todo ser humano ser refém de seus sentimentos? Ou não é prerrogativa da mulher desconfiar de qualquer apresentação de certeza que se apresente em frente a ela?

[Anyone who can touch you can hurt you or heal you. Anyone who can reach you can Love you or Leave you]

Da abstinência de carinho em que eu vivia antes de conhecê-lo, até ser englobada por braços firmes, passei pelo doloroso processo do desprendimento de todos os meus costumes, manias e velhices da solteirice que parece infinita. Abri mão do meu sagrado silêncio no balcão do bar tomando minha dose semanal refletindo sobre novos personagens, contrariedades familiares e nos corredores de meu edifício interior: meus segredos, minhas alegrias, meus defeitos tudo ali, guardado, para ninguém conhecer. Precisei me desfazer do meu mundo só meu e deixar que ele construísse o seu próprio, dentro de mim.

Precisei me ver mulher-amiga-irmã, cuidadora e cuidada, dona do meu lar. Precisei aceitar dividir a cama e não abrir mão, precisei lançar mão da coragem de novos pratos, novas roupas íntimas. Precisei aprender o traquejo da convivência. E me descobri ótima no exercício da rotina. Esse bem que tanto procurei durante vidas, histórias, crônicas, contos, procurei comigo mesma, com o trabalho, mas aprendi com ele, aprendi a amá-lo e a querê-la: a rotina.

Dizem que o início de relacionamento é sempre flores, “depois piora, amiga”. No nosso caso a rotina e o silêncio foram a garantia de que era exatamente o que procurávamos na vida e um no outro – não esperar mais sobre as imprevisibilidades do(a) companheiro(a). Era assim, eu o lia, ele me lia, não havia subterfúgios, passado obscuro. Foi esse o problema?

Entre o manjericão que coloquei sobre o molho da massa no jantar de ontem e a taça de vinho costumeira porque precisava concluir aquele ensaio, decidi que o tenho amado tanto que me perdi nesse continuum que temos sido os dois. Não lembrava mais a última vez em que fiz algo pensando apenas em mim, tive medo de não me amar mais do que o amava, medo de ele de repente decidir partir, sem mais, porque é assim que ele é: fugitivo das relações humanas, da necessidade de explicação. Encantei-me porque ele era exatamente assim, sem brincadeirinhas ou extensão do que precisava ser dito ou percebido.

[It’s not hard to fall when you float like a cannonball]

Desde o primeiro minuto em que nos vimos eu percebi o interesse dele. Como sempre, o silêncio se traduz pelos olhos e os dele me percorriam. E enquanto conversava com outras pessoas naquele bar, e eu estava concentrada na minha margarita pensando no fim da terapia, ele fazia questão de puxar assunto comigo a cada três minutos, só para que eu erguesse o olhar e me encontrasse com o dele.

Talvez se na juventude nossos caminhos nunca tivessem se cruzado. A maturidade nos trouxe a certeza de que não era apenas a beleza que procurávamos em um relacionamento. Eram os detalhes. O gosto dele, o cheiro dele no meu travesseiro, a teimosia em usar o meu shampoo, de tirar o pimentão do meu prato – que eu odeio e ele adora, de tomar do meu copo de suco depois de dizer ao garçom que não queria suco, de apertar o meu nariz à noite antes de dormir.

As constantes reclamações para com o meu vinho de todo dia, aqueles jogos de futebol infindáveis, o café super-doce que ele adora, começavam a incomodar.

O silêncio eu digeria, mas a proximidade exacerbada me preocupou – foi isso. De repente me vi assustada com essa segurança, com a possibilidade do silêncio ad aeternum. Porque eu sei o que ele dizia com o olhar, mas o que eu guardava era negativo e eu sei que incomodaria.

Mas eu quero voltar, quero envolver todo aquele meu homem, meu marido. Quero fazer o jantar e dizer o que estava incomodando para que não me irrite mais – sabendo que nesse momento é melhor conversar que partir. Não era partir que eu precisava, era me enfiar mais nessa relação de interdependência incurável. Quantas outras mulheres não enfrentaram esse momento do medo de perder o que parece perfeito simplesmente por receio de que o outro resolva que “já deu o que tinha que dar” e simplesmente se desespera com a possibilidade da solidão depois de ter desconstruído todo o seu forte de guerra? Poucas, eu respondo para mim mesma. Viemos todas com o defeito de fábrica da carência da compleição – e é deveras doloroso nos ver dependente emocionalmente, entregues.

[Stay with me. My Love, I hope you’ll always be right here by my side if ever I need you. In your arms I feel so safe and so secure. Everyday is such a perfect day to spend along with you I will follow you will you follow me all the days and nights?]

Sobre a capacidade de se pensar como o outro, Ou um conto masculino meio torto PARTE I

2011-06-28T21:32:00.000-03:00

Tudo poderia ter acontecido hoje, menos acabar a gasolina do carro bem na hora da chuva, bem no meio da ponte, na volta para casa. Enquanto dirigia só conseguia pensar se ainda tinha aquele uísque que eu gostava dentro da cristaleira, porque quando chegasse em casa, seria o espetáculo da noite: deixar o vinil rodando, tomando da bebida sem gelo, para não apetecer o espírito – e lamentar. Foram necessários 30 reais entre encontrar um posto próximo aberto, comprar o mínimo para chegar em casa 3 horas depois do rotineiro.

Entrei em casa resolvendo se ligava para minha irmã, ou se retomava os planos da embriaguez pálida, por um motivo que poderia ser nada mais que vulgar, estúpido: ela. Não sei quem decidiu primeiro, ou se houve qualquer decisão consensual, mas parece agora que não estava mais dando certo, de uma forma que eu mesmo não compreendo.

Mulher tem sempre a impressão que pequenos gestos insignificantes escondem intenções, mensagens inconscientes, desprezo – tudo negativamente, como depois do amor e dos carinhos e o sono bate, viro de costas para ficar mais confortável; até que entendesse que ela pensava que eu demonstrava alguma coisa ao dar as costas para ela, tive que enfrentar o olhar de desprezo choroso quando acordava por uams 4 ou 5 vezes, então tive que explicar que “estou apenas mudando de lado; não significa que não gosto de você, nem que num plano futuro você ficará sozinha; apenas me viro para me sentir confortável. Você pode se virar, se desejar”. E me forçava a dormir de conchinha pelo simples fato de declarar quase sussurrando que na verdade me desejava.

Nunca entendi porque absolutamente tudo tinha que ter uma explicação com preâmbulo, desenvolvimento, réplica, tréplica e considerações finais (sempre com ela irritada, aos prantos).

Aprendi que algumas das nossas melhores noites começaram com ela me oferecendo uma taça de Cabernet Sauvignon usando um simples vestido de um tecido cujo nome desconheço, que simplesmente pousava sobre sua pele lisa e cheirosa – que eu absorvia loucamente como o poder do absinto só depois que sentávamos e ela esperava que eu contasse sobre o meu dia.

Então quando ela começava a contar sobre o dia dela, eu começava a experimentá-la – o meu antepasto com o vinho. Enquanto ela falava do que tinha feito adicionando os comentários ácidos, típicos dela, mesmo, soltava os femininos e charmosos sobre cheiros, cores e do que agora queria para a casa, eu sheirava seu braço, comentava o cheiro com novo (e eu percebia suas diferenças de cheiros), sempre tão bom; não tão intoxicante quanto o seu próprio cheiro, quando despida de tudo – e do mundo. De seu suor só pude provar poucas vezes, pois não se deixava aproximar a menos que não fosse para ser consumida, ou agraciada com souvenirs do que seria um bom momento depois.

E normalmente era jasmim, almíscar, macadâmia, e enquanto a aspirava e ela fazia sua preleção ou próprio não me sentia mais, deixando a taça de vinho no chão e cheirando, sorvendo, acarinhando, gravando para sempre a mulher que era nada mais que minha; pernas, pés, ancas, seios, pescoço, boca, um conjunto que só tinha tamanho e sagrado significado porque era meu. E ela mesma só tinha me agarrado de vez muito tempo depois que me olhou naquele bar e corrigiu-me um comentário infeliz literário que eu havia feito, há um bom tempo atrás.

Na ocasião sorriu com um canto de boca e simplesmente pagou sua margarita e saiu, com aquele vestido que eu tanto ainda amassaria. Só consegui trazê-la para a minha vida depois de provar que seria um com companheiro para a vida: bom apreciador de casa, de música, de cabeça e mau entendedor da alma feminina. Noutro dia, enquanto tentava explicar porque adorava Ne Me Quitte Pas eu estava absorto nas suas canelas grossas, entre um café e outro, na cafeteria que freqüentávamos próxima a nossos trabalhos, sem nunca termos nos cruzado antes. Eu, advogado, ela escritora. Seria, no mínimo, uma excitante luta de gênios, com diálogos pesados e provavelmente discussões épicas desnorteadoras – que magoariam.

Mas ela se saiu bem, demonstrando um espírito bem forte para alguns aspectos e eu só me apaixonei mesmo da primeira vez em que a trouxe em casa e ofereci o Cabernet que coincidente era o seu preferido.

O tempo com que começamos a sair para casarmos foi de 9 meses e disso independe uma gravidez. Antes eu queria testar minha lenta habilidade de conquistar mulher e ter prazer com minha superioridade viril. Ledo engano. Ela me fez pensar que eu que estava guiando a situação. Primeiro porque eu sou misantropo e ela me abriu os olhos para esse fato. Antes mesmo que terminasse de tirar a mesa daquele prato insípido que eu havia tentado incrementar, já havia começado a reparar suas saliências sob a roupa e ela, que sabia a que guiaria aquele encontro,continuava conversando informalmente e eu agi da forma como tanto tempo depois continuaria sendo o nosso cotidiano – a melhor parte dos meus dias que nem era o orgasmo, era o antes – o cheirar seus braços, seu colo, sua nuca, sentir seus sempre-bons feromônios, sentir os pelos eriçarem com o toque da minha barba malfeita, o subir-descer do seu tórax enquanto suspirava e colocava as pernas por sobre as minhas, enquanto sentados no sofá e conversando despreocupadamente.

A mim nunca foi, de fato, significante, usar uma calcinha vagabunda diferente a cada grande transa. A mim o melhor era beijar o seu pescoço, enquanto sentia o seu corpo perigosamente aderido a mim.

Na verdade ela nunca foi pedante, com ares de superioridade por seu domínio lingüístico – confesso preferir sempre ouvi-la sussurrando no meu ouvido melodiosamente o Ich Liebe Dich enquanto passeava seus dedos sobre minha coluna vertebral. Na verdade eu me enganei ao pensar que as discussões seriam espinhosas.

Ela ERA MINHA, com toda acepção da palavrae eu era dela, com toda a excitação que a possessividade pode trazer. Não era sexo todo dia, mas era a melhor rotina que eu poderia esperar, porque eu dormia sabendo que acordaria com a mesma pessoa que me fizera adormecer, e que me irritava com aquela mania de dormir com três lençóis, o que representava um espaço de não-contato entre nós no começo da noite.Me beijava todo o corpo depois do banho e eu ficava em transe com o aroma que ela mesma deixava em mim dos cabelos estranhamente macios que eu acarinhava até adormecermos.

E tinha aquela insônia irritante que a fazia levantar no meio da noite e sentar na poltrona lendo um livro até cair no sono de novo. E eu ia buscar para a cama aquele conjunto que era o meu perfeito – a minha mulher, da qual eu era.

De manhã, ao acordar me encaminhava automaticamente à cozinha – o cheiro do seu café especificamente me abduzia. Ela tem esse poder de me abduzir e transformar todo o mundo circundante em bruma. Não compreendo. O seu cheiro me consumia perto até do café forte.

Como antes menionei – a melhor rotina que eu poderia esperar. Essa minha necessidade de me fechar no quarto limpo, milimetricamente organizado, climatizado e com aquela presença se tornaram tudo o que o meu mundo conteria. O MEU TUDO.

Mas o pouco dela que me seria suficiente saber estava contido naquele silêncio que pesava muito mais que a minha possessividade e ocupava um espaço maior que aquele meu mundo pudesse comportar- maior que eu.

Não sei quando exatamente ela começou a se sentir sozinha, apesar minha clara presença ao seu lado tentando sempre englobar toda a sua pele, seu perímetro corpóreo, seu cheiro, sua beleza de simplicidade.

Não sei se durante os filmes, ou as refeições, ou sei foi quando o NOSSO silêncio parecia ser o simples significado de rotina e aparente conhecimento e predileção pelo outro ali presente – sem verbalizações. O sentir transcende o verbalizar. Pensava estar sendo sentido.

Mas não sei se para ela tudo isso tinha esse significado de rotina, mas o tinha para mim. Imagino que tenha sentido falta dos planos juvenis de rodar o mundo com a mochila nas costas – duvido que a falta de conhecer novas pessoas, se na sua própria cabeça toda a população mundial já habitava. Ela era todas, o mundo, era um universo - não, continua sendo um astro que exerce inimaginável força gravitacional sobre mim.

Tanto eu poderia ter feito antes se um tão pouco ela tivesse manifestado! Nunca critiquei seu gosto pelo vinho enquanto trabalhava em casa. “É um dos paraísos artificiais”, ela dizia, lembrando Baudelaire.

Penso que minha mania de correção,perfeição e um mundo utopicamente cinza a meu modo deve tê-la sufocado, mea culpa. Ao mesmo tempo, acho que era tudo verdade quando eu dizia que gostava mais dela do que ela de mim, muito embora ela mesma tenha me ensinado que só porque alguém não te ama do jeito como você quer/demanda ou espera em igual medida, não quer dizer que não te ame com todas as forças de que ela dispõe.

E eu sentia a força dela – mas confesso que nem sempre do amor dela. Não sei se porque eu era tão absorto na satisfação do meu mundo que a achei satisfeita e isenta de necessidade de esforços de manutenção.

Voltando

2011-06-28T11:50:00.000-03:00

Não compreendo qual é a maior: a fome da companhia, a fome da paz ou a fome da rotina. Voltar é sempre um exercício de desprendimento. Tenho mesmo precisado retomar o que gosto, e não era a falta de tempo que me impedia; eram alguns elementos que me excluíam de mim. Passemos bem desde então...

Quando da minha insaciabilidade ou De como explicar que tem algo estranho.

2010-09-26T11:56:00.003-03:00

Quando entendi que meu vazio não era mais fome de comida digestiva, achei estranho que a espiritualidade preenchesse as dúvidas metafísicas, mas ainda sobrava um bocado considerável de não saciedade, de uma fome que eu não explicava o que era.

Na verdade nem era amor, porque até a porção destinada a isso estava preenchida, totalmente, de um modo que eu não teria necessidade de olhar para os lados e invejar o amor de ninguém. Não era a falta da amigos, ou de família. Muito embora tivesse, tenha e continuarei tendo a certeza de que a falta de um desses elementos me tornaria visualmente incompleta.

Havia uma lacuna, visível a olho nu no brilho do olhar.

Nesses dias percebi que eu estava me faltando. E de tantas mudanças que ocorreram, de tantas vidas em que eu participava e que participavam em mim, reconheci: eu me falto.

Alguém(s) me tinha(m) dito, várias vezes, por palavras diferentes. Viva por si, escolha por si, desfrute-se, permita-se. Em alternância com os momentos tão constantes de alteridade, altruísmo, moralismo, e lá vou eu com meus neologismos - convencionalismo.

Parei por mim; pensei por mim, ao mesmo tempo em que sei que nessa conjuntura, passaria a assumir a posição de que em alguns momentos, alguém pensaria por mim.

E de tanto me torcer, repensar e corroer minha esofagite pela satisfação de outrem (porque teoricamente ali me encontraria), pensei de me encontrar pelo menos uma vez em mim.

De dose em dose da minha reabilitação do mundo dos austeros, vou aprendendo a pesar a possibilidade salutar de viver de forma autônoma, sem me castigar por saber que simplesmente sou, e não "vivo por". Vivo por mim; outros vivem comigo.

Aos poucos a lacuna vai se preenchendo com a grafia correta do pronome NÓS.

Perdas e ganhos

2010-07-28T20:39:00.001-03:00

Aí vem Ben Harper e diz "when you have everything, you have everything to lose".
Pra pensar.

Sic et simpliciter

2010-07-21T18:52:00.005-03:00

Em tão pouco tempo tanta coisa muda, sem que ao menos mudemos de lugar. Sem que ao menos mudemos de opinião acerca de inúmeras coisas, num inominável arrebatamento. E de repente nos vemos assim, cheios de nós, belos de alegria, de satisfação. Não por nós, mas por quem é por nós.

Da satisfação de alcançar metas que antes eram impensáveis e muito mais - de ver o brilho no olhar de quem nos completa. De sentir o abraço das pessoas mais queridas. De, de longe, sentir mesmo assim o calor de quem queria estar perto.

Parece que depois de algum tempo, de tanta luta interior, consigo bater no peito e dizer, sem hesitação, que estou feliz e que encontrei o que pensei que iria procurar a vida inteira. E que tenho me flagrado incontáveis vezes repetindo "obrigada, meu Deus, obrigada, meu Deus, graças e louvores, Senhor".

Tantas vezes, meu Deus, fui dormir chorando, perguntando se havia um caminho a seguir, se eu estava fazendo tudo errado, ou se eu mesma era tão incompleta ou errada, não completasse a vida de ninguém, além de não completar a mim mesma.

Dentre todas as cartas do baralho não sei quem sou; continuarei a procurar sempre. Sei que não sou facilmente irritável, mas quando incomodada, não me contenho - nunca fui ensinada. Nunca fui ensinada a conversar, mas aprendi. Aprendi com meu irmão a ser simpática - e talvez ele mesmo tenha sido o melhor professor para a vida, pelo menos para a minha.

Não me ensinaram a amar. Talvez por isso tenha achado por tanto tempo que as coisas /pessoas partem e devemos nos conformar por isso. Mas isso é mentira. Fomos feitos para durar, uns com os outros, o máximo de tempo possível, e lutar ao máximo para que fiquemos juntos. E quando teimamos, estamos dançando com as forças inevitáveis da vida. Ela sempre mostra que é mais forte, contudo nós, sagazes, mostramos que nos divertimos mais - porque sofremos mais e aprendemos a valorizar os souvenirs das bem-aventuranças, as simples. Ela se ri de nossas pelejas - e só.

Post de linha de série. Continua.

Da insatisfação das normatizações.

2010-05-11T20:37:00.001-03:00

Quando eu penso que a ABNT e a CAPES existem para limitar a vida da pessoa, vem as normas Vancouver e lhe tram toda a graça. Por isso que não se pode falar em produtividade criativa nesse país. Eca!
Por isso que eu continuo achando que fotos bem tiradas dizem tudo; e na falta de visão, as palavras resumem a cena, ou desenrolam o novelo da imaginação. Mas quase tudo existe para podar, hoje em dia. Felizes os publicitários, que não precisam escrever muito para dizer o seu suficiente.
Eu não me resumo em palavras.

Saudade

2010-05-10T20:43:00.004-03:00

Saudade é assim, aperta de um jeito que a gente não sabe diferenciar se é fome, tristeza, dor, raiva, ansiedade. Sinto dor porque o pedaço que falta tá tão longe que é um estímulo doloroso, de fato. Tenho fome de amor, fome da pessoa. Minha tristeza é proporcional aos milímetros que se interpõem à minha satisfação somada à raiva pela impotência de nunca ter compreendido Física Moderna e não saber encurtar o espaço-tempo.
Saudade hoje, tão tão grande do meu amor.

"Messieur, s'il vous plaît, Ne Me Quitte Pas"

Ne me quitte pas Je ne vais plus pleurer
Não me abandones, eu não vou mais chorar
Je ne vais plus parler Je me cacherai là
Não vou mais falar, Me esconderei aqui
A te regarder Danser et sourire
Só para te ver dançar e sorrir,
Et à t'écouter Chanter et puis rire
Para te ouvir cantar e rir.
Laisse-moi devenir L'ombre de ton ombre
Deixa-me ser a sombra da tua sombra?
L'ombre de ta main L'ombre de ton chien
A sombra da tua mão? A sombra do teu cão?

Do continuum

2010-05-05T12:05:00.003-03:00

Hoje não é nada de mais... é mais um desabafo. É só a falta que me faz me sentir um edelvais nas mãos de alguém.

PS.: E se parar pra pensar, a significância é maior que apenas o que está escrito. É um mundo.

De sensiblidade fisiológica e de amor

2010-05-02T13:35:00.003-03:00

Sabe que, nesses dias, venho pensando em coisas muito complexas referentes às sensações fisiológicas, diferenças de gênero e por que mulheres são tão mais afetáveis que homens nos quesito incômodo, sugestão e satisfação.

Conversa entre amigas é sempre muito mais sensual que a dos homens, que é, senão vulgar, pelo menos desrespeitosa à condição feminina enquanto ser que sente, pensa, tem necessidades e muita sensibilidade emocional. Claro que os assuntos femininos rendem também comentários infelizes envolvendo genitálias e palavras de baixo calão, técnicas estéticas e afins, o que não torna o assunto menos rico.Se se conversa entre amigas, compreende-se o que se quer dizer com algumas afirmações meramente empíricas, generalistas, carnais e muito inteligentes.

C. S. Lewis menciona em “Os Quatro Amores” que a amizade feminina não chega a ser tão genuína quanto a masculina. Demorei inclusive a compreender onde ele queria chegar com isso. Enquanto supervalorizadora da “cultura” feminina (e não feminista necessariamente) posso levar à discussão de por que a amizade feminina seria tão genuína e como temos, não especificamente noticiada e documentada a nossa arte de conquistar. Tem A Arte de Amar, de Ovídio, tem as falas machistas por vezes, de Bukowski (e com isso não quero dizer que não apreciemos, em momentos, certo nível de sexualidade explícita – pouco mais adiante discutida), tem Moacyr Scliar, com A Mulher Que Escreveu a Bíblia e mais um sem-número de autores (masculinos) que exaltam a mulher em sua forma mais objetificada.

Daí que quando você se depara com Clarice Lispector falando sobre e para a mulher, seus sentimentos e suas sensações, isso faz você se admirar, porque chega a conseguir, de fato, sentir o que ela põe no papel. Digo você, mulher, porque na verdade a alma masculina se vê desafiada a transformar em “coisa de pele” o que está no papel, que dirá exposto em caracteres unidos entre si semanticamente.

Não precisamos recorrer à Bíblia para falar que o Cântico dos Cânticos de Salomão é O livro para a boa vivência “relacionamental” do casal – e que valoriza a mulher como realmente esperamos (isolando alguns fatores tipicamente, ou exageradamente, românticos). Não precisamos também mencionar a exposição crua da sexualidade de mulher na profissão mais antiga da história com a senhorita Surfistinha. Cada obra com seu autor e suas intenções. E não falamos também que tudo o que está escrito não deva ser lido.

Se a mulher fosse, conforme se noticia e visualiza por aí, um aglomerado de pele, cabelos sedosos, par de mamas, poros sensíveis, suor atrativo e genital influenciável (sem mencionar os “acessórios”: lingerie, make-up bem feita, roupa estrategicamente vestida), certamente seria muito fácil de encontrar – e de ter, também. Não queremos com isso dizer, também que não haja esse tipo de kit vagando por aí. Quero explicitar o fator X responsável pela atratividade, “interessância” e manutenção da boa mulher, digo o selo de qualidade.

Quando a mulher chora, ri, conversa, ouve, ela transcende o significado de companheira por trejeitos, intenções, jeitos diferentes de olhar, de se portar, de se vestir, e de acompanhar, efetivamente. Perceba que ela não faz exatamente o que não gosta única e exclusivamente para agradar, mas porque deve sempre receber de volta atenção, carinho e força (entenda como quiser) – e sabe que merece.

Quero chegar ao ponto em que as pessoas devem compreender as diferenciações entre os sentidos: homem é basicamente visual e imaginativo. Ponto. Mulher é auditiva, tátil e olfativa. A imaginatividade dela se manifesta mormente nos momentos de solidão. Ponto. O que se infere disso? Que a mulher basicamente busca atingir a satisfação masculina da imaginatividade aliada à essência visual masculina e espera o contrário enquanto fator de avaliação da reciprocidade entre os indivíduos.

Quero dizer com isso, em linhas gerais, que mulher se influencia profundamente pelas coisas que lhe atraem sensitivamente falando – mas perceba que esse fator se alia à qualidade da mulher: não é qualquer som, qualquer cheiro, qualquer toque. Não é qualquer presença que a faz perceber que não precisava correr o mundo inteiro em busca do que a satisfizesse – porque o mundo inteiro pode caber em uma pessoa e o indivíduo pode ter, consequentemente, o valor do universo para a mulher.

Não pretendamos adentrar no assunto beleza exterior, até porque recairia no que já foi discutido – o círculo vicioso: mulher busca satisfazer os instintos masculinos na esperança da retribuição intimista de suas necessidades. Para alimentar o círculo, a mulher precisa desenvolver as habilidades de objetividade, despertar de luxúria com requintes de intelectualidade no exercício de imprimir a si mesma na encomenda esperada pelo universo masculino. Eles, por sua vez, precisam mergulhar na experienciação feminina – sentir-se “amiga” dela, para poder entender suas necessidades constantes. Por conseguinte, o macho será seu companheiro, seu melhor amigo, seu homem.

Preciso de um segundo para expor a exceção ao funcionamento fisiológico dos gêneros: eventualmente não existe uma explicação complexa ao fator sexualidade. Por vezes, em momentos específicos e injustamente propostos pelas forças do universo contrárias ao funcionamento harmônico das relações, ela se manifesta por simples mecanismos de sinais e respostas fisiológicas ao estímulo estritamente físico – e nessas situações é vã a discussão de questões de ética, moral e metafísica dos sentimentos. Injusto, mas fato. E por ser fato, mesmo assim requer explicações.

Existe toda uma questão filosófico-científica para o que eu quero dizer, de modo que para manter o que eu tenho, meu silêncio, minha forma e meus trejeitos devam seguir um padrão universalmente convencionado para a perfectibilidade feminina e atrativamente irresistível ao sexo oposto. Quando espero mãos me envolvendo, espero um par de membros superiores específicos, com o cheiro específico e a específica distribuição de pelos corporais. Quando quero sentir um cheiro, precisa necessariamente ser de quem eu espero, o cheiro que se misture a ele mexendo e cheirando meus cabelos enquanto posso ouvir sua respiração e que eu mesma me sinta arrepiada. Preciso, muitas vezes, ligar esse momento a uma música e que tem sido, nas últimas vezes, Led Zeppelin, ou Alicia Keys, ou John Legend – mas pode ser Ne Me Quitte Pas, também, com qualquer pessoa cantando. É necessário que o meu fator X seja perfeitamente compatível com o fator Y e que esse fator reconheça minha sinestesia no tempo, cheiro, ritmo e cor corretos. Que ele não me veja como um kit acima mencionado, mas que ele conheça tudo o que eu falei e que se interesse por saber o que eu estou pensando sempre que eu não esteja falando ou entre em silêncio repentino e duradouro. Porque às vezes minha cara em silêncio diz muito do que eu não consigo verbalizar. E meu corpo diz às vezes, o contrário do que minha voz diz, e vice-versa, mas tudo o que eu quero, sinto e espero é muito bom. Não porque cientificamente eu goste de tentar entender as coisas, mas porque o fator Y tem necessariamente que concordar comigo e ambos saibamos que a maioria das coisas entre nós não é cientificamente explicável. Para ser bom não precisa ser compreensível. E por isso me completa.

Bluebird - Charles Bukowski

2010-04-28T20:56:00.001-03:00

Em meu coração existe um pássaro, que quer sair
mas sou mais forte que ele
there's a bluebird in my heart that, wants to get out
but I'm too tough for him

Eu falo "fica aí dentro,
eu não vou deixar ninguém te ver"
I say, stay in there, I'm not going
to let anybody see you

Em meu coração existe um pássaro, que quer sair
there's a bluebird in my heart that, wants to get out

mas eu taco uísque nele e respiro fumaça de cigarro
e as putas e os barmen e as caixas do mercado
nunca sabem que ele está aqui dentro
but I pur whiskey on him and inhale cigarette smoke
and the whores and the bartenders and the grocery clerks
never know that he's in there

Em meu coração existe um pássaro, que quer sair
mas sou mais forte que ele
there's a bluebird in my heart that, wants to get out
but I'm too tough for him

Eu falo "fique aí, você quer me pôr em apuros?"
"você quer estragar meus trabalhos?"
"você quer estragar as vendas dos meus livros na Europa?"
I say, stay down, do you want to mess me up?
you want to screw up the works?
you want to blow my book sales in Europe?

Em meu coração existe um pássaro, que quer sair
there's a bluebird in my heart that, wants to get out

mas eu sou mais esperto,
só deixo ele sair de noite, às vezes
quando todos estão dormindo
but I'm too clever,
I only let him out at night sometimes
when everybody's asleep

Eu falo "sei que você está aí, então não fique triste"
daí o ponho de volta, mas ele ainda canta um pouco aqui dentro,
Eu não o deixei morrer totalmente.
I say, I know that you're there, so don't be sad.
then I put him back, but he's singing a little in there
I haven't quite let him die.

e a gente dorme junto desse jeito
com nosso pacto secreto
e é bacana o suficiente para fazer um homem chorar
and we sleep together like that
with our secret pact
and it's nice enough to make a man weep

mas eu não choro, você chora?
but I don't weep, do you?

Interlúdio

2010-04-15T08:56:00.002-03:00

[now there's poetry, in an empty coke can (...) now there's majesty, in a burnt out caravan]
[the best things come from nowhere (as melhores coisas vem do nada),
i love you, i don't think you care (eu te amo e acho que você não se importa).]

Porque eu acho que esse pedacinho de Made Up Love Long #43 (Guillemots) diz tudo. Pelo menos para mim.

Atualização de Páscoa

2010-04-04T20:42:00.002-03:00

Da Semana Santa, da falta que se aprende a sentir, das alegrias, das tristezas, dos posts não postados, dos textos sem-graça, dos textos engraçados, dos textos interessantes. Da fome, do beijo, do abraço, da Coca-cola, da buchada, das risadas, do choro incontido.
De mim, dele, de você. De mim para você, dele para mim, dele para você, de você para mim. Nosso. Meu. Seu. Pertenço. Possuo. Como, bebo, dou de comer. Beba-me.
Só porque fazia uns dias que não postava, e tem coisas que não deixo de sentir. E porque penso, escrevo - porque preciso. E porque tenho fome, como - porque compreendo a ânsia pelo preenchimento do vazio.
Tem coisas que não passam. Tem outras que quereríamos que passassem que simplesmente não nos abandonam. Parece que estão sempre ali, de propósito, só para mostrar que estão presentes e estarão sempre ali para incomodar, enquanto lhes apetecer a nossa inquietude.
Sou inquieta. E firme em alguns posicionamentos que assumo. Sou fraca porque choro - porque humana. Sou alegre porque meus infortúnios me engordam a alma porque aprendi a rir de mim. Sem sorrir não se vai ao longe. Sou teimosa porque preciso me afirmar. Não porque se deva provar algo, mas porque temos que nos impor. Senão somos pisados, e passados para trás.

Só alguns apontamentos de final de Semana Santa. Só lembrando... a Páscoa católica celebra a Ressurreição de Jesus Cristo. Celebramos a nova vida em Deus e a vitória sobre a morte - daí a necessidade de ressignificarmos a díade vida/morte. A páscoa judaica - religião de Jesus, o Nazarenos, é o Pessach, que significa "passagem"- a origem hebraica, e representa a libertação e fuga do povo hebreu (raiz do judaísmo) da escravidão do Egito. Ambas se comemoram no mesmo período e têm significação metafísica semelhante: vida-renascimento-passagem-libertação. Dessa forma, estamos, religiosamente, passando por um período de renovação, reflexão e libertação. Temos ainda 50 dias até Pentecostes; até lá, Feliz Páscoa para todos nós.
Fica a dica para pensar.

Keep on repeating - maybe it'll work.

2010-03-25T20:37:00.003-03:00

Even though you think you're a total failure, you're at least commited to yourself and to prove yourself you're all somebody could ever need.
Don't hold yourself like that.
Don't postpone your hurt.
Don't hurry the joy.
Don't hurt yourself.
Don't hurt yourself.
Don't hurt yourself trying to fulfil someone else.
Don't you dare let someone else let you keep on hurting yourself.

A dor e como lidamos com ela

2010-03-23T21:16:00.003-03:00

O que lhe falta hoje e que você faria (ou faria de novo, ou faria de outro jeito) ou consertaria para que o (seu) mundo acabasse amanhã com a aura de compleição?

Um dia você cruza com uma pessoa qualquer em uma calçada e a ignora; outro dia ela precisa de você ou vice-versa. ~~Passo agora por um branco, escrevendo e apagando frases a esmo diversas vezes~~ .

Tem coisas que deixamos passar, pessoas que deixamos passar. Tem laços que desejamos retomar, mesmo que no íntimo, não pela vontade propriamente dita, mas pelo simples conceito de moralidade, do que achamos ser certo, do que julgamos precisar fazer.

Não é o pensamento que nos torna humanos - é a dor e como lidamos com ela. A dor da partida, a dor da retomada, a dor do abandono, a dor das feridas do corpo e as da alma também. E como lidamos com a dor de outrem, também, como ajudamos outrem a lidar com sua dor.

Particularmente não gosto de falar sobre o que passo, assim, explicitamente. Não gosto de citar, nomes, não descrevo momentos objetivamente, mas minha cara e minha escrita são transparentes e eventualmente posso até me desvincular disso e criar historinhas na minha cabeça totalmente avessas ao meu cotidiano - nada ligado à psique ou explicáveis por Freud, só crio mundinhos, vidinhas, dorzinhas, alegriazinhas. Nada de mim.

Porque eu acho que tem épocas em que pensamos muito mais no que está posto e temos cada vez mais medo das mudanças, do desconhecido. Não porque seja bom, mas porque é preciso mudar de vez em quando. E as mudanças são tão pequenas e externas ao nosso querer que nem percebemos, e ao nos darmos conta, PÁ!, lá está você com cara de estrangeiro sem GPS ou mapa e sem saber falar qualquer língua que o seu simples vizinhês de sua casa.

Não sei se é ruim reconhecer as situações críticas, mas é péssimo ter que convencer alguém a reconhecer a situação. Tem virado um problema, pelo menos para mim e se alguém aí também passa por isso mexa a mão, usar a palavra oral articulada, principalmente por achar em momentos que a problematização está tão à vista que é desnecessário expor a discussão, e se o fizer, o alvo da discussão se torna obsoleto - a ignorância então se torna a problemática, e então você mesmo acha que já se perdeu no meio do caminho e perde inclusive o gosto pela busca da reciprocidade de idéias.

Acho que viajei muito.

TPM -> TM -> TC

2010-03-23T13:54:00.003-03:00

Siglas técnicas, não. Tensão Pré-Menstrual -> Tensão Menstrual -> Tensão Constante. Meo, não encontro melhor definição para TPM que essa, lá do "De repente, 30..." vários sinônimos, e é tudo verdade, a mais pura verdade, simples e objetiva. Porque mulher não é exagerada nem dramática...

Algumas observações de quinta pela manhã

2010-03-18T09:12:00.002-03:00

Quando eu era pequena queria ser professora. Cresci dizendo que ia ser médica. Virei enfermeira, não consigo me imaginar de outra forma - pelo menos efetivamente, porque posso me imaginar de várias formas e dando certo de vários jeitos diferentes, e estou sendo professora. Com todos os louros da dignidade e gosto pelo academicismo.
Ainda acho que deveríamos pagar Português Instrumental em todos os cursos universitários. Sim, tenho a mente velha. Ainda acho que as universidades estimulam muito pouco as manifestações artístico-culturais e despertam pouco o gosto pela pesquisa e, sobretudo, a leitura nos alunos. Não que seja uma atribuição exclusiva da Academia, porque leitura é hábito, mas toda pesquisa começa pelo interesse.
Tenho um tio revoltado porque fiquei em enfermagem e estou sendo professora (porque todo mundo da geração anterior é professor, na minha família) e tem uma filha que também o quer. Como satisfação e sucesso é uma questão de referencial, fico calada.
Se antes era inimaginável estabelecer metas, agora dá para ajeitar umas pequenas coisas, espanar umas poeirazinhas e retomar planos antigos.
Ainda acho que as revoluções podem começar pelo silêncio e terminar pelas palavras e que nem tudo que é lindo por fora tem o cerne rico e repleto de boas intenções. Porque uma simples fala muda todo um contexto e pode turbilhonar as idéias.

Da constante necessidade da reconquista - Parte II

2010-03-17T10:10:00.003-03:00

Antes a gente tinha que se preocupar em conquistar pessoas para conseguir alguma coisa. E é um clichê (veja bem... não estou dizendo parece: estou dizendo que é) dizer que é preciso conquistar a mesma pessoa todos os dias. Infeliz verdade com felicíssimos resultados em caso de sucesso.
Tenho problema em criar plantas, e principalmente no calor, e mais principalmente ainda porque em estando fora de casa maior parte do tempo, não consigo acompanhar o processo de viver e murchar das coitadas. E isso me entristece porque vi num filme uma vez que para se cuidar, ou poder um dia cuidar de outrem, o exercício inicial é cuidar de uma planta.
O cuidar é sempre difícil, e considerando o nosso campo de trabalho, pode ser visto em várias dimensões, e é um problema, porque é prerrogativa humana - o cuidar. E mesmo sabendo, você mesmo nunca sabe se está apto a.
Mas antes, e mais complexo que tudo isso, é se reconquistar e se cuidar. Uma vez que só se pode amar alguém se você se amar antes que qualquer pessoa (depois de amar a Deus) é bom que saiba se cuidar para cuidar de outrem.
Amar-se, cuidar-se, reconquistar-se, para entrar em outra vida e fazer parte dela com o singelo ato de chegar e sem palavra alguma perguntar com a voz da alma "posso entrar?". Como resposta o outro sorriso diz "entra e cuida de mim - e me ama". Entre, faça-se em casa, compreenda que uma pessoa pode, sim, ser o seu lugar e faça-se reconquistar - e conquiste, a cada pequeno gesto, como novidade.
Mas eu não posso cuidar de plantas, porque me apraz cuidar de gente. Não sei exatamente a técnica de chegar e dizer oi metodicamente, mas sei levar o diálogo adiante. Corrijo. Não sei – apenas levo adiante. Se dá certo é uma avaliação que não cabe a mim.
Naquele diálogo eu diria “se me faz bem, quero fazer bem também. Quero tentar, e quero que flua. Quero normalidade”.
Porque a rotina me atrai, a normalidade, o cheirinho no rosto, as cócegas, os beliscões, os sorvetes, os beijinhos, as brincadeiras, as piadas, e até a monotonia de vez em quando. Porque algumas constâncias atraem os contrários: hoje o que me atrai é a calma e nesse momento de meter os dedos nas teclas o ar parece estranho pelo simples fato de estar em casa – and it feels so good.

Da constante necessidade da reconquista parte I

2010-03-14T22:27:00.003-03:00

Hello, world, I’m your chchchchchchchcherry bomb!

Todo retorno é doloroso pela chatice da readaptação... e como Mario Quintana já disse, “todos os encontros são adeuses”. Todo primeiro contato é permeado pela sensação de que um dia algo irá se acabar. “O pra sempre sempre acaba”. Muito embora sobre a eternidade ninguém saiba, o meu eterno se define pelo instante que eu mesma não posso contar, e as minhas eternidades se fazem pelas lembranças – “a eternidade do que já foi sentido até a próxima grande sensação” – e tudo o que não se conta no tempo cronológico ou quaisquer artifícios de mensuração.

[moment of honesty.]

A música sempre me traz as melhores oportunidades. E quase todos os momentos de cada dia tem um trecho que canto mentalmente enquanto apenas observo em silêncio. E de vez em quando alguém pergunta “o que você está pensando agora?”. Como morro de vergonha de cantar, só falo sobre o que estou observando ou analisando naquele momento, com a música de fundo.

Guiga propôs que eu usasse Chico (Buarque) como background para um tema, tipo "pq chico buarque me pegava fácil e vc não pega nem difícil". Como ele não está dominando meu repertório no momento (nada contra quem gosta de Chico, tá? Eu amo Janis Joplin e isso também é raro), e quem está me pegando no momento há um tempão, acho bom adotar o tema “na real”.

[I thought Love would be my cure but now it’s my disease. I try to act mature but I’m a baby when you leave]

As melhores coisas da vida começam à exceção do corpo. Veja bem: tudo começa com uma idéia ou uma fantasiação. Excetuando-se o fato de que o tema pressupõe uma possível superavaliação da própria pessoa, bem, não posso me supervalorizar no momento, então lá vai.

Quem me pega há um tempão tem a chave com o segredo para o sucesso na montanha russa do meu coração. Não veio com cantadinhas desinteressantes ou aproximação vulgar. Não precisei dar minhas viajadas metafísicas para explicar como eu era para convivermos bem, muito embora quase sempre seja muito difícil para eu poder explicar alguma coisa ou, no mínimo pedir desculpas.

Não foi na balada, dançando com suor dando o tempero da batida e deixando todo mundo mais sexy, muito embora nessas circunstâncias jamais fosse possível – pelo menos para mim. Não pela mistura dos cheiros meu e dele para dar certo, muito embora tenha sido um dos fatores preponderantes para que eu tenha podido sempre querer sentir tudo mais uma vez e cada dia sempre. E mesmo sendo extremamente desconfortável o calor que estamos passando na atual conjuntura meteorológica, é na temperatura que as melhores sensações da pele se manifestam.

Minhas melhores práticas de discussões pesadas e pesadíssimas reconciliações: por isso não é qualquer um que me pega. Tem que ter conteúdo e língua afiada para discutir. E braços fortes para não deixar fugir. Eu sempre gasto muito tempo pensando em que escrever para ficar mais bonito; ele sempre fala objetivamente – se juntar os dois o resultado é um processo comunicativo efetivo.

E à parte de tudo isso, há que se fazer jus ao trecho de Chico que eu prezo muito:

[por isso para o seu bem, ou tire ela da cabeça, ou mereça a moça que você tem]

“Everybody has to play games”

[continua...]

She had diamonds on the inside

2010-02-20T18:15:00.002-03:00

[like the soldier long standing under fire any change comes as a relief]

Mesmo quando a gente parece desistir da quase totalidade daquilo que é nosso por interferências das forças rotacionais da Terra (e do universo!!), do organismo, dos quilômetros que separam os amores, os trabalhos, os lazeres e os destinos, da opinião alheia, precisamos continuar. SEMPRE.

2010 começou em 17 de fevereiro para Mia.

Ouvindo muito ultimamente...

2009-10-18T20:05:00.004-03:00

Love hurts, love scars, love wounds and most: any heart not tough or strong enough to take a lot of pain, take a lot of pain. Love is like a flame - it burns you when it's hot! (Love Hurts - Nazareth)

Can you meet me halfway? (Meet me Halfway - Black Eyed Peas)

Whatever you want the choice is yours, so chose! I chose you. If it's already been done, undo it! (Heavy Cross - The Gossip)

Ensinamentos de uma autista social

2009-10-02T21:02:00.004-03:00

"As curvas no caminho, meus olhos tão distantes..."
Não que seja de todo ruim, mas todo dia na estrada não é muito legal, não. Objetivamente falando, meu currículo não fala bastante sobre mim, porque não acho que um currículo fale que determinada pessoa serve para determinada posição. Isso porque me disseram uma vez que currículo era o mais importante. Tá certo. Minha vontade de fazer direito não vale muito.
Tem um monte de coisas que ninguém nuuuuunca disse, mas acho importante repassar, pra depois não constar em qualquer lugar na ~~literatura~~ internet os avisos sobre "o que nunca te avisaram sobre a vida mas você precisa saber":
1 - Tem gente que não sabe usar acentos, vírgulas, concordância verbal e/ou nominal, não entende declarações em sentido figurado, não corrige as apresentações de powerpoint antes de apresentação propriamente dita, adora falar as coisas que todo mundo já sabe com uma pose de potência, sabedoria e pseudosuperioridade que chega a dar nojo (ah, e que não sabe usar o infinitivo corretamente... o munto tá cheio de gente assim, inclusive na publicidade. Um horror!). Não importa o que você pense, sempre vai ter a desagradável impressão de que pessoas assim vão sempre se dando bem na vida e você não avança, mesmo fazendo tudo certo.
2 - Seu vizinho tem um vício? Seu colega de trabalho também? Seu chefe? O irmão do seu amigo? Interessante. Deixa eu contar uma coisa: você tem um vício ou ainda vai desenvolver. Todas as pessoas têm um hábito contrário à ordem social com o qual descarregar as frustrações. O(s) meu(s) é(são) café, música, lápis e unhas.
3 - Tem épocas nas quais é impossível desenvolver bons hábitos de vida, tipo: alimentação saudável, exercício físico, salão de beleza, música erudita. Faça o que for dando certo, mesmo assim. Até forçar vale.
4 - Você aprende por forças do destino a falar palavrão. Até cantando, tropeçando, metendo a testa no birô, derrubando o celular três vezes tentando apanhá-lo, metendo a testa no birô e caindo da cadeira fastando para trás - tudo ao mesmo tempo. E mesmo achando que palavra feia é sempre grosseria.
5 - Pra dentro você será sempre sério(a), mas pra fora em algumas horas você será extremamente engraçado(a). E é até importante que lhe vejam como acessível e flexível do que como chato(a) e impertinente.
6 - Se não couber, emagreça. Se estiver sobrando pano, procure preencher o vazio de alguma forma.
7 - Perder sono com os problemas não irá resolvê-los. Sempre digo que quando paramos de pensar neles, resolvem-se sozinhos. Mas você nunca irá aprender isso. Eu nunca aprendi. Mesmo falando, nunca absorvo.
8 - É sempre bom ser pontual. Isso força a pessoa a necessariamente aprender a gostar de ler ou ter algo para escrever ou fazer enquanto espera, sempre, pela pessoa que chega atrasada. É sempre bom ser pontual. Sou pontual. O resto do mundo, não.
9 - Para viver é preciso ter regras. É preciso. Entre as 11:00 e 13:00 sou praticamente improdutiva, bem como entre as 17:00 e 18:45. É fato, experimentalmente comprovado. Depois disso sirvo até as 2:57 ininterruptamente. Da porta do meu quarto para dentro só eu entendo a disposição de cada livro na estante, e mesmo não tendo ordem, sei onde está cada coisa. Sempre útil estabelecer regras individuais e subjetivas. E não é preciso explicar logicamente suas regras para poder ser aceito em sociedade. Mesmo que a maioria de seus raciocícios tenha origem autista.
10 - Não importa os planos que faça para o salão. Você nunca chegará no horário.
11 - É bom que tenha tido pressão arterial normalmente a cerca de 100x60 mmHg (10 por 6). Quando começar a enfrentar os problemas para os quais nunca tenha estudado, sua pressão vai subir e suas mãos e pés estarão inchados à noite.
12 - Não limpe os ouvidos todos os dias. Faça isso pelo menos uma vez a cada 20 dias. Até a cera do ouvido é sinal de saúde.
13 - Abstinência ~~sexual~~ das coisas de que gostamos não necessariamente implica em variações significativas da eficácia do serviço. Passou-se o tempo em que essa história colava.

You know...

2009-09-27T18:58:00.002-03:00

Sh*t happens all the time... E quanto menos queremos escorregar no sabão no chão quando estamos lavando a área, mais caímos. Não importa o quão longe você queira ficar de algumas pessoas e dos problemas, eles vêm atrás de você igual àquelas menininhas de camisolinha branca e cabelo sebento dos filmes de terror. Verdade!
Quanto mais piadas você tenta fazer das frustrações, mais sérias elas ficam até que chega uma hora em que você explode - de chorar, e de raiva, e de frustração, mesmo.
Quanto mais você quer - precisa, escrever, menos tem coragem. Porque vontade não anda necessariamente lado-a-lado com a coragem. Isso é fato.
Quanto mais se ama, mais se é amado - mas se certifique se houve um sinal concreto de amor antes. Pelo menos isso dá certo. Mas isso não quer dizer que o Dalai Lama esteja certo sempre.
Se você gosta(va) de dançar, dance em casa quando estiver só. Faça uma festinha só para você. Mas não acredite piamente que você é a Lady Gaga, Beyoncé, o Justin Timberlake ou o ~~finado~~ Michael; só estou projetando os planos de relaxamento que tento de vez em quando e que eventualmente dão certo.
Acenda um incenso, ou dois, ou até três. Mas não faça fogueira. Pode ser que pensem que você anda usando drogas...
Ande cantando pelas ruas. É uma forma natural e gostosa de defesa pessoal; os bandidos pensarão que você seja louco(a) e não se aproximarão, receando uma reação deveras hostil.
Não mude sempre que sofrer ameaça de perder algo que tenha no momento - se conquistou, é porque mereceu e se não está bom, procure alternativas, urgentemente!
Se for amor, calor. Se for trabalho, cbaralho.

"Definição do meu comportamento na visão alheia não tão alheia assim" ou Quantos livros carrego na bolsa...

2009-09-22T21:04:00.003-03:00

Comentário de uma pessoa que sabe me definir:
"Se vc usasse tantas calcinhas de uma vez só quanto os livros que carrega de uma vez só na mochila (mesmo sabendo que nao terá nem uma brechinha de tempo para lê-los) vc teria um popozao comparavel ao de Beyonça!!" (o anonimato do[a] autor[a] do comentário será preservado, a menos que a própria pessoa se denuncie...)

BATIDO!

Pouco tempo - muita coisa

2009-09-22T20:34:00.002-03:00

Quantas vezes, em um espaço inferior a 5 dias, você andou entre a poeira, fogo, gritos, desceu serra a pé e cruzou o estado a 150km/h, amou, reamou, reapaixonou e reapaixonou-se? Se houve dias em que tive a impressão de que não cansaria, hoje eu esganaria a "eu" do passado - ela não tinha idéia do que era realmente cansaço.
[and it kicks so hard, it breaks your bones, cuts so deep and hits your soul. Tears your skin and makes your blood flow. It's better let your know that love is hard. Love takes hostages and gives a pain and someone the power to hurt you again and again]
Se semana passada eu sofria os efeitos dos hormônios femininos (não é montanha russa - é passagem tripla de translado céu-inferno em queda-livre, mermão!), hoje até desejaria que não chegassem perto de mim em crise de ciclotimia e, já que decorre deles, a enxaqueca também fosse embora com o edema e que a pele continuasse como está.
Como se realmente remediasse (e às vezes dá certíssimo), ouvir música em overdose não provocaria estupor. Passo por isso também eventualmente... mas só para não estuporar por outros motivos externos a mim.
[I can't believe I said I'd lay our love on the ground... I'd come for you but only if you told me to. I'd fight for you, I'd lie, it's true. You know, I ALWAYS come for you]

Move on! Move on!

2009-09-16T20:52:00.003-03:00

"Feliz" era aquele jornalista do tempo... felicidade é um estado e não uma graça. Para alcançar esse estado você tem que passar da fase do "pensar no que seria", ou "e pode?", ou "ai, Meu Deus, não vai dar certo" e do "não vou ter apoio" para o LIGUE O FODA-SE E SEJA FELIZ. Se as pessoas não apoiarem o que você quer tentar naquele momento só pra ver no que dá, bem, certamente não são aquelas as pessoas que querem o seu bem-estar. Queira o seu próprio bem-estar, pelo menos dentro do realizável, do possível, do seu próprio imaginável e "satisfazível", desde que não faça mal ao próximo e que seja, no mínimo, positivo para seu futuro.
Deixe de remoer sobre o que faz falta agora, sobre a ajuda que poderia ter. Até as previsibilidades serão uma surpresa: se antes tinha uma idéia negativa do que poderia acontecer e se essa idéia se concretiza, bem, a certeza é de que você TEM que andar adiante (move on! move on!) e dar tchauzinho àquilo que antes lhe despertava pensamentos ruins. Se antes tinha receio de que as alternativas tomadas fossem se mostrar negativas e no final das contas superaram suas expectativas, olhaí, lá está a felicidade-estado-de-espírito.
Na pior das hipóteses, temos momentos alegres, mas a felicidade mesmo, essa quimera, não vai existir em um plano concreto.
Mas faça. Dê a cara a tapa. Corra atrás. O mês de novembro e dezembro serão horríveis com tantas coisas a fazer, tanta ansiedade, tantos receios, mas pelo menos estará tentanto e se fazendo contente no processo de correr atrás do que acredita que lhe fará bem, mesmo que transitoriamente.
Ceda ao máximo, mas não a si mesmo(a) por completo. Seja. Ative-se. Reviva.

Gravity

2009-09-13T15:30:00.002-03:00

Porque ultimamente é a música que me traduz mais.

Sara Bareilles - Gravity

Something always brings me back to you. It never takes too long.
No matter what I say or do I'll still feel you here 'til the moment I'm gone.
You hold me without touch. You keep me without chains.
I never wanted anything so much than to drown in your love and not feel your rain.

CHORUS
Set me free, leave me be.
I don't want to fall another moment into your gravity.
Here I am and I stand so tall, just the way I'm supposed to be.
But you're on to me and all over me.

You loved me 'cause I'm fragile. When I thought that I was strong.
But you touch me for a little while and all my fragile strength is gone.

CHORUS
Set me free, leave me be.
I don't want to fall another moment into your gravity.
Here I am and I stand so tall, just the way I'm supposed to be.
But you're on to me and all over me.

I live here on my knees as I try to make you see that you're
everything I think I need here on the ground.
But you're neither friend nor foe though I can't seem to let you go.
The one thing that I still know is that you're keeping me down.
You’re on to me, you’re on to me and all over...
Something always brings me back to you. It never takes too long.

D'you have a chance? Mine got taken.

2009-09-12T13:52:00.003-03:00

Como você consegue se desvincular do desconforto da impressão de que não consegue desenvolver gosto pelas coisas - se já existe gente suficiente assumindo seus quereres e (pré)determinando suas ações? Você tem tempo de descobrir o que quer quando já está tentando de tudo?
Aprendi com a vida que devemos ter objetivos; só que quando chegou o meu momento de seguir os meus, apareceu mais um monte por cima que não deu tempo de eu analisar o que realmente me aprazia. E agora está difícil de me desvincular desse desconforto.

Need

2009-08-31T20:09:00.004-03:00

"My hand searches for your hand in a dark room. I can't find you. Be with me. Stay with me just for now. Let the time decide when I won't need you." (Hana Pestle - Need)

Nos dias em que nos sentimos mais sós. Um dia, dois dias, três dias, uma semana e meia. Quero falar da falta que eu sinto como quando na música, minhas mãos procuram as outras no escuro. Quero falar da falta que faz o fato de sentir os pêlos da nuca se eriçarem e de como é bom sentir a diferença de temperatura da minha pele fria com uma pele quente. Quero falar que memso tendo sido racional a vida toda ainda acredito no "para sempre", porque com cem mil macacos Cássia Eller não podia estar mais errada quando disse "o pra sempre sempre acaba". Não quero, nem preciso, acreditar nisso. Quero falar que também gosto do sentimento da falta, porque me lembra a cada maldito minuto dos dias de que eu preciso. Quero falar que sou mais propensa que todos os outros signos do zodíaco à tristeza e à morosidade, mas que por dentro a inquietude é tamanha que a impassividade exterior jamais vai ser capaz de traduzir o que corre por dentro. Quero falar que às vezes as roupas de fora pesam no corpo, mas fui criada para viver vestida, pentear os cabelos e ver-me bela pela pele que fica descoberta - mas que conheço toda ela, a beleza, e gosto do que vejo e do que praticamente nunca todo mundo. Quero falar que sempre gostei da liberdade de ser, que simpatizo com aquela sensação de pertença e a liberdade de pertencer sem controlar, mas se doar fora de controle (pelo menos para mim faz todo o sentido). Quero falar que gosto de me doar, de me jogar, de me arriscar com medo de perder tudo o que (não) tenho. Quero falar que gosto de ter - e ser tida. Quero falar que apesar de o coração ser um músculo pulsátil, é maravilhoso saber que Deus criou a máquina humana tão perfeita que não é só o coração o único músculo a pulsar, que o sangue que corre nas veias se renova e que a sensação de calor é uma das melhores possíveis.
Não que tenha falado tudo o que precisava, mas talvez se me estender mais fique chato. Cheguei onde queria.

Da graça de descobrir coisas novas ou de gostar do que nem todo mundo curte

2009-08-18T21:32:00.003-03:00

Há coisas que passam direto no dia-a-dia. Essa semana vi um tipo de flor que eu nunca tinha visto perto do trabalho. Resolvi levar a máquina para tirar uma fotinha (pq amo fotos. Inclusive esse é um ponto interessante. Não gosto de tirar fotos com poses tradicionais, daí que nem todo mundo gosta do que gostamos - e nem somos obrigados a gostar do que todo mundo gosta. Tá, tiro fotos diferentes, e daí?!). É em frente ao meu trabalho. Desde segunda ando com a máquina na bolsa, todos os dias vejo a flor, mas não tive ainda a coragem de atravessar a rua e apertar o botão do obturador. Vai entender. Pode ser que eu goste de vê-la sempre de longe; ou porque ainda estou meio esquerda em ir lá, ter levado a máquina esses dias e no final das contas ela nem ser bonita do jeito como vi à primeira vez, já que foi tão rápido.
E as belezas das coisas da vida são assim; vemos tudo de início tão rápido e achamos bonito, interessante. Depois voltamos para dar uma conferida e no final das contas nem era tão bonito como no plano das idéias. Amanhã tiro a foto e ponto. E posto.
Voltando. A história de não gostar do que todo mundo gosta e vice-versa. Gosto de banana frita de manhã no café. Gosto de pão com margarina, de purê de cenouras, de purê de chuchu. Gosto de fotos borradas, de flash estourado, gosto de sorrisos sinceros e largos (passam a sensação de completude no momento), gosto de depilação a cera, gosto de ler filosofia, saúde, moda e comédia. Gosto de óculos com armação larga, gosto de biquinho, gosto de filmes legendados, gosto de filmes sem legendas, gosto de chocolate antes de dormir (pra não ter dor de cabeça logo depois), gosto de beijinhos depois de brigar, gosto de minimalismo. Gosto de cool, gosto de fresh, gosto de soft. Gosto de power, de lover, de flower. Gosto de listras, de xadrez, de quadriculado, de bolinhas. Gosto de comer, de dizer tudo no silêncio, de cantar alto no carro, no chuveiro, na solidão. [sometimes words stay on the tip of my tongue] Gosto de escrever, gosto de chover, gosto de trovejar, de cair, de dormir, de doer (e de tanto doer e de ter medo da dor maior de não me sentir mais depois, vou cuidar do desconforto de agora).
Gosto de músicas antigas, de músicas que nem todo mundo curte, porque tudo o que é "malhado" demais perde o sentido de bem-feito e cai no mundo dos enlatados. Gosto do que presta e nem precisa ser unanimidade para ser bom, até porque quando algo é bom e todo mundo quer, alguém perde no final - e quem perde acaba nem sendo eu, mas tenho pena da concorrência. Falando nisso, crie horários: para se divertir, para tomar banho, para fazer necessidades, para estudar; a gente estuda muito mais depois que se forma e tem que estudar objetivamente para os concursos em cargos para os quais nada do que estudamos no processo seletivo servirá. Não gosto de perder. Daí que sou competitiva e gosto demais de jogar [I love game! Let's play your love game...]; acabo me divertindo com a maior variedade de momentos possíveis - porque rio.
Tocando hoje:
Pink - Please Don't Leave Me
Sar Bareilles - Gravity

Medido, pesado e dosado

2009-08-09T18:00:00.001-03:00

“I'm so two thousand and eight, you're so two-thousand-and-late”

Tem uma coisa boa que faz muito tempo que não faço: sentar na praça do centro no comecinho da noite num banquinho comendo chocolate e tomando smirnoff ice. Muito tempo, tipo coisa de dois ou três anos. Inventamos rituais de manutenção da boa rotina. E tem os rituais especiais (e simples) que inventamos justamente para escaparmos do marasmo.
______________________________

Não me empolgo muito com as coisas. É fato. Não fico feliz demais pulando e gritando, não rio demais a toda hora. Não sou sentimentalista ao extremo. Não faço provas de amor, não faço grandes coisas em público. Apaixono-me em silêncio e sou eufórica na minha felicidade em silêncio. Nunca me pergunte o motivo disso. Perturbo-me, sim, facilmente, embora ultimamente tenha conseguido (e até acho bom) também me descontentar em silêncio. Nunca gostei, e falo em gostar, mesmo, de falar sobre planos de forma concreta, de compartilhar planos no plano real; e nem lembro se é uma espécie de trauma, isso de achar que qualquer coisa que diga ou faça seja considerada ridícula, que depois seja desdenhada, ou jogada fora. Então aprendi a não ser efusiva. Mas acaba nem sendo timidez propriamente dita. Não tenho realmente vergonha, vergonha assim. Vergonha tenho do corpo em alguns momentos, mas isso é uma outra história. Tenho forçosamente a mania de me reservar, o que, invariavelmente tem se intensificado. Não sei se é bom, ou se é ruim de fato. E de tanto pesar as medidas do bom e do ruim, tem horas em que concluo que a reserva tem pesado para o lado mau. Isso de falar do futuro como algo tão próximo, porque para mim até a semana que vem é um futuro distante. Adotei a filosofia do “um dia de cada vez”.
Não me convide para esportes radicais, para situações de risco, de aventuras, porque sou a pessoa menos fã de descargas de adrenalina que já se viu, muito embora tenha uma boa comunicabilidade que às vezes beira a necessidade de uma dose de 10mg de diazepam. Mas durmo bem até demais. E estou satisfeita até demais. É só a eventual sensação de aperto, de entalo que insurge com a rotina exagerada, com a mesma-coisa-de-sempre, com a distância do bom futuro, com a falta daquilo que tendo aproximadamente a cada 20 dias quereria ter todos os dias, com alguma estranheza que é até complicado de definir.
Nessa mania de reserva, decidi que tudo deveria ter uma dose certa para que existisse um real equilíbrio, para que uma fase aí não tenha que se repetir: nem euforia, nem depressão, tudo medido, pesado e dosado – para não cair nas (des)graças alheias, para não me sentir só sempre, nem incompleta, nem impotente, nem me sentir grande nunca. Então potencializei a aversão à grandeza e à pequenez; potencializei a aversão à externalização de algumas reações que estão justamente potencializadas no meu conceito.
Sou alegre, sim, mas na minha triste dose certa de demonstrar o que desesperadamente realmente quero que seja sabido. Então, a ser definido em palavras escritas, eu amo desesperadamente, assim como penso coisas, quero coisas, planejo coisas desesperadamente, só que tenho pesado também desesperadamente. Sozinha é que não dá para medir tudo. =)

Todo recomeço é lento.

2009-08-07T22:03:00.002-03:00

“I am the son and the heir of nothing in particular”

Não que tenha demorado demais, mas sinceramente me rendi às cobranças de retorno ao blog. Sabe, tenho um problema, ou defeito, ou não sei atribuir nome à minha limitação: bloqueio as coisas com muita facilidade. Bloqueio as coisas, as pessoas, as lembranças. Confesso que passei uns dias sem gosto para postar – por motivos externos, garanto. Mas errei, porque como disse num post anterior, às vezes me sinto tolhida, o que não deveria, uma vez que tudo isso aqui pertence a “moi”. Mas a verdade é essa: tinha perdido a vontade de manter o Foi Mia Quem Disse. Não porque faltasse o que falar, o que contar, o que comentar, o que criticar, o que desabafar – au contraire, o estopim para o bloqueio já foi o motivo para um post, talvez o último dos bonzinhos. Modéstia à parte sei usar as palavras e reconheço que posso falar muito bem sobre coisas desagradáveis, deixá-las leves nas entrelinhas e ainda assim fazer um textinho legal de se ler. Tá bom, exagerei, mas soou legal, então tá valendo! Sabe o que não sai da minha cabeça? Tudo porque resolvi apertar o botão do foda-se, ser feliz, pintar as unhas de vermelho, os cabelos, criar pedras nos rins e minhas frases são “It's Britney, Bitch!” e “Just dance, gonna be okay, da da doo-doo-mmm”. Porque tem bitches por todos os lados, porque resolvi não ter dor de barriga com toda besteira e porque sou mais eu. Ponto.

“Look at all the lonely people.”

O último post de verdade tinha sido de maio, quando falei em como “seria se fosse ser” mãe. De linha especial-para-o-dia-das-mães-experienciação. De maio para cá? Montes de coisas, montes de frases, de passagens, de músicas, nem tantos filmes. Nada tem se feito mais constante do que o chato e enfadonho sentimento de solidão. Que bichinho enjoado, viu?! Primeiro o fato de namorado morar longe, de ter amigo em Europa, Paraíba, Recife, Ceará, depois por último tem até em São Paulo (perceba que no meu conceito São Paulo pode parecer bem mais distante que a Europa...)!

Tenho jogos em casa que dão gosto de ver, mas não posso jogar, porque estou sempre só, inclusive conversando sozinha, vê se pode! Resolvi retomar o velho e bom hábito de escrever na agenda, procurei alfazema para plantar no muro e escolhi cor nova para pintar o quarto. Tiro mais fotos, tenho que comer menos derivados do leite. Ao invés de comprar livros novos, tento ler os que já tinha, ou que não tinha terminado de ler antes. Veja bem, não gosto dos best-sellers. Quando vou à livraria ou ao sebo, pego clássicos e outros que escolho pelo título ou pelo cheiro que sinto ao folheá-los (sem poeira, lógico), de modo que se você realmente quiser me ofender um dia, experimente ignorar meu quarto, falar dos meus livros ou tentar me tirar de dentro de casa sem pelo menos um deles. É quase “vivo sem calcinha, mas não sem minha estante”. Deu pra sacar?

Tirando só isso, é tudo a mesma coisa. O que recomendo hoje? Hum, deixa pensar...

Sara Bareilles – Gravity

Gavin DeGraw – Untamed

Gary Jules – Mad World

Glen Hansard and Marketa Irglova – Falling Slowly

Só pra começar. Até amanhã! ^.^

It's Britney, Bitch!

2009-08-02T21:20:00.003-03:00

Após pausa (g)astronômica o blog está voltando... só pra avisar. Pra constar que Mia ainda está viva, desastrada, bocuda, reclamona e desconsertante, como sempre. Nada mudou - ou sim, algumas poucas pequenas coisas (pros outros); pra mim é muito.

Filmes novos, músicas novas, dramas novos, ou os antigos recorrentes, as graças das desgraças (pq coisa engraçada é o desespero dos outros) e constatações. Do jeitinho de sempre. Vou tentar. Juro!

For the record: quem não viu ainda, tem tempinho restando pra ir ao cinema ver A Proposta. Muito bom pra rir, pra ver com o namorado e ver ele achando graça horrores e constatar que vc escolheu bem o filme indicado pela moça do blog... ^.^

Aos Alunos

2009-07-05T08:49:00.002-03:00

Abaixo, queridos, o link para o download dos e-books de Alice. VCs já sabem. Clica no disquetezinho do lado esquerdo da janelinha do acrobat e salva. O ambos tem apenas Alice's Adventures in Wonderland. Não tem "através do espelho". O primeiro é em Português. o segundo, Inglês. Esforcem-se e bom trabalho! Beijos!

http://www.ebooksbrasil.org/adobeebook/alicep.pdf

http://birrell.org/andrew/alice/Alice.pdf

No dia das Mães

2009-05-09T16:37:00.003-03:00

Eu daria uma boa mãe. Seria uma boa mãe. Não por causa da vontade que me dá de vez em quando e do arrebatamento repentino, aquela vozinha que escuto que diz "não é tempo ainda", mas porque a responsabilidade de ter alguém que sai de você é, no mínimo, atrativa.

Tenho insônia de vez em quando, aí levanto, vou à cozinha, vejo o que não está passando na TV, fico sentada na minha cama olhando os livros, leio alguma coisa, escrevo alguma coisa no caderninho só pra depois não encontrar o que escrevi ~~porque meu quarto anda virado pelo avesso~~ porque nunca procuro as coisas no lugar certo. Aí fico pensando em como as coisas seriam "se fossem". Gostaria da amamentação, dos olhinhos fechados, das unhas curtinhas e do meu desespero em não saber como cortá-las, do narizinho sem forma, da cara de joelho, das eructações, das regurgitações, também, da barriguinha grande, de beijar, morder, amassar, do cabelinho caindo na hora do banho, dos curativos no umbigo, das noites não-dormidas - porque hoje dou o maior valor a conseguir dormir um pouco mais.

Gostaria de lamentar que antes podia dormir e passar a noite em paz com o pai, que podia tomar um banho completo, que podia colocar maquiagem de vez em quando, que podia usar meus óculos sem ter quem tirasse a toda hora. Gostaria de chorar o tempo que não teria para passar com meu(s) filho(s), porque faz parte da vida a impressão que temos de não ter tempo para desfrutar de tudo o que quereríamos. Choraria o medo de perder os filhos.

Gostaria da aflição da primeira queda, do primeiro galo, do meu choro de desespero com medo de perder, da primeira farda da escola, de preparar a lancheira, dos joelhos arranhados da queda, gostaria de chorar no primeiro choro sentido deitando no meu colo e pedindo "mainha, não me deixe só aqui", ou "mainha,nunca morra". Gostaria dos palavrões na hora de reclamar com o porco que não ia tomar banho nunca, com as manias irritantes, dos "carões" dizendo que herdara os defeitos do pai. Gostaria de parar certos momentos e ficar guardando a cena para sempre, de querê-lo sempre naquela idade, para que não conhecesse os perigos no mundo, que a responsabilidade de afastar os problemas fosse sempre minha, e de minha vontade. Choraria o medo de perder os filhos.

É típico de mãe não querer que o filho tome decisões; é dela o desejo permanente de escolher tudo para que ele não passe pela decepção de errar. Mãe nunca quer que a gente erre, mas é obrigada a deixar. É obrigada a deixar que o filho se divirta até fora de casa. Eu encontraria o que fazer enquanto os esperaria voltar das festas em que eu não saberia o que estariam fazendo, com quem estariam, a que hora voltariam, ou se voltariam. Choraria o medo de perder os filhos
Esperaria ansiosamente pelas discussões da adolescência, dos sermões ~~que seriam engraçados se recitados por mim~~ contundentes, as caras feias, os cheirinhos de reconciliação, os meus pedidos de desculpas, as reclamações sobre a desorganização do quarto, das roupas, das amizades, das recuperações, das preocupações sobre o futuro. Choraria o medo de perder os filhos.

Angustiaria-me profundamente sobre se aceitaria o conceito de felicidade e se me sentiria sempre absolutamente feliz com a felicidade dele(s). E seria feliz com apenas seu rosto de contentamento. Questionaria sempre se se sentiriam bem com sua ocupação, apoiaria as idéias mais descabidas deles, mesmo com tom de abuso e contrariedade se fosse o caso de aquietarem o desejo de serem contentes com a própria vida.

Choraria o medo de perder os filhos - na convivência, nas quedas, nas viagens, nas dormidas fora de casa, no trabalho, no caminho da escola ou do trabalho de volta pra casa, de casa para o lazer, de mochila nas costas e passagem na mão, choraria o medo de perdê-los para os infortúnios, para a criminalidade, para os acidentes, para o trabalho escravizante, para a escravidão dos vícios. Enxergaria todas as suas faltas, mas nunca permitiria que alguém as apontasse. Nunca permitiria que alguém os atingisse em minha presença. Nunca permitira que se defendessem sozinhos, mesmo que fisicamente fossem maiores que eu mesma, porque por dentro a minha presença sempre os deixaria indefesos e cativos.

E ainda assim me lamentaria o quanto não estaria preparada para ser mãe, entraria em desespero com o medo da separação, estando preparada para a delícia de sentir todas as pequenas dores de amar o que seria meu. Seria uma boa mãe. Seria sim.

Dropping by...

2009-04-24T16:18:00.004-03:00

Tem coisas na vida que a gente deixa de fazer não por falta de vontade, mas em função das obrigações, digo, deveres. Tão verdade que também temos que fazer outras com que não temos tanta afinidade pelos benditos deveres.

Fazemos o que não gostamos, criamos responsabilidades, tomamos novas responsabilidades para nós, aprendemos a gostar do que fazemos. Conhecemos nossos defeitos, tentamos escondê-los, as pessoas os encontram. Admitimos nossas qualidades e temos que passar a vida inteira tentando mantê-las. Difícil? Imagina!

Aprendemos a gostar de algumas pessoas, descobrimos que outras não merecem nossa mínima atenção - aprendemos a deixar passar algumas coisas, aprendemos a fazer passar algumas pessoas, aprendemos a agarrar outras e nunca soltá-las.

Aprendemos a cantar alto, mesmo que estejamos a sós. E quando com outra pessoa a sós cantamos a canção de se apaixonar sem dizer uma palavra sequer.

Experimentamos o ciúme, a inveja, o desgosto, o desprezo, temos que escondê-los. Aprendemos a soeltrar, a escrever, a nos expressar. Aprendemos a engolir sapos com farinha e aprendemos a controlar nosso sangue.

Dessa semana:

Katy Perry - Thinking of you

James Morrison ft. Nelly Furtado - Broken Strings

James Morrison - You make it real

Timbaland ft. Keri Hilson - The way I are

Beyoncé - If I were a boy

Filme:

Ele não está tão a fim de você (He's just not that into you)

Pequenas observações

2009-04-05T17:44:00.003-03:00

Sempre fui desastrada. Sempre. Se tem alguma coisa solta em um raio de 1,5m não há como duvidar - derrubarei com meus quadris, cotovelo, joelho ou mão tentando sacudir alguma mosca. Contando com o fato de que até quando estou tentando ser extremamente séria (pra não dizer bonita, ou sexy, ou interessante) bato a testa em algum lugar, na testa de alguém (desculpa, amooooor) e morro de medo/nojo de anfíbios (graças a Deus nunca tentei beijar sapos... sempre achei os príncipes certinhos, lindinhos demais...) e talvez isso até seja interessante - fazer rir sem querer, porque acho isso legal nas pessoas: serem espontâneas.

Bem, semana cheia de tudo. Coisas novas, coisas boas, coisas péssimas, boas constatações/rememorações/aprendizados: quase tudo se satisfaz com as mãos. Depois do tato, a audição, depois a visão, depois pelo sabor, ou se for tudo junto, melhor ainda. Trilha sonora da semana:

1 - Kelly Clarkson - My Life Would Suck Without You

2 - Kelly Clarkson - Cry

3 - Kelly Clarkson - Don't Make me Stop You

4 - The Cult- Painted On My Heart

5 - Paramore - Crushcrushcrush

6 - Beirut - Elephant Gun

7 - Jordin Sparks - One Step At a Time

8 - Creed - With Arms Wide Open

9 - Franz Ferdinand - Ulysses

10 - The Fray - Over My Head

11 - The Fray - You Found Me

12 - Justin Timberlake - Sexyback

13 - Nicole Scherzinger - Whatever U Like

Misturadíssimo. Sou eclética, eu sei... gosto do bom e do trash. Thank you very much.

Filmes:

Sombras de Goya

Bonequinha de Luxo

Café:

Bourbon

Pra baixar e ver:

Gossip Girl

The Mentalist

Talvez tenha mais que uma metade...

2009-03-22T15:33:00.007-03:00

[Que essa minha vontade de ir embora se transforme na calma e na paz que eu mereço; e que essa tensão que me corrói por dentro seja um dia recompensada]
Todos temos dias bons e dias ruins. Como? Você nunca teve? Nunca teve dias seguidos achando que continuaria a ver sempre em preto-e-branco? Tenho tido desses dias.
Sabe, nem sempre tenho vontade de andar por aí distribuindo simpatia, mas tenho quem queira me ver feliz sempre. Quero me fazer feliz. Quero que queiram me fazer feliz, assim como me habilito a complementar a quem quer que a minha vida se destine.
[Porque metade de mim é o que penso mas a outra metade é um vulcão...]
Sou uma pessoa pacífica; amo além da conta e fico entalada – tanto no amor como nos desgostos. E triste de quem acha que quando se fala de amor, refere-se apenas ao amor carnal, ao amor romântico. Fala-se do amor fraternal, dos laços de amizade, da continuidade do ser-no-mundo e, claro, também se pode falar naquele amor entre os amantes. Amor é universal.
A mente pequena não consegue medir além dos 3 centímetros quadrados de sua limitada da massa cinzenta. Eu meço mais do que minha alma pode atingir. Sabe, eu já tive planos... objetivos sonhados, algumas vezes ao limite da concretização, mas a vida nos obriga a mudar de rumo, as pessoas nos obrigam a mudar de rumo, as vozes interiores nos obrigam a mudar de rumo. Não sei se ou quando mudarei novamente o meu, mas me sinto presa ao meu coração. Uma prisão estranha, porque ao mesmo tempo me sinto livre dentro de meu próprio mundo. Às vezes passarinho, às vezes lagarta. E ainda gosto; ainda amo o que tenho e amo mais ainda o que sou.
[Que o medo da solidão se afaste e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável; que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso que me lembro ter dado na infância; Porque metade de mim é a lembrança do que fui, a outra metade eu não sei...]
Sabe, eu sou boa; boa porque isso é uma questão de referencial. Para Deus sou filha, para minha mãe sou perfeita, para meu pai, sensível demais; para os amigos, companheira – nas brigas e nas risadas; e para quem me merece, bem, que seja perguntado e a resposta que se considere justa. Para mim eu sou boa (e me zelaria, também, por demais - se eu não fosse eu e se já não fosse zelada).
Merece-me quem pode; merece-me quem é bom – assim como eu. Nem tão mais, nem tanto menos. Medidas iguais afirmam a justiça. Tenho qualidades que prezo e não preciso de que fiquem me lembrando delas – muito menos das minhas falhas. Por isso tento não apontar.
[Porque metade de mim é abrigo mas a outra metade é cansaço...]
Não escrevo só sobre o que é bom, porque também sou triste. Falo das tristezas com os dedos e expresso minhas alegrias com meu corpo, e assim quase ninguém me conhece – e quem conhece se confunde. Minha mente é pesarosa. E às vezes me sinto tolhida. Tolhida porque mesmo livre por dentro, limito-me por fora; há sempre algo que dosar, que medir, que observar, para não pisar em falso. Eu rolo no chão em falso, porque minhas tristezas não se limitam às pessoas-corpos, ou à unicidade do ser; minhas tristezas também se limitam a minha e unicamente minha pessoa.
[Porque metade de mim é o que ouço mas a outra metade é o que calo...]
Sabe, eu cuido da minha vida, cuido de quem eu amo e pretendo ser cuidada. Confio, para ser confiada, acarinho para ser acarinhada. Respeito para ser respeitada – respeito a quem prezo e até quem não conheço. E amo. Amo muito. Amo esperando ser amada.
Sabe, eu me apaixonei e tenho tentado construir algo verdadeiro por algum tempo. Felicidade a minha por ainda me sentir hábil, terna e viva para crer que minha satisfação possa durar – e que continue pulsando assim.

Às vezes tenho, mesmo, o mesmo desejo oculto dos meu co-habitantes do planeta – o de ir embora, de jogar tudo para o alto de vez em quando, de me esconder não para não ser vista, mas de não ter que ver – às vezes, confesso, e com maior intensidade, talvez. E me desculpo – e às vezes soa deveras estúpido, eu sei, por me sentir mal por algum instante de inquietude interior. Soa estúpido demais sempre que tens que te desculpar por aquilo que és. Mas é uma constante. Não só a mim, com certeza absoluta. Sabe, você pode não saber disso agora, mas decerto ainda saberá.
Amo em som estéreo e sinto entalos em silêncio – não pelo que é externo a mim, mas sou assim, mesmo. Às vezes preciso de ajuda, às vezes preciso de companhia, só a simples presença, mas acho desinteressante expressar, acho pretensioso chamar alguém, porque quem entende a incompletude de outra pessoa é porque conhece a si mesmo e se importa, de alguma forma. Eu me importo.

[Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade para faze-la florescer;
Porque metade de mim é platéia
E a outra metade é canção...
E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade... também.]

Trechos em negrito entre colchetes da música de Oswaldo Montenegro - Metade de mim. É a que melhor me descreve hoje. Trechos destacados em vermelho, itálico e verde para serem entendidos de verdade. Sempre escrevo com significações nas entrelinhas, mas ainda há gente que insiste em não entender nada além do que está sob seus olhos nus.

O blog tem tido uma audiência maior que eu previa. Exemplo disso é uma amiga que não vejo há muito tempo que tem acompanhado. Por esse e demais motivos vou tentar agora mais que antes atualizar com mais freqüência. Pra "matar os fúteis dos bofes" e deliciar mesmo que seja a mim mesma.

Trecho repetido, hora diferente, mesmo sentimento

2009-03-18T22:07:00.003-03:00

L'essentiel est invisible pour les yeux (O essencial é invisível aos olhos)

{em qualquer relógio na parede o tempo é sempre agora, então, amor, dê tchauzinho ao passado; não deixe o futuro confundir sua cabeça...}

Quando penso naquela maldita frase de Saint-Exupéry dá vontade de esganar a primeira pessoa que passar na minha frente. Se dizem a verdade sobre o pensamento positivo acho bom que ele comece a surtir efeiro a partir de amanhã, porque com cem mil macacos a corna da Pollyanna não poderia estar mais errada. Preciso que dê certo. Preciso que alguma coisa boa aconteça. Preciso. Com urgência, por favor. Se puder enviar por sedex é melhor... o tempo é curto e a paciência praticamente inexiste.

Sabe quando você tem 3478978945789348 de coisas pra falar mas resolve não dizer nada porque acha óbvio demais para que sejam percebidas ou sentidas pelo ser mais primitivo, para a ameba mais simples morfofisiologicamente? Pois bem. É assim: eu tenho muito guardado. Muitas palavras, muitas raivas, muitas mágoas, muito a devolver que já me atingiu beeeeem no mediastino. É que parece que ultimamente tudo tem vindo de encomendas em forma de patadas e o limite uma hora chega pra pessoa jogar tudo pro alto. Chega, sim.

Meus singelos comentários ao Oscar 2009

2009-02-26T20:57:00.004-03:00

Perdi o Oscar 2009. Não que assista todos os anos, mas gosto de acompanhar os indicados. Tudo o que eu sabia era que "Vicky Cristina Barcelona", "Rachel Getting Married", "Bolt", "O Curioso Caso de Benjamin Button" estavam no meio... só não sabia exatamente como, muito embora tivesse uma fortíssima desconfiança de que "O Curioso Caso..." fosse “O” vencedor em potencial. Como meus palpites sempre falham, exceto quando eu tinha certeza de que Crash era bem melhor que Brokeback Mountain era melhor (e continua sendo... com licença aos que gostaram, achei o filme muito moroso... moroso, amoroso, não, moroso), eu errei no palpite – mais uma vez. Como fiz ano retrasado, vou ver os filmes pra ver quem é o meu vencedor. Enquanto Leonardo DiCaprio estiver subindo no conceito da crítica, continuarei a desconsiderar os gostos da Academia (pretensiosa, não?).

Quem ganhou em 2009 foi "Quem Quer ser Milionário" (eu! Eu! Eu, aqui, ó \o/) e sinceramente este, dentre tantos outros, é o ano em que a lista dos indicados tem me chamado mais atenção. Parecem mais interessáveis. Queria que Brad Pitt fosse reconhecido como um bom ator e queria que Anne Hathaway tivesse ganhado como Melhor Atriz. Nada contra Kate Winslet - achei ela muito melhor em Pecados Íntimos (2006), assim como achei colher de chá por causa dos tempos idos de Titanic: esta sempre me surpreende, um dia deslumbrante, um dia parecendo velha. Mesmo assim ela continua ótima. É que achei tipo injustiça que Anne Hathaway tenha sido reconhecida pela Academia apenas agora, com “O Casamento de Rachel”, e não com Havoc, há 4 anos atrás, quando rompeu com o estereótipo das atrizes recém-saídas-da-adolescência-que-só-fazem-papéis-de-mocinhas-boazinhas-princesas. Arrebentou a boca do balão e a boca de quem assiste ao filme, também (apanha o queixo ali no chão, ó) =X; foi ali quando eu percebi que ela era realmente atriz. Quem não viu, faz o download e assiste.

Anne Hathaway (a que não era a esposa de Shakespeare ¬¬): corpinho bonito, muita cuca no lance. Melhor teriam sido os holofotes com Havoc.

Achei que deram um consolo para a obra de Woody Allen em geral, com Vicky Cristina Barcelona. Achei apelação meterem um beijo lésbico entre Scarlett Johansson e Penelope Cruz no filme só pra não deixarem sair da temática sexual do filme sem cenas calientes propriamente ditas (apesar de Javier) – embora que pra meio entendedor, meia palavra basta, convenhamos que a própria Scarlett já tem conotação sexual em qualquer papel que assuma (tirando a campanha bááááárbara da Louis Vuitton... já falei sobre ela antes...).
Outro que ficou de bobeira foi Viggo (suspiros) Mortensen que é ator, músico, pintor, tomador de mate, matador de corações desamparados supermorto de talentoso... “Good” era uma boa pedida.
Tava com “Australia” também na agulha, não por causa de Nicole, que está parecendo uma boneca plástica de tanto esticamento, mas porque me apaixonei pelo trailer, fotografia e temática.
Lista pronta para 2009, já estou com a programação de downloads do ano... pelo menos um a cada três semanas (sem contar Gossip Girl). O próximo? “O Casamento de Rachel”.

Um meme que já fiz antes...

2009-02-10T20:39:00.003-03:00

Meme que vem láááá de “sexta-feira”, mas que tenho a impressão que já fiz antes...

O meme:
1. Linkar a pessoa que te indicou. Aí encima.
2. Escrever as regras do meme em seu blog. Aqui.
3. Contar 6 coisas aleatórias sobre você. Aí embaixo.
4. Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post. Ali embaixo.
5. Deixe a pessoa saber que você o indicou, deixando um comentário para ela. Tá lá.
6. Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post. Acolá embaixo.

Difícil elencar seis coisas, mas lá vai...

- A primeira coisa que me vem à cabeça permanentemente e que é realmente ruim (tem sempre alguém me lembrando disso) é que guardo mágoas – e as utilizo adequadamente quando é preciso.
- Faço cartola muito bem, obrigada. ;)
- Quando quero melhorar o humor canto alto em casa no microfone, canto alto no carro, canto alto no banheiro, mas não gosto de cantar realmente na frente de ninguém – não é saudável.
- Sou desastrada; consigo transformar qualquer momento e provável romantismo em queda, batimento de cabeça, cotovelada e “otras cositas más”...
- Não tenho paciência nem memória, mas as pessoas pensam que tenho;
- Não acredito muito na humanidade; só em alguns gatos pingados.
Sou revolucionária. Não vou linkar ninguém, não. Quem quiser faz, pô!

Mode on

2009-02-06T16:34:00.003-03:00

Depois de tanto tempo.

[How can I decide what's right, when you're clouding up my mind... how could I ever own what's mine?]
Enquanto isso, no lustre do castelo...
Pulei fogueira, arrumei emprego, perdi filmes novos, perdi séries novas, perdi a paciência, perdi o amor. Achei-o de novo, achei a paciência, achei o gosto das coisas.
Descobri que já saímos todos desiludidos da faculdade, que amor não se acaba, que sempre tem alguém disposto a atrapalhar o serviço por gosto e vontade, que ainda me arrepio vendo Titanic e que é transcendental o clipe de Celine Dion (ninguém ri, pelo amor de Deus).
Constatei que gosto de minha vida pequena. Não quero alto padrão. Não quero perder quem tenho, mas quero que quem eu tenho queiram uns aos outros e não só a mim, porque teve uns dias em que me senti iô-iô.
Descobri que meu carimbo tem mais poder que eu imaginava e que o cafezinho não faltará enquanto meu nome estiver no rodapé das planilhas que entrego quinzenalmente.
Descobri também que minha força para reclamar é proporcionalmente igual à necessidade de botar cara feia. Não desisto e ainda vou poder reclamar e ser simpática ao mesmo tempo. Sou brasileira, às vezes desisto, confesso.

E dessa vez deixo assinado que da próxima desisto, sim.
Como meu affair com Murphy anda de vento em popa, percebi que ele é o lado fiel e constante da relação e que para mim, tudo o que reluz é casca de besouro.

[How did we get here?]
Sim! Tudo passa! E quando você pensa que tudo se resolveu, vem a vida, como uma tela de Windows e diz: “Não há relatório de resoluções de problemas no seu idioma: escolha um idioma abaixo para saber mais informações”; aí aparece Deutsch, Français, Tailandês, Chinês e Japonês... ela poderia até dizer que não há relatório em nenhum idioma que eu entenda.
Você muda. Você toma suco de maracujá quase todos os dias, come maçã antes de dormir (e considera todos os sentidos que permeiam a maçã, também), lê novas formas de leitura, faz exercícios físicos, muda a cor do cabelo, joga novos jogos de videogame, ouve músicas diferentes, vê pessoas diferentes, trabalha de forma diferente, ama de forma diferente, dorme de forma diferente (e acorda também) e percebe que há sempre algo que não muda... a vontade de que tudo fosse como antes...

Das coisas que falo comigo mesma...

2008-12-04T12:30:00.004-03:00

... e porque estou sonhando com coisas descabidas desde que concluí que definitivamente, ando sem qualquer propósito na minha vida, desde mortes catastróficas de colegas de trabalho, de amigos, possessões demoníacas, gravidez indesejada (e provavelmente obra divina, não?), desemprego até o início do apocalipse e por aí vai (e odeio filmes de terror, diga-se de passagem).

Tem tanto na vida da gente que poderia ser diferente se a gente mudasse só um pouquinho de lugar... tanto, tanta coisa! Nesse exato momento, se eu mudar o meu currículo de lugar, e se for a hora certa, poderá ser tudo diferente. E ah!, como eu torço para que seja!

No meu coração, se eu mesma estivesse em um lugar diferente, certamente esteria muito melhor. Minha esofagite e enxaqueca agradecem a conclusão processual.

Detesto fazer coisas profissionais de graça, detesto porque o tempo não deixa fazer tudo o que poderia e detesto também ter que fazer de tudo para que tudo dê certo sozinha. Como Papai do Céu andou tirando uns dias de folga para com meus contentamentos (fato!), e como meu caso de amor com Murphy anda mais tórrido do que nunca, resolvi também dar um tempo nas minhas cobranças autogeradas.

Saco vazio não pára em pé, carteiza vazia não faz falta, estômago com ácido clorídrico demais provoca aftas e uma provável neoplasia a médio prazo. Café não supre falta, solidão não contribui na produtividade, pessoa improdutiva não consegue estudar - que dirá ser ao menos alguém.

Piadas, diversões e graça no mundo de Mia "mode off" por tempo indeterminado.

...morro furando os olhos Parte II

2008-11-25T22:13:00.004-03:00

Dentre todas as oportunidades que a vida me deu, amar tem sido a mais gratificante. Graças a Deus ninguém é perfeito, porque se fosse eu certamente sofreria muito para atingir um certo grau de aceitação do meu "objeto" amado - eu, esse ser mal-acabado.

Já vi, paguei pra ver, sinto de graça e reitero: amar é fácil, mas complexo de manter. Naqueles dias em que você não quer trocar uma mínima palavra nem com seu animal de estimação, o telefone toca e você ouve aquela voz querida, ou toca a campainha e aparecem aqueles braços ma-ra-vi-lho-sos que têm o poder (???) de mandar metade dos problemas embora só pela engraçada resolução: aquela contraditória maneira que ele tem de acreditar que tudo ainda pode ser certo, de acreditar nas pessoas, no bom do mundo - e você, que já desacreditou de tudo, na posição de desconsolo, não sabe se acha graça ou se chora por ter encontrado toda essa riqueza humana (normalmente eu choro - mas sem ele saber... well, agora sabe). E a risada? Ah, a risada. Sem comentários.

Se antes eu sonhava com a pessoa certa para mim e escrevia cartas para o vento, hoje escrevo cartas que não tenho coragem de entregar - não porque sejam ruins, mas porque seriam repetitivas ao extremo e de um romantismo de que eu mesma tenho medo quando termino: tiraria onda comigo mesma (rs).

Quando se está perto, a última coisa que quero ter é relógio; quando se está longe, a única coisa que quero é sonhar quando durmo.

Não sei o que será de amanhã... nunca soube - e sempre tem dado certo. Espero, quero, desejo, torço e me esforço para que dê: esforçamo-nos. E a falta é algo com que nunca nos acostumamos - queira Deus que não nos acostumemos.

Queira Deus, porque o dia-a-dia, as pequenas, as grandes, as físicas e as biológicas coisas queremos nós.

Porque se o amor é cego... Parte I

2008-11-14T09:14:00.003-03:00

A carne do lado dos pêlos e poros vibra com o calor. O lado de dentro vibra com o efeito da presença de outra alma.
Na primeira vez em que me apaixonei, tive a impressão de que poderia passar a vida inteira naquele sentimento. Mas ele mudou – o pseudosentimento, no momento em que o boy descobriu que eu andava a fim dele. Então o tempo passou e me pseudoapaixonei de novo, um tanto adolescente e muito iludível, lógico (senão não teriam a mínima graça as ligações tarde da noite). Meninas não querem realmente se envolver: elas querem envolver, abrandar um pouco a necessidade que constantemente sentem de serem protegidas e depois sofrer pelas ilusões perdidas – porque escolhem também adolescentes carentes de experimentar o que de “melhor” a vida tem a lhes oferecer. Contei conversa, percebi que ele era só propaganda, desiludi ligeiro, pulei fora rápido e dei continuidade à solidão.
Adolescente transparece a carência e dificilmente tem uma personalidade estabelecida – por isso muda facilmente pelo alvo da paixão. A curiosidade se traduz pelo olhar e o modo como se cochicha com as colegas na hora do intervalo: e os segredos sórdidos são compartilhados nas festas do pijama (ou não). Mudei um bocado, percebi que não valia a pena e fiz coleção de desgostos (alguém aí foi diferente?).
Gosto de assistir eventos adolescentes só pela lembrança da minha época e pra constatar que os padrões mudam, e muito, em curto espaço de tempo: sempre. Aos 14 anos minha farra era light, mas perfeita, assim, e continua sendo: brigadeiro, filme, pipoca e coca-cola.
Nunca achei que deveria passar por tudo para ser feliz. Sempre fui mais quieta, sem muita badalação, sem muito furor (por isso até uns dias atrás minha mãe não pensava que eu soubesse ao menos dançar), sem muita afetação. Por dentro o mundo crescia. Detesto gente afetada demais. Prefiro paz. E a que tenho tido não troco pelas aventuras esquecíveis.
A primeira vez em que o vi achei até fofinho, mas nem alimentei muito o faniquito do interesse porque já andava capenga. E durante muito tempo trocamos poucas palavras, compartilhamos o mundo dos que simplesmente se conhecem e se cumprimentam. Depois, um pouquinho menos iludível, achei de querer ficar com ele sem considerar a possibilidade de ele não querer ficar comigo de volta, arrumei um cupido eficiente. Interessante como mulher tem lembrança boa. Lembro-me direitinho daquela noite: ele descendo do ônibus, da camisa amarela, do cheiro dele, dos recados idos e vindos, da gente andando de mãos dadas... nesse dia e nas duas semanas subseqüentes. E eu que pensava que namorico de férias não daria em nada.
[You're on my heart just like a tattoo... I'll never regret you]
Sem comunicação, sem iniciativa e sem interesse declarado, não namoraríamos no ano que começava porque, afinal de contas, “namoro à distância não dá futuro..”. Passamos pelo momento memorável das pessoas que são a fim uma da outra e ficam com outras em frente um do outro pra ver no que dá. Não deu em nada (não que eu estivesse mesmo prestando atenção nele enquanto beijava o outro e vice-versa, mas ele mesmo já deu a entender que prestava atenção... tá, eu prestava. Prontofalei =X ).
Seis meses depois começamos a namorar em uma saída para tomar sorvete. A contrário do que dizem, início de namoro é chato; tem muito o que a gente tem a dizer, a perguntar, mas nem todas as portas estão abertas, nem todas as possibilidades são consideráveis. E quem acha que amar é simples, complemento: simples de sentir, mas complexo de manter. Boas coisas vêm do nada, mas o dia-a-dia tira um pouco nossa capacidade de inovar. Muito acontece com a naturalidade dos que esperam e buscam – ainda bem. Decepções existem, como em todos os relacionamentos, os familiares, os de amizade, os de vizinhos. Alguns problemas se consertam, alguns assuntos antes pendentes se resolvem. Você estabelece seus limites, ele os dele, estabelece-se o respeito necessário e o que tem que dar certo, dá.

Namoro à distância dá futuro, quando bem-administrado e quando há amor e respeito suficientes. Tenho um bocado de historinhas pra contar... talvez seja igual ao Lennon: "you may say I'm a dreamer but I'm not the only one."

E se não há quem acredita, só testando e dando a cara a tapa pra sentir as boas dores do amor. =)
Continua no próximo episódio...

Em se jogando...

2008-11-03T21:25:00.002-03:00

De tudo o que afeta o coração inquieto, talvez as incertezas sejam a maior causa dos arrepios desavisados, das cefaléias repentinas, do arrebatamento da necessidade de abandonar tudo. Essas incertezas, essa inquietação - são tudo troco do preço que pagamos pelo vislumbre de uma estabilidade a médio prazo. Alguns objetivos se perdem no meio do caminho justamente pelas “forças do destino” – decisões que temos que tomar em caráter emergencial. É aquela coisa de estar no parapeito de um edifício e só ver ar adiante, e uma superfície a metros de distância abaixo, só que existe um chão invisível, entre você e a terra; basta pular na posição, no espaço e na velocidade corretos – jogar-se. Nunca me joguei, daí que é um desafio no mínimo deveras ousado para não poder carregar pára-quedas e arriscar a queda livre. Sempre detestei correr riscos.
Corações inquietos são muito mais inflamados pela propulsão dos objetivos precocemente constituídos. A inquietude da ansiedade do que já se começou a buscar é mais gostosa de ser sentida. A inquietude dos não-planos é um tanto mais difícil de identificar.
Riscos pressupõem probabilidade de violação de algo inteiro, ou cômodo, ou confortável. Nunca gostei de riscos justamente por sempre ter achado não ter nada, por me sentir segura na minha comodidade, na pequenez. Tá, faço parte do Acomodados Futebol Clube. Ninguém quereria ouvir as situações de risco mais “arriscantes” de que tomei parte, porque não são realmente riscos. E agora tenho que pular.
Não sei se por medo de não dar certo, por ter que ainda construir um nível de conforto para meu próprio viver, por ter que perder algumas regalias, por “arriscar” renunciar algumas metas. Nunca quis ser sempre politicamente correta – nunca. Mas já ouvi que sou – prego batido e ponta virada. Nada do que jamais tentei fazer errado deu certo, mesmo com esforços. E por que deveria dar, se tantas vezes me questionei se tudo o que a vida me trouxe não se configurava como situação por mim merecida? Isso é uma prerrogativa humana, esse aguçado senso de autoavaliação negativa. E agora me vejo obrigada a pular.
Se antes não conseguia ver planos alicerçados, agora dá para [não] se ver o ar. No colors, no roads, no gravity.
Dizem que o caminho é a gente que constrói. Prefiro a vida de personagens de filmes todo mundo vê, acompanha o começo, o meio e há um final: depois daquilo tudo vai para o universo da nebulosidade, porque o “felizes para sempre” remonta à subjetividade do que seja ser feliz e fica a cargo da audiência tirar suas próprias conclusões e criar na mente as situações do feliz, do bom, do eterno.
Se nem o “para sempre” existe, que dirá o que a gente faz pra buscar o “feliz”.
Pula, moça, pula!

Do machismo e das necessidades

2008-10-31T08:56:00.002-03:00

Uma das minhas primeiras decepções com a humanidade foi quando alguém me disse que “homens têm necessidades”. Papo machista para intenções machistas. Machismo é prerrogativa das intenções egoístas. Sério! Na hora que nos convém sermos egoístas, apelamos pro discurso machista. Não falo nas “necessidades masculinas”, mas em necessidades. O segredo é usar o radical do discurso machista.
No dia em que descobri que mulheres [também] têm necessidades, resolvi que não precisava jogar isso na cara de todo brucutu que viesse com esse discursinho peba para reforçar ou justificar sua pseudoinfidelidade. As convenções sociais avisa(ra)m às portadoras de útero que sua função seria receber, esperar, aceitar e reproduzir.
A capacidade delas de se sugestionar até com o vento que passa faz com que concluam que o prazer pode ser autogerado, perpetuado e sacramentado. E ainda dizem que é ruim ser mulher. Muito bom! É muito bom! A fisiologia, a sensibilidade e a anatomia nos permitem algumas regalias, convenhamos.
[Got a secret. Can you keep it? Better lock it in your pocket, taking this one to the grave… Two can keep a secret if one of them is dead]

Fulana: “Eu quero ter filho entre os 28 e os 35”
Cicrana: “Eu também, porque tem aquela estabilidade, né”
Beltrana: “Como se a gente pudesse ter filho sozinha... vem cá, vocês não precisam de espermatozóides pra fecundar seus óvulos, não? Porque eu preciso...”
Cicrana: “Amiga, não é só questão de fecundar, tem que encontrar quem crie com a gente...”

Pelo menos os planos a gente faz... ;P

Havia resolvido não me decepcionar mais com os homens, começando pelo envolvimento com eles, claro (ia virar vitalina...) até que alguém entrou na minha vida e me ensinou que esse machismo é uma questão de referencial (rsrsrsr). Sem os comentários possessivos, sem as conversas sexuais machistas e desrespeitosas. Os erros, as faltas, os esquecimentos vêm com o tempo, até porque algumas coisas mudam e podemos perceber as nuances, claro – nunca pedi ninguém perfeito a Papai do Céu, assim como eu também não o sou. Entrementes, o erro pressupõe as faltas e as faltas requerem reposições e reconstruções. Se não há respeito, não há nada.
Melhor parte da feminilidade: as horas livres para se arrumar, ou não... acompanhada ou não, com vinho, chocolate e música.

PRÊMIO!

2008-10-31T08:33:00.004-03:00

Como desligada-mor que sou, ameba em coma, hooooje que vou postando o selinho que ganhei da Camila lá do Barco Furado há umas marés atrás e fiquei superfeliz. Já tinha guardado e tudo pra postar num momento light-alegre. ^.^

Daí que vem a Anna e me endereça o selinho também! Então fiquei superfeliz duplamente, e comemorando minha volta fenomenal de ameba em coma, posto o selinho e repasso (ô, Camila, 15 é demais! Rsrsrsrs)

INGRID apud MIA (2008):

"Reconhecer os valores que cada blogueiro mostra a cada dia, seu empenho por
transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. Em suma
demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece
intacto entre suas letras, entre suas palavras..."

Regras a cumprir:

1 - Aceitar exibir a imagem e cumprir as regras;
2 - Linkar o blog do qual recebeu o prêmio;
3 - Escolher quinze blogs pra repassar o Prêmio Dardos.

Repassaaaaando....

A desjanela dela
Séfora de novo (até sexta-feira)
Nina, do Blog das Séries
Boca Grande é Pra Falar
Brevidades Inesquecíveis
Bruzudangas
Coisas Belas e Sujas
Como diria sua mãe
Deveras Devaneio
Disfarce Seu Desprezo
Entretantas, eu
Espaço do Don
All The Nobody People
Rafaella Costa
Sono Bom, Sono Ruim

Recesso forçado

2008-10-24T08:13:00.002-03:00

Eu também quero um post novo!

^.^

Pessoas, estou forçada a um recesso funcional! Estou em falta graaaande, mas compenso, compenso, sim! Semana que vem posto um textinho digno do blog, prometo!

No momento preciso de um ganha-pão, e como apenas gostos não enchem bucho, vamos à batalha, companheiros!

Sim, sou formada agora, baby!

Os agradecimentos pós-suspiro e o que eu deveria ter dito, mas o choro não deixou

2008-09-26T09:19:00.008-03:00

Eu não quereria ter ficado presa a um quadro por um prego. Porque não sou uma carta de baralho assim como você não é uma personagem. E nem poderíamos todos ser. Somos loucos. Todos. Faça o que achar certo. Ria. Chore. Bata o pé. Em nome do que seja na verdade um pseudoacademicismo não se deve negar aquilo em que se acredita. Eu acredito. E não digo que acredito para que não morram fadinhas. Acredito porque não deve morrer gente.

Terminei.

Apresentei.

9,5. 9,5 não é uma nota. Notas não têm tamanho, elas não me dizem, elas não definem o meu tamanho, nem o seu, nem o deles. Notas não falam o que é. Elas pintam o que poderia ter sido. As falhas poderiam - e deveriam ter sido apondadas no momento de serem apontadas, inclusive o verbo "derrocar" de forma equivocada no texto. Eu mesma não poderia ter sido de outro jeito, porque fui o meu 10, o da minha mãe, do meu pai, dos amigos, o da minha mestra que me abraçou e partilhou comigo no abraço a perfeição da tentativa e do que ainda pode ser. Se em uma página há uma citação e se há uma referência em um título, não é necessário citar o mesmo nome em todas as páginas - a essência daquela idéia está em todas as entrelinhas. É como Deus, que está em tudo - e tudo n'Ele. Quem me conhece sabe o que faço, como faço - e que faço bem, na melhor medida em que posso.

Aliviei; contrariada, mas aliviei. E a vida é cheia de idas e vindas, né?

Da monografia tem gente que só vai ver o rastro, porque ela ainda irá muito pra frente... talvez não com os mesmos "ajudantes", mas porque realmente considero que ela deva ir adiante e porque tem gente por quem tenho profundo apreço que me ajuda, está do meu lado e acredita em mim.

Se uma pessoa disse que eu sempre tenho mais a oferecer do que aquilo que apresento, bem, hands down, sempre tenho, mesmo. Algumas pessoas é que me subestimam.

É uma pena que a gente tenha que ser obrigada a aceitar as pessoas como elas são, e no final das contas as pessoas não deixam que sejamos nós mesmos. Hipocrisia chegou e parou na porta dos meus sonhos.

"A gente pode mudar as pessoas... pode melhorá-las" (pessoa com microfone na mão). Bulshit! Rubbish! Foi a pior declaração que alguém poderia falar para mim ou sobre mim. Ninguém me muda nem me melhora. Tudo porque pensamos diferente em algumas coisas e porque sou firme e não faço coisas em que não acredito.

Sim, sou uma pessoa difícil algumas vezes, sou sim, admito! Mas não tento mudar o jeito de pensar das pessoas, impor minhas idéias. E não gosto e nem quero que me mudem. Quem me ama, ama-me assim. Gosto de pessoas assim, também, porque elas, sim, encantam e têm o que oferecer, justamente por serem singulares. Individualistas, não, singulares.

Você pode fazer o seu trabalho da forma como acredite que seja importante. E se há pessoas designadas a lhe aconselhar como pode ser melhor, ou como você poderia fazer, acredite nelas - se no seu íntimo você mesmo(a) acreditar no que está fazendo. Torne-se melhor você mesmo, do jeito como achar que deva e não porque se quer que você seja, somente por convir. O seu trabalho é SEU, é TEU. É aquilo por que você inicia um processo de estabelecimento de sua forma de pensar, uma forma sua.

Viva. Mostre-se. Flexibilize-se. Flexibilize. Seja. Faça. Mas não se deixe podar pelas flores. Pode-se a si mesmo.

"Ela escreve, as pessoas sentadas ali lêem orelhas de livros" (Amiga)

Um obrigada carinhosíssimo aos meus pais que sempre, sempre, sempre me apoiaram, fosse pelas palavras de incentivo, pelas reclamações de meus pensamentos descabidos, ou pelas falas engraçadas assim como a seriedade. Aos amigos que estiveram comigo nessa caminhada, que acreditaram em mim, em quem acredito mais ainda, com quem divido minha alegria e meu lado preto-e-branco; estabelecemos juntos laços de cumplicidade infindável. Aos mestres que depositaram confiança em mim, que apoiaram, aos que ainda acreditam que posso mais - vocês são visionários, eu sou uma formiga; quero ser visionária também, como vocês. Um "obrigada" àquele com quem partilho minhas melhores "dentadas" do bom gostinho do futuro. Amo-te, meu querido. Muito obrigada a todos vocês. A vocês, que consideram Amélia Carolina.

PS.: Agradeço também e invariavelmente, claro, a Florence Nightingale, por ter desenvolvido o gráfico de pizza e estabelecido a divisão técnica do trabalho em enfermagem (TODOS OS TCCs DA MINHA TURMA). Não por ter aprofundado as discrepâncias dentro da classe de Enfermagem e a tornado desunida até os dias atuais, porque relações de produção pressupõem poder (lá vem o trabalho de Rúbia Mara e as relações éticas de Andrew Samuel), mas porque tem aspectos de seu sistema de ensino que deveriam existir ainda hoje em dia.

Interlúdio II

2008-09-18T13:44:00.004-03:00

Quando você pensa que vai ter a melhor noite e continuidade de sono de toda sua vida, de manhã você se vê obrigada a levantar por causa da bexiga cheia. Sim... às vezes sou o cúmulo da preguiça.

Recomendações de quase-fim-de-semana e quase-fim-de-faculdade:

Se você pretende ser alguém bem-cuidada e crente na humanidade, não faça enfermagem na minha faculdade. Se alguém tivesse me avisado, teria feito outro curso (e ainda penso em fazer Letras! Como assim, Bial?). Mas gosto do meu trabalho, sim, senhor!

Livros: Crime e Castigo (Dostoiévski); O Nome da Rosa (Umberto Eco); O Médico e O Monstro (Stevenson); O Dossiê Odessa (Forsyth); O Diário de Anne Frank (Anne Frank).

Se sua amiga quer se dispuser, a seu favor, em dar um surra na pessoa que está lhe enchendo o saco, perseguindo, enfim, deixe. Ela sabe o que é bom pra você. ;)

Providencie a brochura da sua monografia o mais rápido possível, tipo, assim que terminar de escrever.

Novidade musical: Duffy

Não tenha medo de ser firme com seu orientador de monografia. Eles são feitos para desencadear crises de nervos. Não precisa aceitar todas as sugestões, nem as alterações solicitadas em cima da hora. Preze pela sua saúde. Não faça como eu.

The Ellen Degeneres Show - Warner, 17h todos os dias

That 70's Show - Sony, 18:30 todos os dias

Friends - Não consigo mais acompanhar os horários, mas quando pego, não largo

Academia 45min todos os dias

Dance rebolisticamente quando estiver só em casa ou no quarto. É uma terapia. Vai por mim, amiga!

Live From Abbey Road - Sábados, acho que 19h na Sony

Filmes: My Blueberry Nights; Across The Universe; Little Miss Sunshine; The Other Boleyn Girl

Namore. Muito. Todos os dias. Todas as horas - se possível, claro. =P

d-.-b Duffy - Mercy

Polêmica das espinhas?

2008-09-11T09:11:00.003-03:00

Respondendo às perguntas "desesperadas" ao post anterior, "não, meninas... pomada vaginal não serve pra acne vulgar". Eu testei... (¬¬)
O que é bom pra acne é peróxido de benzoíla a 2%. Eles fazem uns bem bonzinhos nas farmácias de manipulação... bem mais barato que nas farmácias convencionais, claro.
Tem outras maneiras de preveniiiiiir a manifestação das espinhas.O clima local contribui para a “pipocação”, mesmo que você lave o rosto com sabonete de glicerina a cada 2 horas, que enxugue com uma toalha exclusiva pro rosto, que faça esfoliação semanal, enfim. A temperatura favorece. O sistema de água encanada favorece (quantidade de cloro), a predisposição genética. O fator TPM é essencial, moças... não finjamos que ele não existe, por favor. Situações de estresse favorecem; tanto as espinhas, quanto a caspa, a queda de cabelos, o roimento de unhas, a gastrite, esofagite, enterite, conjuntivite, entre outros...
Alternativas boas pra prevenir são: o uso de hidratantes (tirando o fato de lavar o rosto sempre), não usar nada à base de óleo onde há a propensão ao desenvolvimento das espinhas, cravos e afins e, por via das dúvidas, evitar comer coisas boas, também, tipo chocolate, massas, frituras, blábláblá, beber... No fim das contas, elas vêm (as espinhas). Pelo menos você terá feito sua parte (rsrsrsrs).

d-.-b Aerosmith - Jaded

Da percepção feminina parte II

2008-09-08T14:51:00.002-03:00

Situações desesperadas requerem medidas desesperadas. Não dou nada que levante dúvidas sobre a veracidade dessa máxima essencialmente feminina. Desde o dia em que me mostrei visivelmente desesperada a uma amiga sobre as espinhas, que pipocavam em mim – do “alto” dos 23 anos, na pós adolescência, elas resolveram “dar as caras”. Ela sugeriu que eu fizesse uso de pomada vaginal nos locais, digamos assim, afetados.
Você deve duvidar de dicas assim. Ora, pomada vaginal tem sua indicação referente ao próprio nome... tal substância só tem efeito direto em mucosas, além do que nem todo mundo tem uma em casa. Sabonete íntimo ainda vai, mas pomada vaginal não é substância que consta em todo armário ou guarda-roupa. Em resumo, prego batido e ponta virada, não funciona diretamente. =X
Mulher tem resolução de improviso para (quase) tudo. Desde colocar durex em toda a extensão do salto da sandália nova pra ir pra festa e não estragar o produto, dar um “up” no Lib* com fita gomada (Lib não funciona para quem é provida, cara amiga), aparar a franja em casa, “reformular” o posicionamento da alça do soutien com a ajudinha básica de um clip de papel só pra não aparecer naquela blusa cavada, dar uma nova roupagem à velha velha velha velha meia-calça e colocá-la na cabeça pra não desmanchar a touca. Vez ou outra o batom assume a função do blush, o corretivo e a cinta assumem a posição do photoshop (e vice-versa), cera fria ao invés da quente, banho-maria ao invés do aparelho específico para o refil da cera roll-on, dentre outros ardis efetivos. Reitero: mulher tem resolução de improviso para quase tudo.

Ela, negocia com a gravidade, com o cirurgião plástico, com a vendedora da loja, com os aparelhos da academia, com os prazos do trabalho, com o jantar romântico, com o local do jantar, negocia datas, preços, cores, formatos e recheios. Negocia promessas com o andar superior. Mas mulher não negocia as decepções nem a inabalável habilidade de sofrer por antecedência. Nesse contexto não importa as medidas desesperadas... mulher não tem muita paciência de esperar o acontecido e manda a parcimônia às cucuias.
A gente pode tornar quase tudo fake em perfeitável: a beleza, o corpinho desfavorecido pela genética ou pelos lanches vultosos, o cabelo, o humor externo, o limão em caipirinha, a pouca carne do almoço em estrogonofe no jantar, mas não consegue “fakear” o que está lá dentro. Tem coisas que a gente diz pra fora que valem um mundo de aborrecimentos do lado avesso. Aposta?

*Lib é uma ferramenta não tão moderna para a auto-estima feminina – leia-se aprumação de seios em roupas que não permitem o uso de soutien, e também não tão efetiva. E você não encontra a definição dele na wikipédia.

Em algum lugar as fraquezas são forças...

2008-09-03T22:04:00.002-03:00

Ouvindo (muito):

PARAMORE - Let the flames begin

What a shame we all became

Such fragile broken things

A memory remains

Just a tiny spark

I give it all my oxygen

To let the flames begin

Oh glory

This is how we'll dance when

When they try to take us down

This is what we'll be

Oh glory

Somewhere weakness is a strength

And I'll die searching for it

I can't let myself regret

Such selfishness

My pain and all the trouble caused

No matter how long

I believe that there's hope

Buried beneath it all and

Hiding beneath it all and

Growing beneath it all and

This is how we'll dance when

When they try to take us down

This is how we'll sing out

This is how we'll stand when

When they burn our houses down

This is what we'll be oh glory

Reaching as I sink down into light

This is how we dance when

When they try to take us down

This is how we'll sing out

This is how we'll stand when

When they burn our houses down

This is what we'll be oh glory

Da percepção feminina supervariável

2008-09-01T20:34:00.007-03:00

[Time starts to pass, before you know it you’re frozen]
Dizem que a gente tem um período do mês mais suscetível a manifestações favoráveis aos instintos naturais (nós, as mulheres, tá?) – e não é a TPM. Tem os dias em que acordamos apaixonadíssimas por nós mesmas, tipo, aquela coisa de olhar no espelho e se ver bela, sabe? Claro que sabe.
Tem dias em que a gente quase percebe materializada a mão da perfeição por detrás de cada poro, de cada pêlo; em que a gente chega a ver a beleza que as pessoas, de fato, vêem a gente.
Tipo... é tudo verdade o que dizem: sim, nós conversamos com o espelho. Sim, quando passamos em frente a uma vitrine, metade da nossa capacidade de visão se direciona ao que está exposto e a outra metade se dedica em conferir o próprio visual pelo reflexo, incluindo bunda, marca do sutiã, cabelos, postura, barriga e expressão facial. Entre uma vitrine e outra nos certificamos desse apaixonamento súbito e afirmamos para nós mesmas: “cara, eu me pegaria se eu não fosse eu. Cara, hoje eu tô abalando! Meo, pára o mundo que eu quero descer – caraca, minha mãe tá certa, eu sou linda!”. Não que não sejamos belas, mas um dia assim é ótimo de vez em quando.
Sim, conversamos muita besteira, intimidade e política com as amigas – claro que muito mais os dois primeiros que o segundo, já que reunião de amigas é para colocar as novidades em dia e relaxar. Amenidades são o remédio. Preocupamo-nos muito com coisas levemente sérias. Não queremos mais problemas para dispensar neurônios assim.

Lembro dos momentos mais desesperadores da infância, na aula de ballet. Era sempre a mesma coisa na época dos cambrès e plieux: “encaixa o bumbum (contrai as nádegas), queixo paralelo ao chão, contrai o abdome, ponta de pé, 1ª, 2ª – 5ª posição, élevé, encosta a cabeça no joelho na hora da escala, Amélia!”, “1, 2, 3 e PLIEUX! 1,2,3 e cambrè!”. Meo, eu dançava... e fazia bem, mas não me sentia bela, porque a idade não me reservava qualquer traço de feminilidade formada. Abria escala, alongava totaaaaal, fazia borboletinha completa, tinha equilíbrio e era ligeirinha na “estrelinha”. Ainda guardo as sapatilhas.

O máximo que guardo da graciosidade, flexibilidade e beleza daquele ballet é quando danço acompanhada. Dependendo da música, dos movimentos, da afinidade, da batida e da temperatura ambiente pode ser melhor ainda. E como é bom!
[I feel alive together]
Talvez por não ouvir elogios todos os dias eu tenha enorme dificuldade em aceita-los e incorpora-los. Acho que não poderia ter tanta satisfação quanto tenho em ser mulher que se fosse de outra forma, muito embora seja difícil.
Porque é bom, porque é gostoso, porque é chato, imprevisível. E mulher tem um auto-controle bem maior que homem – e eu particularmente gosto disso.

Hm, post de linha de série. Continua no próximo episódio. Tava super-empolgada, mas a monografia tirou minha concentração... =P

Atualizações transitórias

2008-08-28T20:59:00.002-03:00

Frase de minha mãe: "ai, tô doida que minha bichinha termine isso logo".

Deve ter visto da hora que eu tava em dúvida entre ajeitar a janta, tomar banho ou continuar mexendo na monografia que não pára de olhar pra mim. Tipo... 7 dias pra reformar tudo (todos os comentários que rodeiam páginas e versos de folhas que fizeram ela arregalar os olhos e me [des]estimular dizendo que era muita coisa), mandar "brochar", fazer ficha catalográfica, entregar versão final, pra depois apresentar e ser uma Mia viva...

De vez em quando é bom reviver os melhores gostos da adolescência, neam... tipo essa semana tava organizando os cds na estante e vi láááá os de NSYNC, Christina Aguilera, Spice Girls (uuuaaaahhhh!!!) e Britney Spears, sendo essas duas últimas opções musicais o resumo do meu "amadurecimento" jovial (é pra rir, essa, pra rir!). Na verdade virei gente paralelamente ao meu gosto musical, que realmente andou variando muito, muuuito embora me sinta tão bem ouvindo "2 become 1", "e-mail my heart", "born to make you happy", "move over", e por aí vai.

Se antes meu desgosto era não ver minhas séries preferidas na "tevelisão", agora a chatice é a insônia. O ruim é não saber se é a época ruim que está voltando aos pouquinhos, tipo, se esgueirando pelas sombras, ou se é a somatização desse processo final. Ou pode ser os dois juntos, neam...

Nem tempo de ser carente a pessoa tem!! Injustiças desse maldito Murphy!

Fazia tempo, mas... comentários aleatórios:

Música nova no player é bom demais

Tá na época dos besourinhos mijões...

Talvez Britney Spears morra antes dos 30 (eu acho absolutamente provável) - comentário no especial "Britney Spears - Price of Fame", no E!. Vergonha admitir, mas nesse momento se ela morresse eu ficaria triste. Talvez seja pq eu já ande triste com praticamente tudo... rsrs

Quando meu sono vai chegando ele vem em um olho de cada vez. O.o'

Ser canhota não ajuda muito...

Nem sei mais qual é a melhor sensação do mundo... =X

Por que mesmo depois de tanto tempo o melhor momento do dia é fechar os olhos e constatar, como se fosse a maior novidade do mundo e mesmo que a mesma coisa tenha acontecido ontem, que a gente tá apaixonada?

Da angústia recorrente

2008-08-26T12:47:00.002-03:00

Ê, moça... o mar não anda pra peixe, os pães não rendem. Ê, moça, o aperto ainda dura. Tem coisas que você simplesmente tem que deixar passar, engolir e você mesma se deixar passar despercebida pelas suas perspectivas.

Ê, moça! Das suas desventuras eu sei bem.

Top 10 pra levantar o astral ^.^

2008-08-21T13:49:00.002-03:00

Só pra não perder o costume...

Anna recomendou outro Meme em resposta ao outro que eu tinha rebatido pra ela. Tipo, 10 músicas que me alegram. Na verdade eu já tinha feito um de Top 10 músicas de roedeira num post lá atrás: http://foimiaquemdisse.blogspot.com/2007/09/top-10-roedeira-sofrida.html

No momento as primeiras músicas da lista que me deixam alegrinha andam um pouquinho "low profile" (as 2 primeiras, tá?):

1 - Britney Spears - Break The Ice. Explico: quando se está no limite do surtamento você abdica um pouco da qualidade só pra suprir os impulsos que liberam um pouco mais de serotonina e demandam um pouco menos de atividade mental. Break The Ice. Perfeita pra isso.

2 - M.I.A. - Bucky Done Gone. Mesmomotivo anterior

3 - The Pierces - Tonight. The Pierces em geral... porque.. porque, porque!

4 - Lilly Allen - Smile. "At first when I see you cry it makes me smile, yeah, it makes me smile...". O melhor resumo da nossa reação em relação à desgraça alheia: rir. =P

5 - Alicia Keys - No one. Só porque é Alicia Keys e porque a batida é muito boa, porque a letra é comum, o sentido é comum e o amor é comum. Como diria dr. Lídio lá no hospital, "só o amor constrói!".

6 - Amy Winehouse - You Know I'm no Good. Música ótima pra avisar a qualquer um que você anda em maré baixa, tipo "meo, eu não presto, tô avisando, hein?".

7 - Jet - Are You Gonna Be My Girl. Não fico parada. E ponto.

8 - The White Stripes - Blue Orchid. Mesma justificativa do item anterior.

9 - Filosofia Reggae - Sentimento Bom. Só no sonzinho booom...

10 - Seu Jorge - Carolina. Alguma pergunta?

O Meme faz quem quer. Não indico porque queria que todo mundo tivesse sua trilha sonora na ponta da língua.

Memes

2008-08-18T08:56:00.002-03:00

1 Meme Literário e 1 Meme musical. Ambos lá do Barco Furado. =)
Lá vai! Acho que todo mundo já conhece, mas tá valeeendo!

1. Pegar o livro mais próximo.
2. Abri-lo na página 161.
3. Procurar a 5ª frase completa.
4. Postar a frase no blog.
5. Não escolher a melhor frase nem o melhor livro, usar o mais próximo.
6. Repassar o desafio para cinco blogs.

Talvez tenha sido melhor para ela morrer, quando ainda era feliz, do que ter
continuado a viver, desgraçada e desiludida, num mundo que lhe teria subitamente
parecido horrível. (Os Treze Problemas, Agatha Christie)

REPASSO PARA: Caderno Insone, Deveras Devaneio, Bruzudangas, Rafaella Costa, Espaço do Don

MEME MUSICAL

1- Escolher banda/artista.
2- Responder somente com os títulos das canções.
3 - Repassar para 5 blogs.

Não poderia deixar de ser The Beatles, neam... tsctsc...

1. Descreva-se:
Little Child
Michelle
Girl
Lucy In The Sky with Diamonds
Penny Lane
Tomorrow Never Knows
Something

2. O que as pessoas acham de você:
Devil in Her Heart
The Fool on the Hill

3. Descreva sua última relação:
Hello Goodbye
Run For Your Life

4. Descreva a atual relação:
Don’t Let Me Down
All My Loving
Hold Me Tight
Two of Us
I Need You

5. Onde queria estar agora:
Strawberry Fields (Forever!)
Across The Universe

6. O que você pensa sobre o amor:
All You Need is Love
Sea of Holes
Sea of Monsters
Sea of Time
It’s All Too Much

7. Como é sua vida:
Revolution
Eight Days a Week

8. Se tivesse direito a apenas um desejo:
Love me Do
Do You Want to Know a Secret

9. Uma frase sábia:
Let it Be

10. Uma frase para os próximos:
Think For Yourself

REPASSO O MUSICAL PARA OS MESMOS 5 PRIMEIROS ;)

Depois da demora...

2008-07-31T21:55:00.005-03:00

A gente espera muito das pessoas.
As pessoas, por isso, acabam se acostumando a nada esperar da gente... e se acomodam.

A gente se acomoda por achar que não há nada melhor além do conforto monótono da mesma coisa sempre, ou por achar que deve alguma coisa a pessoas que afinal de contas não nos atribuem um valor qualitativo...

Digo isso porque aprendi com patadas que, na verdade, a gente só deve cabimentos mesmo aos nossos pais (e isso ninguém me tira da cabeça, porque quando fiz terapia era como se a psicóloga quisesse me fazer bobear nessa minha concepção... e sim - devo muito aos meus pais!), que gastaram de um tudo com a gente: dinheiro, tempo, paciência, emoções, desgostos e prazeres. Nossa conquista é deles tanto quanto nossos desastres. E eu que herdei a cabeça dura do meu pai e o apaziguamento da minha mãe, penso.

A gente coloca a culpa no tempo por não viver com as pessoas que queria, do jeito que queria, as horas que queria, por ter que priorizar o formalismo. E é tudo mentira quando alguém chega e diz "você deve fazer só aquilo que gosta". Tudo mentira. É impossível. Impossível. A gente coloca a culpa em outras pessoas por alguma jóia que tenha sumido, coloca a culpa nos pais por ser do jeito que é. Como diz em momento infeliz de auto-engrandecimento uma professora de bioética... "a necessidade de pôr a culpa de tudo em alguém vem de Eva"... como se fosse possível abordar Bioética de forma própria utilizando a Bíblia, mas tudo bem... vamos em frente...

A vida é uma caixinha de surpresas; no mundo há aproximadamente 6 bilhões de pessoas; não importa quão ruim seja a sua situação... ela tenderá sempre à piora; há uma chance enorme de que algo absolutamente fora do comum aconteça à gente todos os dias.

Na faculdade aprendi que nunca fui ninguém na verdade. Outro dia alguém me disse que o mundo não gira em torno de mim, embora eu tenha a certeza de que, assim como o meu mundo gira em torno de alguém, eu mesma também deveria ser o centro do mundo de alguém... pode não fazer sentido à primeira vista, mas pra mim faz completamente.

Não sou tão altruísta, não nasci pra cuidar de pessoas, especialmente se elas se encontram em situação de consciência, integridade física, mental e autonomia visivelmente inferior à minha. Mas passei 4 anos e meio aprendendo a lidar com situações do tipo, mesmo sabendo que isso na verdade não me rende engrandecimento pessoal no final de tudo. Gente, não rende.

A dor do próximo não pode e nem deve ser sentida por você que precisa manter o controle para restabelecer a ordem anterior ao caos... mas tudo tende ao caos, então, pra quê fazer força?

Tudo o que é limpo irá se sujar invariavelmente, mas criei o hábito de gostar de limpeza, mesmo sabendo que o branco da minha consciência nunca voltará ao que era há 4 anos atrás. Todo mundo tem uma sujeira debaixo do tapete. Ruim é quando a sujeira vira nódoa – não sai e incomoda. Até agora minhas sujeiras se limpam com anil.

A gente espera muito das pessoas... e elas não esperam tanto da gente...

A gente deve tudo aos pais – contas que nunca serão pagas; a gente se acomoda, aprende a amar a dor das patadas, come o pão amanhecido da rotina e dos desgostos, assume que a vida é curta para aproveitar tudo o que merece, percebe que realmente merece ser o centro do mundo de alguém, percebe que é cada um, um mundo. A gente põe a culpa de nossas faltas em tudo, porque foi condicionada a achar que tudo tem um bode expiatório, quando realmente a vida acontece aí por acontecer... a gente se esforça para sair do caos, porque não há ordem, porque é injusto organizar, partindo de um branco que há tempos não é mais branco, mas a tentativa de retirada de manchas com água sanitária e anil.

A gente é 8 ou 80... quando não sente dores da alma além das do corpo, sente a dor do outro como se fosse a sua própria, ou não sente nada. Cada um é uma formiga no meio de 6 bilhões, e sempre há algo mais a acontecer, há sempre alguém mais a nascer.

A gente espera muito das pessoas, e ainda assim não aprende a lidar com elas...

ESSA FICOU MELHOOOR

2008-07-18T10:12:00.001-03:00

MyHeritage: Árvore genealógica - Genealogia - Celebridade - Collage - Morph

Eu pareeeeço!

2008-07-18T10:02:00.001-03:00

MyHeritage: Árvore genealógica - Genealogia - Celebridade - Collage - Morph

Across The Universe - mais uma de minha obsessão...

2008-07-10T08:13:00.005-03:00

"Viver é fácil de olhos fechados"

Nem porque é um enjôo todo mundo saber que da minha lista dos melhores os Beatles são os primeiros, mas porque principalmente Across The Universe é o melhor que vi até agora em 2008. Não é necessário estar nem meio "high" pra viajar como se tivesse tomado alguma coisa - a fotografia é fantástica. São 33 músicas que dão o tom do filme, que retrata a guerra do Vietnã, o movimento hippie, o movimento negro americano, tudo misturado muito bem na cabeça do jovem da época. O melhooooooor de tudo é o nome do protagonista - a música que mais gosto, Jude. Eles cantam Something, Dear Prudence, Come Together, All You Need is Love, e por aí vai... eu pelo menos chorei umas 20 vezes. E se assistir de novo vai ser outro desmanchamento. É um pouco longo em tempo, mas vale a pena por um tempão. É aquela coisa: aquilo que você gosta arruma um jeito de recomendar em várias formas possíveis - pra quem está apaixonado, pra quem quer se apaixonar, pra quem quer mudar, e pra quem não quer, pra quem gosta de música, pra quem gosta de diálogos bem feitos, pra quem gosta das entrelinhas, entrecenas e entrenotas e até pra quem gosta da revolução.

Mais um arte que corrobora com a minha teoria de que a intensidade leva ao colapso, tipo tudo demais é veneno... sabe como? Láááá pro final quando os personagens percebem a necessidade de ceder em algum sentido pra que continue a valer a pena. Não entendeu? Então veja o filme.

Aí a trilha sonora (destacadas as que mais gostei no filme e recomendo totalmeeeeente pra sobrevivência com um music player):

“Girl” ; “Helter Skelter” ; “Hold Me Tight”; “All My Loving” ; “I Want To Hold Your Hand”; “With A Little Help From My Friends”; “It Won't Be Long”; “I've Just Seen A Face”; “Let It Be”; “Come Together”; “Why Don't We Do It In The Road”; “If I Fell” ; “I Want You” ; “Dear Prudence”; “Flying” ; “Blue Jay Way”; “I Am The Walrus”; “The Benefit Of Mr. Kite” ; “Because”; “Something” ; “Oh Darling” ; “Strawberry Fields Forever”; “Revolution” ; “While My Guitar Gently Weeps”; “Happiness Is A Warm Gun”; “Blackbird”; “Hey Jude”; “Don't Let Me Down” ; “All You Need Is Love”; “Lucy In The Sky With Diamonds”

---- PORQUE O MUNDO É REDONDO... O AMOR É VELHO, O AMOR É NOVO... -----

Dando um time off

2008-07-01T10:56:00.003-03:00

Don't give up on your faith.

AND THAT'S THE WAY IT IS

E é assim que as coisas são.

Que qualquer pessoa não se atreva a ficar na minha frente esses dias e diga que é a vida é bela, que a gente só faz o que gosta, que tudo na vida vem naturalmente, que a natureza humana é meiga. É tudo hipocrisia. Não diga nada disso na minha cara se não quiser receber um tapa na fuça. Prefiro acreditar que tudo passa, que a gente não faz tudo de que gosta - porque se fizer acaba perdendo o resto de gosto pela vida, porque até de que gostamos conseguimos enjoar dia ou outro; acredito que até amar exige esforços, acredito que as pessoas não são boas por natureza, mas por necessidade ou pra dar o troco de alguma forma (sério!); creio com todas as forças que tudo na vida vem por compensação e que um surto justifica em todos os sentidos o abandono de tudo. Para o seu bem, não discorde; estou muito bem fundamentada literariamente (porque na maldita faculdade a gente aprende também a ter uma fundamentação teórica pra tudo). ¬¬

Desculpe, estranho.

2008-06-26T13:11:00.005-03:00

No momento, tãããão assoberbada com afazeres, resolvendo se adoeço ou não, percebi que ando rodeada por umas musiquinhas... tipo: música simples, letra despretensiosa, mas o conjunto a torna perfeita: The Beatles - Oh! Darling.

[Oh! Darling! Please, believe me, I'll never do you no harm. (...) If you leave me I'll never make it alone. Believe me when I beg you, don't ever leave me alone]

Amy Winehouse está com enfisema pulmonar e o povo dizia que era tuberculose. Talvez porque pensassem que tuberculose é umas das piores doenças, abaixo apenas da AIDS e do câncer. Mentes pequenas. Olha, está rodando "Will you Still Love me Tomorrow"; foi a primeira que eu ouvi Amy cantando e achei muito boa, mas depois que percebi quem era a figura, optei só por ouvir, e não assistir aos videos. =P

[Tonight with words unspoken you said that I'm the only one]

Paolo Nutini - Last Request. Tá brincando? O cara é um "remake" de David Gaye! Pra mim está no ranking das vozes mais sexy, pertinho de Gavin DeGraw, Damien Rice, Ben Harper, Steven Tyler, Ray Charles e Justin Timberlake. Não tente entender meus gostos; eles não se interligam.

[And as you slide trough the door with your morals on your sleeve, I think it's time for all those morals to leave (...) And it's your flawless soul that bleeds my stone]

Nenhum de nós - Astronauta de Mármore me faz lembrar da infância qaundo eu cantava a letra inteira com meu pai e não sabia, absolutamente, o que queria dizer. Hoje não poderia fazer mais sentido.

[Quero um machado pra quebrar o gelo, quero acordar do sonho agora mesmo, quero uma chance de tentar viver sem dor. (...) Vou chorar sem medo, vou lembrar do tempo de onde eu via o mundo azul. (...) Desculpe, estranho, eu voltei mais puro do céu].

Só porque não atualizava há um tempão e porque essas músicas não largam do meu pé, digo, dos meus ouvidos.

Não engulo

2008-06-17T16:13:00.003-03:00

Quero saber quem, quando e onde inventou que a felicidade vale tudo, justifica tudo, supera tudo.

Felicidade?

O que talvez seja o maior engodo da humanidade. Há uma linha tênue entre liberdade, felicidade e estabilidade. Compreenda o que busca, determine sua linha de raciocínio e me explique o que é viver em paz, ter vida própria e ser independente. Na minha cabeça os três não cabem em um só contexto se não existirem prudência e reconhecimento social. Mas, desculpa, um adolescente foge de casa por tédio, insatisfação, falta de maturidade e de contextualização social, deturpação de valores - tudo por não conhecer sua fase de experimentação e no intuito simples e claro de chamar a atenção e ainda consegue propostas de emprego! Não dá pra engolir. Na minha época, se eu queimasse fases (ou fezes, mas daí eu seria doida) e fizesse uma merda dessas certamente teria levado uma sova grande e enfiaria a cabeça entre as pernas de tanta vergonha quando, e se, um dia recobrasse minha consciência. Detesto crianças sem discernimento quando estão na idade de tê-lo. Detesto emos também, e também adolescentes que pensam que sabem de sua orientação sexual e resolvem fugir e casa. Hm, não gosto muito de adolescentes distorcidos. ¬¬

"Tudo a seu tempo", é a expressão mais clichê paradoxalmente verdadeira que já vi.

Da incurável necessidade de remoer

2008-06-11T10:10:00.002-03:00

[I wonder if it’s too late. Should I come back and try to graduate?
We used to listen to the radio and sing along with every song we’d known]

O saudosismo é a característica que melhor permite às pessoas avaliarem outras do ponto de vista da auto-estima. Tipo... falar com carinho e pesar de tempos em tempos que passaram deixam margem para que se conclua que a vida hoje não é como se existia no passado – que não se é satisfeito no presente como quando das lembranças, que se avalie o grau de frustrações quanto os planos sustados.

A vida é igual a cheque pré-datado. Igualzinha. Lá no futuro, quando o cheque “volta”, a gente avalia que poderia ter evitado gastar naquele momento, ou aproveitando um preço menor com algo que pudesse satisfazer tanto ou quanto mais.

Quando se fala num passado com amigos de um jeito triste de quem quer estar feliz, o que se pode ter certeza é que, na falta dos amigos, é necessária a presença dos mesmos, ou, se os amigos ainda estão por perto, de algum modo aquela relação mudou de um jeito que a lembrança é o melhor que se tem da amizade e não pode ser revivida.

Saudosismo é chicotada com corda de sisal e sal grosso nas marcas. É mexer em feridas antigas e doloridas, revitalizar o courinho das frustrações do que não se fez, não se disse, não se desculpou. Não é à toa que dizem que Judas se matou de arrependimento ou desgosto (e talvez isso nem venha ao caso, mas para mim é chocante e tem tudo a ver. Tudo!).

Talvez lembrar seja primeiro passo para admitir que chegou o tempo de mudar, de alguma forma.

[And, please, don’t stop the music.]

Porque se tudo está bem, não há o que querer rememorar, se não há o que comparar ou sentir como um pesar. O contentamento presente é prerrogativa de não precisar lembrar do que já se foi, bom ou mau. Freud que o diga... acontecimentos passados desagradáveis nunca querem ser lembrados, daí que ninguém os menciona, já que a dorzinha da decepção ainda ecoa no presente. Concorda?
[I made my wish upon the stars]

Qual sua melhor memória? Quando fecha os olhos, em que de melhor você pensa?

[Take back that sad word goodbye]
[A thousand lies have made me colder and I don’t think I can look at this the same]
[Tonight with words unspoken you said that I’m the only one…]
[Give me back my point of view ‘cos I just can’t think for you]
[It’s late and I can’t sleep. I made promises that I can’t keep]
[You see, it was my fault. Of course, it was mine]
[Have you ever heard of anything so absurd in your life?]

Entre colchetes, versos de músicas que rebombam enquanto penso.

Interlúdio

2008-06-03T08:47:00.003-03:00

[Tudo em mim dói, até os cabelos.]

Se eu pudesse mostrar metade de tudo o que se passa, do meu bem, do meu mal, dos risos sem propósito, dos choros sem motivo e do suor sem paixão... poderia - até que poderia encontrar algum sentido. Mas é assim. Quanto mais cheia de ocupações a gente está, mais impressão tem de não ter propósitos.

Hands down, the realest thing I know

2008-05-25T21:28:00.002-03:00

Das constatações de uma semana de frustrações, muito cansaço, marcas roxas nos
braços e estômago (e muita, mas muita desilusão).

- Pular janela do estar da faculdade no estágio, de roupa branca, suja a calça e cansa. E, principalmente frustra, se você não consegue pular e fica segurando as canelas de sua amiga, que consegue e faz seu coração ficar na mão com medo (da gravidade) da queda dela – se cair, claro. Isso tudo porque a fechadura da porta era mais velha que Derci Gonçalves e era horário de almoço.
- Faculdade se divide em dois momentos cruciais do seu processo de auto-conhecimento: a desilusão e o desespero, este no final da jornada acadêmica.
- Depois do encantamento inicial com o método de ensino “inovador-construtivista” a gente sente horrores de saudade do método tradicional, tipo professor lá na frente cheio de matéria para dar e você doido para absorver. Deve ser a necessidade que a gente sente de ter, no finalzinho, respostas para tantas perguntas soltas no ar durante tanto tempo.
- Desenvolver conhecimentos é ao mesmo tempo cansativo e frustrante. É melhor coisas prontas de vez em quando. É sim. E ninguém me venha com discurso bonitinho de que o aluno deve descobrir sua realidade e que a produção de conhecimentos faz parte do processo de construção do ser humano. Bláááááá. Universidade é o misto disso e a base do incentivo à pesquisa, e não à auto-destruição.

- Quero trabalhar e saber de alguma coisa que tenha orgulho de dizer depois “aprendi na faculdade”, muito obrigada. Hoje em dia você aprende no seu birô, deitado na sua cama, na mesa de uma biblioteca cheia de gente que está estudando pro vestibular – um meio bem diferente do seu de adquirir conhecimentos, ou até depois do almoço, vendo tv. Depois do vestibular (existe vida e é muito pior!) é quando você prende a falar coisas que outras pessoas falaram bem antes de você, em citações indiretas, apodera-se dos pensamentos alheios e vira um pseudo-intelectual – porque lhe disseram que isso é produzir conhecimento, claro que em palavras bem mais elaboradas. Hoje você aprende depois da faculdade (na prática) ou sozinho em casa. Vestibular é algo que inventaram pra medir o grau de perturbação mental do candidato e Universidade é o teste de adequabilidade social do indivíduo. Aposta?
- Nunca tive tanta aversão à minha área de formação profissional como quando tenho escrito meu TCC. Constatação no trânsito, entre “No One – Alicia Keys” e “Stairway to Heaven – Led Zeppellin”, lágrimas afogando a íris e fadiga nas pernas ontem, quando ia dar aula às 19h saindo do hospital às 18:30, sem passar em casa para tomar banho.
- A angústia alheia nos afeta de tal modo que, mesmo não sendo culpados por ela, sentimo-nos imensamente responsáveis por isso.
- A história não é contada pelos fracos, nem pelos vencedores, mas pelos atrevidos incompetentes. E o mundo anda repleto deles.

Got a good reason for taking the easy way out

2008-05-20T19:09:00.007-03:00

Eu quero que você morra de inveja agora porque eu tenho todos os albuns dos Beatles. Tá, nem dá pra morrer se você não gosta deles, mas eu realmente morreria de inveja, do jeito como estava morrendo de inveja de Luzia Cecília porque ela tinha e eu nunca conseguia baixar. Meo, daí que ela me arrumou o bicho. É um cd. Não são mp3; tocam só no pc, mas é ótimo do mesmo jeito, porque até as letras aparecem, hehehe.

The point is agora fico digitando coisas da monografia ouvindo aos Beatles. E eu vi que isso é bom. =P

[Maybe I'm amazed of the way I really need you]

Sabe, fazer planos é difícil, porque é difícil manter tudo nos eixos para que eles (os planos) se realizem - e você também. Não sei se pela correria nossa de cada dia, pela erupção de hormônios e reações desagradáveis, pela vontade cada dia maior de ir embora sabe-se lá para onde, pelo tempo que leva o esforço todo, é difícil. Muito. Só que há tanto tempo é falado que não se deve desistir dos planos e dos objetivos, que o que resta é se perder no caminho mantendo as metas no subconsciente - assim a pessoa continua a buscá-las, só que sem tanto medo da frustração. E se me perguntarem se estou bem, se não estiver, responderei que vou ficar. Sei o que é certo, sei que demora, assim como compreendo que o tempo que leva daqui pra lá cabe tantas vidas quanto der tempo de realizar.

[When I'm home everything seems to be right... feeling you holding me tight]

[She's got a ticket to ride]

[Yesterday all my troubles seemed so far away... thre's a shadow hanging over me

Yesterday love was such an easy game to play

...

I said something wrong, now I long for yesterday]

Ouvindo: The Beatles - Day Tripper

Pra baixar: Katie Melua - Piece by Piece (o album)

Leona Lewis - Better in Time

Mulher sempre paga com moeda diferente

2008-05-16T10:21:00.004-03:00

Meo, não consigo calcular o quanto eu ri agora. As meninas do Mulé Burra têm uma capacidade fora do comum de fazer a gente rir com nossos próprios desastres. Cara, só lendo pra crer. Aí fui ver a seção do Burraldas Greatest Hits. Elas colocam a letra da música e comentam beeem desenhosas. Adoooro! Vê aí a da música de Wanessa Camargo, Amor amor, meo, exageradamente hilário. Quer cabelo? TEM CABELO! Heuiheiuaaiuheiahei.

Isso tudo me fez lembrar uma amiga, ou melhor o problema de uma amiga. Na verdade não tem tanto tudo a ver... só que eu queria colocar os links pro mulé burra e resolvi fazer uma ligação com o próximo assunto.

Pois bem - a minha amiga. Ela, hm, adora internet e tem muitos amigos - dentro e fora dela. Amigos homens, amigas mulheres, mas enfim, não a conheci teclando, até porque conversar com os dedos ao vivo não é muito meu forte; escrevo e-mail, cartinha, post de blog, mas pra conversar prefiro o telefone ou, se é pra dizer merrrmo, melhor na cara. Ela também é assim. Acontece que ela tem uma quedinha, não - despencamento por homens inteligentes. E eles no geral têm medo da juventude. Sendo jovens em idade, são velhos de mente e procuram tudo, menos a socialização. Em suma, ela não se dá muito bem com "bóes"; ela é nova, mas eles são demais. Em off: ainda sou mais velha que ela, mas tudo bem. Volta. Em relação à questão de idade x maturidade mental, acontece de ela ter amigos maduros (por dentro e por fora). De repente no MSN dela a maioria é homem, mas homem meeeermo. Desgraça pouca é bobagem, mas nem toda fumaça significa incêndio: pode ser que alguém de cabelo ruim esteja fazendo chapinha por perto, portanto, não vamos à desgraça ainda.

Felizmente, ou "in", a vida é uma caixinha de surpresas e amizade independe de idade, cor, altura ou senso de humor, e foi sem um pingo disso que um amigo, daquele estilo, homem, inteligente e com um pequeno, mas enoooorme defeito - uma aliança na mão esquerda correspondente a uma outra aliança-na-mão-esquerda de uma outra amiga dela, resolveu se declarar no dia de ontem. Não que houvesse algo da parte dela (não quero colocar palavras na sua boca, tá?), mas isso virou um problema, agora sim uma desgraça, e vamos analisá-lo de todos os ângulos possíveis.

Questão número um: ser amiga da esposa. Definitivo a todo o problema - mandar ele se colocar no seu lugar. Porém, a sua amiga vai ficar irada com você porque o marido dela resolveu se apaixonar por você, querida (que realmente não teve nada a ver, ou talvez teve, mas não sabe como). É instinto feminino odiar aquela por quem o parceiro dirige ao menos o olhar de forma diferente – que dirá se ele se declarar?

Questão número dois: o cara sabe conversar e tem a lábia. Enviou um e-mail com toda a facada e no final dispensa você de qualquer responsabilidade sobre a resposta – o que para ele significará o seguinte: se você não responder, é porque está refletindo carinhosamente no assunto, e se responder, mesmo soltando uma esculhambação, é porque deu os cabimento e mais cedo ou mais tarde irá retribuir com qualquer tentativa de apaixonamento.

Questão número três: você tem a opção de se afastar, o que, logicamente representaria um ótimo passo na recuperação do seu amor próprio. Porém (droga, tudo tem um porém!) sua amiga irá ficar irada com você porque vai desconfiar e concluir a história toda (meo, ação e reação – mente feminina é especulativa, investigativa, conclusiva e certeira), logo, a culpa será sua porque não terá contado a ela o ocorrido (que não ocorreu O.O) e ainda teve o pé de apaixonar o marido dela (ora bolas, que enrolo!).

Questão número quatro: ele não vai lhe dar espaço mesmo você tomando qualquer decisão.
Resultado: você está num beco sem saída. Eu não quereria estar no lugar dela – a mulher ou minha amiga. Nunca fui capaz de compreender como apenas um indivíduo consegue misturar tantas coisas em uma só situação, deixar mais de uma pessoa em uma sinuca de bico e sair aparentemente ileso, mesmo com essa diferença de dois bilhões de neurônios e corpos cavernoso e esponjoso. Impressionante como homem é tão inteligente em algumas situações e tão asno em questões relacionamentais interpessoais. Eles parecem não saber medir bem a relação custo-benefício da conquista e estabilidade. Tsc tsc.

Meus pêsames a quem já passou por essa situação – ou perdeu uma amiga, ou acabou um relacionamento, ou acabou um relacionamento e permaneceu com a amiga, ou acabou um relacionamento, perdeu uma amiga e ficou com um parceiro sob a probabilidade de passar por tudo o que a amiga perdida passou (isso é fato, colega. Invariável. Prego batido e ponta virada.), ou perdeu tudo, fugiu pra uma ilha deserta e deu origem a uma civilização que se reproduz por brotamento.

Meme(s) construtivos

2008-05-14T14:59:00.005-03:00

Uma hora: 21 horas. É quando estou livre pra fazer qualquer coisa, entre estudar, ver TV, filme, namorar ou ouvir música.

Um astro: qualquer um que emita luz (própria)

Um móvel: a estante dos meus livros

Um líquido: café espresso

Uma pedra preciosa: esmeralda

Uma árvore: juazeiro

Uma flor: rosa Amélia

Um animal: gato

Uma cor: vinho

Uma música: no momento The Perishers - Sway

Um livro: O Livro do Desassossego – Fernando Pessoa

Uma comida: farofa de cuscuz com verdura, carne de sol e macaxeira cozida com muita manteiga

Um lugar: meu quarto

Uma expressão: um muxoxo – “tsc”

Um verbo: Refletir

Um mês: Dezembro

Um número: 9

Um instrumento musical: violino

Uma estação do ano: inverno
Uma personagem: Charlotte, de Lost in Translation
Um vício: livro na bolsa
Uma blusa: de botão, branca, ou de listras
Uma parte de baixo: que ressalte bem as pernas
Um calçado: que realce a roupa ou reflita o humor
Um lençol: de listras
Um desgosto: minha letra

Os 5 livros, 4 filmes da minha vida e as 3 músicas da semana e um de cada para apodrecer:
O Mundo de Sofia – Jostein Gaarder: nos meus 16 anos, quando o ganhei de presente – não foi quando tive certeza de que eram livros a minha grandemente big blaster paixão, mas foi com esse que eu soube que meu gosto literário era Filosófico.
Alice – Lewis Carroll: é nessa fantasia que minha vida é real e quando me sinto tão palpável, seja com a garrafinha com a etiqueta “beba-me” no gargalo, seja reconhecendo no Gato de Cheshire meu melhor amigo (os melhores na vida real) e transformando o narguilé em caneta.
O Livro do Desassossego – Fernando Pessoa: quanto mais sossegada, menos em paz estarei, então pego esse livro e minha alma volta à habitual e saudável inquietude.
Harry Potter – J. K. Rowling (a saga inteira é um livro só): já falei sobre ele em um post inteiro
Para além do bem e do mal – Friedrich Nietzsche: ou você odeia Nietzsche ou odeia a sociedade.
O Fabuloso Destino de Amélie Poulain: só vendo pra saber o que são as coisas simples e a diferença entre o vermelho e o verde. Não seja daltônico.Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças: amar, querer esquecer, não conseguir e querer reviver tudo.
A Lista de Schindler: nem chega perto da realidade, um choque e tanto e sobre perceber como vontade de poder independe de crença religiosa. Tudo gira em torno do poder.
Mary Poppins: nada a declarar!
The Pierces – Three Wishes
The Gossip – Jealous Girls
Cold War Kids – Tell me in the morning

Pro lixo:
O Doce Veneno do Escorpião – Bruna Surfistinha: ainda quer que comente? Hm, seboso
Brokeback Mountain – como posso dizer? Cansado, pedante. Boring.
Britney Spears – Piece of me

Hang me up to dry

2008-05-13T08:50:00.004-03:00

De vez em quando é bom ficar de touca, sabe? É tanta coisa por fazer, que a gente não sabe por onde começar. Férias são feitas para se aproveitar e de repente, elas viraram escape pra elaboração de trabalhos acadêmicos que têm começo, mas não se vê o fim. Não só na minha realidade, mas na de qualquer indivíduo que queira portar um canudo um dia, no tempo predeterminado.

[I've always been a dreamer... won't you be my solid ground?]

Daí que entre explodir a faculdade, mandar tudo às favas e fugir pelo mundo afora e resolver tudo da melhor forma possível, mesmo perdendo sono, paciência e noção do grau de distúrbio mental, bem, infelizmente a gente escolhe a segunda opção, mesmo sendo a mais difícil, mas nem sempre, leia-se, nem sempre, a correta, já que a saúde mental também determina a saúde física e o bom desenrolar das relações interpessoais.

Nada não. Só uma notinha de uma semana em falta com o blog. Certo e errado é uma questão relativíssima e a rigor, eles não existem. Tem gente que não entende nada do que a gente fala, mesmo que falemos a mesma língua. Conheci uma moça há uns dias atrás que parecia ter alguma coisa na cabeça, mas a cada frase que eu dizia parecia que ela fazia de propósito falar algo totalmente do contra pra tentar me rebater e ficar por cima da carne seca, entende? Meo, encheu meu saco e eu concluí que ela é mais uma dessas pessoas burrinhas que se portam bem e de um jeito cool para passarem melhor e parecerem completas de algum modo. Eu já tinha desistido de travar uma conversa interessante que fosse, e realmente resolvi ignorar de vez depois que meu amigo disse que ela era uma vaca (não uma vaca animal, mas uma vaca, tipo bitch, saca?). Pois eh. Pra ver como a opinião alheia nos afeta, rsrs.Ouvindo: Mick Jagger - God Gave me Everything

The Hives - Hate to say I told you so

The Perishers - Sway

Tell me what you see...

2008-05-06T08:47:00.004-03:00

[I need desire to feel alive, I want the fire to burn me up inside]

[And you want three wishes: one to fly the heavens, one to swim like fishes and then one you're saving for a rainy day, if your lover ever takes her love away]

[Well you could wash my brain, you could tear out my heart but I would never forget you(never…). You could change my name, I could make a new start but I would never forget you(never…)]

Got a secret. Can you keep it?

No one keeps a secret.

Ao feriado!

2008-05-02T11:16:00.004-03:00

Muito embora o dia do trabalho não tenha significado tanta coisa pra mim, que já ando ocupada demais em casa, trouxe umas coisinhas boas.

A dádiva (!!) da internet nos permite ter acesso a novidades que não são trazidas só pelas novelas da Globo ou pela 105.1 FM. E é preciso ter uma malícia na hora de saber o que é bom e o que é tosco. Como coisa boa é relativa e como considero as minhas coisas o pipoco do trovão de abalantes e boas, hm, o feriado me rendeu uma investigação bem exitosa:

1 O album novo de Alicia Keys - As I am. Eu já adorava Alicia Keys (até quero ser ela! Ha-ha-ha) desde "A woman's worth". Apareceu No One e curti demais; então apareceu na novela e a música caiu nas canções "average" no meu conceito. Igual como aconteceu com Damien Rice em 200... não importa. The Blower's Daughter continua sendo perfeita justamente por causa de Closer. Enfim, Alicia Keys abala e ponto.

2 Leona Lewis. Ela está no número 1 das paradas com Bleeding Love, que é muito boa, mas não tão boa quanto Take a Bow, na minha opinião. Mas ela é boa, tem agudos bons, é afinada, às vezes lembra Christina Aguilera, Delta Goodrem e Mariah Carey.

3 Cold War Kids por causa da música em Gossip Girl "Hang Me Out to Dry", que tem uma batidinha sexy e letra um pouquinho agressivamente ousada... muito bons.

4 Última e melhor aquisição de música desde, hm, talvez desde semana passada, mas com certeza abusadamente boa no meu estilo e gosto musical: The Pierces. Banda cujos membros principais (¬¬) são duas irmãs - Allison e Catherine Pierce. Elas vêm lá de Birmingham, Alabama e já foram mencionadas pela Rolling Stone como banda revelação do ano passado. Quando ouvi "Sticks and Stones", que tem uma levada superblaster country, mesmo com o verso "I'm the one you want", não dei muito valor, até um minuto depois, quando saboreei "Three Wishes". O estilo é o seguinte: não tão meigo, bastante audaciosas na composição de vozes das duas, tem uma levada à la Joni Mitchell, Tori Amos, tem letra legal e um modelo meio sem pretensões de aparecer na capa da Cosmo ou Elle. Gostei. Muito. Muito, mesmo. Não é música pra pular, mas pra andar no centro ouvindo, tomar um café, antes de dormir, pra namorar, pra conversar, e por aí vai...

Three Wishes
The Pierces
Composição: Catherine Pierce / Allison Pierce
We'd be so less fragile
If we're made from metal
And our hearts from iron
And our minds from steel
And if we built an army
Full of tender bodies
Could we love each other
Would we stop to feel
And you want three wishes:
One to fly the heavens
One to swim like fishes
And then one you're saving for a rainy day
If your lover ever takes her love away

You say you want to know her like a lover
And undo her damage, she'll be new again
Soon you'll find that if you try to save her
It will lose her anger
You will never win

And you want three wishes:
You want never bitter
And all delicious
And then one you're saving for a rainy day
If your lover ever takes her love away

You want three wishes:
One to fly the heavens
One to swim like fishes
You want never bitter
And all delicious
And a clean conscience
And all it's blisses
You want one true lover with a thousand kisses
You want soft and gentle and never vicious
And then one you're saving for a rainy day
If your lover ever takes her love away

Consertei o secador que havia explodido no sábado. Meu pai, como bom cidadão "do contra", declarou em alto e bom som que não conseraria mais (porque ele já tinah ajeitado há uns 5 meses atrás) e eu, como boa mulher modera, declarei ao meu íntimo que hoje compraria um novo. Mas coisa vai, coisa vem, nunca mais tinha mexido nos eletroeletrônicos daqui de casa, peguei fita isolante, chaves de fenda, ferro de solda (de que não precisei, ainda bem!), estilete e consertei. Consertei consertando! Alguém? Alguém aí tem secador explodido? Alguém? Hehehheehehe rééééé

Pegue bandeira não... rééééé. Tsssssssssss....

O descarrego parte II

2008-04-30T09:37:00.006-03:00

Quando não tenho algo tão urgente a fazer em casa, sento numa cadeira e fico esperando o tempo passar. É meio patética, a cena, mas chega a ser uma ação universal. Sou romântica-racional incurável, o que posso explicar em um outro momento oportuno. Então, sento e fico maquinando formas de ficar junto com quem eu gosto, e, como uma partida de xadrez, avalio o que pode dar certo em um universo de porcentagens exatas do êxito das tentativas, do que pode não acontecer para favorecer uma vitória num lance futuro. Eventualmente perco peças, erro movimentos, o que me faz bagunçar o tabuleiro inteiro e exigir uma nova partida. De eu comigo mesma.

Se fumasse, certamente nessas horas estaria com uns três cigarros nos lábios, gota de suor descendo na têmporas e unhas completamente roídas (tá, este último é um fato concreto). Sabe, eu remôo muito, e penso demais só para não ter que errar, o que quase sempre me provoca uma enxaqueca. Como ultimamente tenho bagunçado as peças sucessivamente, devo dar o braço a torcer e cansei de jogar, porque estou vivendo perdendo, em um presente contínuo, ou progressivo, beeem permanente, um tempo verbal existente em qualquer língua quando se trata de períodos conturbados da vida de qualquer pessoa.

Resolvi levantar bandeira branca por detrás da trincheira. Enquanto o pessoal que está trabalhando aqui em casa senta lá no muro e fuma seus borós, desfrutando do melhor momento de "desopilação" do seu dia, desfruto do meu digitando, escrevendo, aprofundando a gastrite e a LER... cada prazer com sua conseqüência, se quer saber. Oscar Wilde disse que algumas pessoas apenas existem. Na caçapa! Só existo. Só isso. E que num monento de surto eu não ouse dizer à vida, essa maldita hera: surprise me! Ela já vive me dando rasteiras sem que eu ao menos a desafie...

1 aninhoooo!

2008-04-29T08:53:00.004-03:00

Hoje o "Foi Mia Quem Disse" completa um aninho (mai jáááááá?)!!! Congratulations para nós! Bem, eu já blogava desde bem antes, mas um gostinho melhor tem sido com este blog que vós leis (como soa estraaaanho...).

Na verdade não tenho tantos motivos assim, fortes, para comemorar, embora esse fim de semana tenha resolvido fazer uso do Google Analytics, tipo, saber a freqüência no blog, de modo que fiquei um tanto surpresa ao ver que tem 2 pessoas na Alemanha, 1 em New York, 1 em Cabo Verde (aqueeeeele território em quase meio-Atlântico, descoberto em 1460 que servia como entreposto comercial de cana-de-açúcar na época do Brasil colonial e que também plantava algodão, cana-de-açúcar e outros "bens" tropicais...) e 1 em Lisboa! Tirando os gatinhos pingados no Rio (de Janeiro), Rio Grande do Norte, ooooutras localidades... Valeu, gente!

E como estou com preeeeeeessa pra levar minha avó pra coletar sangue, não posso postar nada superlegal agorinha - ou hoje, não sei.

Daí que tive a "brilhante" idéia de fazer uma listinha - pro futuro, de modo que sejam coisas ainda a serem participadas nessas linhas mal desenhadas (hehehehehehe). Claro que além delas tem mais outras, mas não vem ao caso serem socializadas agora, neam..

- Ser gente (o que inclui ter chaves de casa - nããããããããão, não tenho as chaves daqui de casa!)

- Todas as temporadas de Friends e Everwood

- Anel com pedrinha verde

- 160km/h

- Strawberry Fields Forever

- Mandar alguém tomar... (essa eh a parte selvaaaagem da raiva... o ápice do aborrecimento)

- De noite E de dia

- TOEFL

- Passaporte

- O ordenado

- Paz (outro nível, baby, outro nível)

Tá... individualmente cada item não faz o menor sentido... mas vai esperando pelos posts, vai...

Tô pensando onde colocar o contato, porque muita gente não quer comentar "ao vivo", de modo que você pooooooooode dizer de volta pra mim lááááááá no miadisse@gmail.com .

O clássico, o novo e o repetido

2008-04-27T09:42:00.007-03:00

Não que não goste e esteja fazendo crítica destrutiva e essas coisas, porque gosto muito. Tudo sempre volta com o passar do tempo, desde a roupa, a música, até o corte de cabelo. Aposta? Meo, Amy Winehouse é totalmente retrô, tirando as tattoos. Aquele cabelo quase Marge Simpson, as roupas, o gosto pelo cigarro, os tons das músicas, a voz, tudo! Quando ouço "You know that I'm no good" quaaaase canto alguma música de Altemar Dutra ou uma das antigonas de Roberto Carlos. Falando neste, ontem vi uns clipes dele - fantásticos! Tipo o conceito dos videos era ótimo para os padrões de produção cinematográfica e fonográfica da época; o cabelo totalmente emo que me fez questionar como era que se fazia escovinha ou pranchinha daquele jeito naquele tempo sem ser com o ferro de passar roupa (sim! Conheço a técnica, muito perigosa, por sinal... O.o'). Tuuuuudo o que já aparece hoje em dia... meo, o ápice foi ele passar, num desses videos, por debaixo de um túnel pilotando um helicopterozinho pequeno e usando uma jaqueta descoladoooona amarela de vinil. Abafando!
Meo, sabe qual que é? Não sei se estou "amadurecendo (pra não dizer envelhecendo)" demais ou as pessoas mais novas do que eu estão querendo ser gente antes do tempo. Férias são algo que inventaram pro indivíduo se sentir ainda mais impotente ao mesmo tempo que curioso. Outro dia fui andar no centro - só andar, porque o bolso é furado, e fiquei veeeerde de ver adolescentes com cabelos superhipermegablaster na moda - da década de 70. Isso se elas não estivessem andando com seus tocadores de música digital de última geração (pra não dizer iPODs) cantando músicas bm familiares aos meus ouvidos.
Na verdade não sei se elas querem ser descoladas gostando de músicas antigas, ou vestindo-se e se compondo de modo mais clássico para parecerem mais modernas. Talvez a máxima dos anos 90 legado para o século XXI "seja você mesmo, autêntico ao seu modo" tenha chegado ao seu esgotamento, muito embora a quase totalidade da população mundial não saiba, definitivamente, o que significa criatividade ou discos de vinil, daí que a autenticidade acabou indo para o ralo quando alguém estupidamente, em algum lugar, disse que as melhores coisas são as clássicas. E o resto do mundo levou ao pé da letra. Não me admira se no quarto de cada uma tiver um pôster enorme dos Beatles...

The Beatles - parece que estão virando moda (de novo)... mesmo que já tenham se separado há quase 40 anos

A questão é a seguinte, meo: tem muita coisa nova boníssima rolando por aí e me deixe tomar minha própria defensiva - eu adoro coisas antigonas, tá, pra não ofender fica “clássicas”, tipo Flashdance, tipo Beatles, Janis Joplin, Led Zeppelin, Os Pholhas, Secos & Molhados, Jacksons 5, Aretha Franklin, Ray Charles, Caetano Veloso, Roberto Carlos (sim sim!), Agatha Christie, Lewis Carroll, Frank L. Baum, A Fantástica Fábrica de Chocolate, O Poderoso Chefão, Richard Gere, Robin Williams, Coca-Cola, queijo de coalho com goiabada, vinho e A Família Adams. Mas vamos ao desconto: minha infância foram os anos 80, meu pai babava os vinis dele e sempre me ensinou a contextualizar. Legal por legal é fácil pros adolescentes pós-Britney Spears (por quem também já babei depois das Spice Girls) que mal sabem o que realmente significa cantar Lucy in The Sky With Diamonds, o que foi o movimento hippie, a revolução sexual ou até o que seja andar com Che estampado de preto enoooorme em uma camisa vermelha por aí. Gosto de roupas no estilo clássico e simples, cabelo arrumado de acordo com a ocasião e vermelho na dose certa e tenho pôsteres guardados (porque um dia farei o meu quarto do meu jeito) de bandas, filmes e lugares que adoro.
Sim, tendências se renovam e é cabível essa reciclagem quando é sabido o propósito, tá dando pra sacar?

Sienna Miller - corte à la Charlie's Angels de Farah Fawcett - e cai superhipermegablaster bem!

Tem um sem-fim de coisas boas aí a que ninguém dá valor... o negócio agora é ser blasé-retro, não que não seja tão legal, mas há uma linha tênue entre a interessância clássica e o pedantismo, e disso poucos sabem.
Acho que o maior exemplo de clássico que se renova sem se repetir é Madonna. Não que eu a adore, porque não a acho tão bonita assim (ela é sexual, e não sensual), mas as mudanças a cada “temporada” são instigantes! Quer ver? Compare a época de “like a prayer” com “frozen”, “don’t tell me” com “jump” ou “sorry” e veja “4 minutes”, com Justin Timberlake. Este último tem sido, na minha humilde e mísera opinião o melhor que a cultura Pop tem oferecido. Tem amiga minha que diz que ele é gay, mas eu não acho. Ele mistura um jeitinho sexy de dançar superbem com a música superchiclé e vídeos interessantes, sem contar que se veste superbem sem precisar ser chato.
Do que é bom, novo-clássico e quase ninguém curte (ou talvez quase todo mundo sem saber):
Joss Stone

Cansei de Ser Sexy - um estilo bem contra-movimento superdescolado com cabelo superretrô, suéters e camisas de botão com calças skinny e All Star

The Hives
The White Stripes
Guillemots
Norah Jones
Vanessa da Mata (tá, essa muita gente curte)
Natalie Portman
Anne Hathaway
Cleo Pires
Robert Downey Jr.
Antonio Banderas
Clive Owen
Reticências

I cheated myself like I knew I would

2008-04-24T10:37:00.003-03:00

Taí uma palavra legal; o verbo to cheat... tem também o to screw, to blow up (to blow sem a preposição, não, por favor... sem ela ele muda totalmente o sentido)...

Eu vivo screwing things up com relação ao myself e tentando ao máximo não upset os outros, se bem que de vez em quando foge às minhas intenções. Já disseram que "de pessoas com boas intenções o inferno tá cheio", daí que depois que ouvi isso tentei consertar cada vez menos o mundo e tentar consertar mais a mim mesma, mesmo que nem fosse alterar de modo algum o mundo ao meu redor... De um modo ou de outro a gente sempre tenta traduzir os problemas alheios nas próprias linhas do nosso corpo, entre um poro e outro. Sou péssima com isso, porque sabe o que acontece no final das contas? A pessoa se fecha demais, a ponto de achar que suas manifestações são dispensáveis à dinâmica das coisas da vida, das outras pessoas, dos carros que passam, das motos que atropelam os pedestres, dos pedreiros que levam o carrinho de mão cheio de cimento, do rapaz que entrega as compras nas casas das pessoas, do cara da carroça que passa todos os dias em frente à sua casa bem na hora em que você sai pro trabalho. Coisas que você nem julga tão importantes, porque existem por aí a vida inteira e sua simples, mísera e rouca voz não irá mudar nada.

Fato: todo mundo passa por uma fase de introspecção aparentemente irremediável pelo menos duas vezes na vida. Alguns piores que os outros, com certeza.

Fato: todo mundo é problemático de alguma forma com seus sentimentos. Como por exemplo, sofrer de uma frustração de alguma natureza e não conseguir expressar e passar a vida inteira tentando compensar, sem saber, ou desencantar de vez, expressar e não resolver, ou até revivendo tudo em todos os detalhes, reanalisando as etapas, tudo, como em "e se tivesse sido assim ou assado...?"; esta última é meio que a filosofia do eterno retorno de Nietzsche que é, de fato, fantástica. Desse jeito é mais dolorosa, mas com certeza bem mais efetiva a reavaliação individual, podendo partir da necessidade de mudanças ou da constância.

Fato: o cabelo de Alinne Moraes na novela está ótimo.

Fato: Heath Ledger morreu de overdose de medicamentos. Ansiolíticos, antidepressivos, estabilizadores de humor - vários tipos, tudo com mais ou menos a mesma finalidade.

Rubbish: buscar a felicidade a todo custo. Felicidade não justifica tudo na prática - apenas na teoria. Blaise Pascal diz que todos os homens procuram a felicidade mesmo que por meios diferentes, inclusive aquele que vai se matar. Há quem veja até a morte como um fim para o encontro da satisfação interior. Que seja, então. Eu, pelo menos, essa busca todinha da vida, na verdade, como a caça à estabilidade, pura e simplesmente, principalmente considerando que se busca essa satisfação justamente quando se admite as perturbações tão constantes. Certo?

You know... I'm troubled.

You know I'm no good - Amy Winehouse

Meet you downstairs in the bar and heard
Your rolled up sleeves and your skull T-shirt
You say "why did you do it with him today?"
And sniff me out like I was Tanqueray
'Cause you're my fella, my guy
Hand me your Stella and fly
By the time I'm out the door
You tear me down like Roger Moore
I cheated myself
Like I knew I would
I told you I was trouble
You know that I'm no good
Upstairs in bed with my ex-boy
He's in the place, but I can't get joy
Thinking of you in the final throws
This is when my buzzer goes
Run out to meet your chicks and bitter
You say when we're married, 'cause you're not bitter
There'll be none of him no more
I cry for you on the kitchen floor
I cheated myself
Like I knew I would
I told you I was troubled
You know that I'm no good
Sweet reunion, Jamaica and Spain
We're like how we were again
I'm in the tub, you're on the seat
Lick your lips as I soak my feet
Then you notice a lickle carpet burn
My stomach drops and my guts churn
You shrug and it's the worst
To truly stuck the knife in first
I cheated myself
Like I knew I would
I told you I was troubled
You know that I'm no good
I cheated myself
Like I knew I would
I told you I was troubled
Yeah, you know that I'm no good

Sono cansa o raciocínio

2008-04-21T20:48:00.003-03:00

Eu sempre soube, desde que ganhei uma coleçãozinha de historinhas infantis que vinha numa cestinha azul de plástico, que gostaria de ter livros - muitos deles. Minha mãe conta que eu nem sabia ler, mas decorava os títulos de todas as historinhas pela figurinha. Não era Disney nem nada, mas eram divertidas, e como toda estória para crianças, tinha uma moral no final. Era o "Caçador logrado", que eu chamava de "o caçador logado", "graviola e carambola" - "gaviola e calabola" e por aí vai. Tinha um pequeno problema de fala, trocava o "r" pelo "l". Eu sei, eu sei que toda criança fala assim, mas não à altura dos 7 anos de idade, né? Aprendi a não gostar muito da minha voz, mas, bem, vivo satisfeita com ela, porque hoje em dia consigo falar o "r" direitinho.

Continuo amando livros, e sabendo além do título que antes nem sabia ler. Aprendi a ler gente, também. Algumas pessoas são super-bem-escritas, tipo os livros que a gente não consegue largar, que quer absorver... outras são simplesmente rabiscadas, borradas, tipo caneta passada por sobre o grafite pra parecer frase bem-elaborada - a questão é que estas são quase sempre plágios, cópias mal feitas de outras pessoas que também são cópias e blablabla, tipo aquele povo que usa camisa vermelha com a "cara" de Che estampada no meio sem nem saber beeeeem o que é realmente a revolução. Não sou revolucionária propriamente dita; sou mais gente desiludida do que esperançosa, pra falar a verdade.

Sabe aquele povo que se refugia no fundo da rede num domingo à tarde por saber que na segunda começa tudo de novo? Sabe quem passa requeijão numa banda do pão, e na outra, maionese? Sabe quem deita na cama especialmente pra dormir depois de ter arrumado o que vai levar na mochila no dia seguinte e, por mais que tenha o que fazer, sempre tem um livro a mais? Eu sou assim. Uso roupa esculhambada em casa, nem sempre uso secador, não ando pregada no celular, e, pra falar a verdade aprendi a desgostar de falar ao telefone; sou canhota, escrevo quase ilegível às vezes... dependendo do dia do ciclo (!!!), tenho raivas do nada (sim, o nada também é alvo de meu estresse), durmo com dois lençóis e rôo as unhas de tempos em tempos... assim...

E praticamente nada teve a ver com qualquer coisa neste post, mas tá valeeendo!

Post de início de férias: O descarrego parte I

2008-04-17T09:36:00.006-03:00

Noite passada sonhei que tinha um piercing na língua. Putamerda, como era legal!

A parte mais interessante com esse sonho quando acordei, foi perceber que foi uma forma de me libertar do semestre e dar início às férias (nuusssss....!).

Teoricamente apenas, porque na verdade nunca mais terei férias na minha vida.

Primeiro, porque férias para quem está começando a se sentir profissional é um auto-engano. Você finge que tem férias e as pessoas fingem que você não está lá (em corpo, porque em alma dá pra sentir as vibrações ¬¬ ). O vibracall do celular que o diga.

Por partes: sempre quis ter um piercing na língua (não só porque quem tem piercing na língua parece beijar bem), mas vááááááááááários fatores conspiraram contra essa vontade, tenham sido dentre eles a dor (sempre fui avessa a esse fator), a percepção de que a pessoa desenvolve, pequenas deficiências da fala, lesões na gengiva ou prejuízos aos dentes. Adendo ao fato de que sempre gostei dos meus dentes, isso foi um fator (quase) decisivo. Outra questão seria o favorecimento de infestações de fungos e bactérias (além dos que JÁ existem) na mucosa oral - não que eu não tenha uma boa higiene oral, ao contrário. Acontece que sempre tive a sorte de ter sucessivos problemas de garganta, infecções nas amígdalas e por aí vai. Uma vez doente, sempre doente. Botanto o tico e teco pra funcionar, lembrando que Murphy e eu somos amantes antigos à la sexo selvagem all night long e talz (¬¬), concluí que absolutamente, eu adoeceria novamente, que minha língua iria infeccionar, provavelmente teria que extraí-la (sim - a língua!) e perderia o dom (!) da fala. Mas isso não foi meeessssmo o fator decisivo. Depois veio a questão social, que não altera muita coisa, mas para a maioria das pessoas é motivo de depressão: teria, no futuro, que me desfazer da jóia para arrumar um emprego - principalmente considerando que na minha área a higiene e, hm, digamos, a impecabilidade corporal (leia-se intactabilidade) são bem visados - não, minha área não é a de beleza; é aquela em que as pessoas são julgadas pela cor que usam na labuta - o branco. É, esse foi quase o tiro fatal. Mas realmente, definitivamente, a importância a qual considerei para não realizar meu desejo foi o fator-família-dinheiro. Entenda, se não há permissão, não há dinheiro... e se você não tem permissão, mas tem dinheiro, tudo certo - mas eu não tinha nenhum dos dois. Então ficou por isso mesmo. Findou que nunca coloquei um piercing na língua, o que nunca impediu que eu continuasse achando "mó legal, carái".

Depois, as férias: quando você peeeensa que vai poder dormir. Hoje fiz um ensaio. Mas minha mãe me acorda às 7:30 pedindo que localizasse em sua estante, dois livros, porque duas alunas viriam buscar. É, ela não tem jeito - continua emprestando. Enfim, tive que me levantar. Mas tudo bem, não falta o que fazer, porque férias de graduando são férias do inferno. Tem monografia e muita coisa pra estudar pro estágio do semestre seguinte. A gente escapa de atrevida que é, porque não deveria.

Sobre o post anterior, a coisa é a seguinte. Sinto-me ótima em saber que outras pessoas também estão tendo acesso ao que conheço e todo aquele papo de assuntos em comum e coisa e talz. Enquanto rabugenta assumida, arengueira de plantão e velha de 40 anos presa em um corpinho nada em forma de 23, devo argumentar que não importa o quanto se queira dividir com o mundo - ele não está disposto a dividir de volta e não cuidará do que é seu. Sim, gosto da propriedade privada e prezo pelo que tenho, com reservas. Divido, compartilho e dissemino, mas o quanto me convier e o quanto as pessoas retribuírem, mesmo que seja cuidando do que empresto, porque cuido com muito mais zelo do que minhas próprias coisas as coisas dos meus amigos quando pego emprestado. Então faço o seguinte: empresto pros amigos, recomendo aos conhecidos e desconverso aos displiscentes. Se nunca tiver perdido, por um empréstimo, o seu primeiro cd original, ou um DVD que quase não conseguia comprar porque era difícil de encontrar ou um livro lá naquele sebo, edição antiga, folhas se desfazendo e capinha plastificada por você mesmo, para não se desmanchar, então não me venha com "churumelas". =)

Copio meeerrrrmo

2008-04-13T17:33:00.006-03:00

Sabe seus filmes favoritos? Quantas vezes você assiste de novo?

Tem gente que só vê um filme uma vez. Eu não. Tenho que rever um monte. Se for possível decorar as falas, melhor ainda!

Eu copio meeeerrrrrmo! Como não tenho fins lucrativos e só copio os meus preferidos sempre, tipo, filmes bons, mesmo, outros que trazem uma alegriazinha boa, enfim, copio. Alugo e copio. Pego emprestado e copio. Ora... se toda vez que eu quiser reviver alguma coisa eu tiver que alugar, termino de ficar pobre; e se deixar o filme na locadora, eventualmente não vou mais poder ver porque alguém não teve zelo pelo DVD da locadora e arranhou. Tá entendendo meu drama? Compro uns originais, copio outros, faço as capinhas e tudo.

E assumo: sou superchata pra emprestar minhas coisas - filmes e livros. É uma cena sempre que vou emprestar a alguém; digo que tome cuidado com "meu bichinho" umas quatro vezes antes de entregar e fico dando tchauzinho até a pessoa sumir na esquina. Minha mãe sofreu a vida inteira com empréstimo de livros. Ela é professora universitária, e como professora que se preze, tem uma estantezinha satisfatória pra suas pesquisas particulares. Daí que de vez em quando vinha um ou outro aluno folgado que pegava um livro, dois e talz. O PIOR EMPRESTANTE É AQUELE QUE QUER ACERTAR DATA RPA DEVOLVER SEU MATERIAL. E assim ia um, outro e mais tantos livros. No final das contas isso não afetou muuuuito a vida dela - só atualmnte que ela chega perto da estante e solta um "aaaiii, quantos livros eu já perdi... emprestei e nunca voltaram..". Por isso não gosto de emprestar. Até empresto, tipo, pra quem eu vejo sempre e que sei que vai cuidar bem. Alguns são difíceis de ser encontrados (principalmente por aqui, Mossoró...), daí que copio. Alguns tenho que ver pelo menos uma vez ao mês - aí copio. Outros preciso pra alguma aula temática - então copio...

Os de ontem:

Paris, te amo (Paris, Je t'aime)

Hora de Voltar (Garden State)

Amor e outros desastres (Love and other disasters)

Sabe uns que quase não encontrava? "A felicidade não se compra", "O Fabuloso Destino de Amélie Poulain (todo mundo tem que ver", "O Mágico de Oz", "Réquiem Para um Sonho", "Mary Poppins", "A Noviça Rebelde".. e por aí vai. Aí vc vem me falar que não vale copiar? Se não vou vender nem alugar, tudo bem assim!

Esperando que cheguem as férias (quinta-feira, quinta-feira, quinta-feira! \o/ )

The Other Boleyn Girl Across the Universe

My Blueberry Nights

Minha vida sem mim

Life is full of possibilities

2008-04-10T12:13:00.006-03:00

Primeiro, porque a gente aprende que numa relação sempre tem um dos lados que se doa mais - e que isso é injusto. Depois porque não dá pra dar conta de tudo nas 24 horas do dia.

Em um universo em bilhões de pessoas, tem gente radiante por amar e ser amado, de todas as formas possíveis. De certo modo todo mundo é abençoado, só não sabe exatamente em que aspectos.

Já diziam certo quando falavam "sorte no amor, azar no jogo". O ruim é constatar isso. Daí que inventaram o "jogo de cintura" pra que a gente pudesse dar um jeito quando tudo não saísse direito. Duvida? Virou meio que um estourinho falar da "versatilidade" dos feinhos essa semana. Eu mesma li isso em três cantos.

[the best things come from nowhere]

Realmente acredito que podemos desenvolver capacidades dependendo do nosso meio. Certo? Mais ainda quando consideramos que uma pessoa é muito diferente da outra, de modo que comparar é uma das ações que o homem (ser humano) melhor executa. Por isso existe moda, por isso existe cinema, por isso existe plágio, inveja, condomínios residenciais, propriedade privada, roubos, academias de ginástica, depressão, aparelhos celulares novos, lápis de cor, e um sem-número de coisas que você vê por aí...

[This time, this place. Misused, mistakes.

Too long, Too late

Who was I to make you wait?

Just one chance, just one breath, just in case there's just one left

'Cause you know,you know, you know

That I love you, I have loved you all along and I miss you been far away for far too long. I keep dreaming you'll be with me and you'll never go - stop breathing if I don't see you anymore.

On my knees, I'll ask last chance for one last dance, 'cause with you, I'd withstand all of hell to hold your hand. I'd give it all, I'd give for us; give anything but I won't give up, 'cause you know, you know, you know that I love you, I have loved you all along. And I miss you been far away for far too long. I keep dreaming you'll be with me and you'll never go. Stop breathing if I don't see you anymore. So far away (So far away) been far away for far too long. I wanted you to stay 'cause I needed, I need to hear you say that I love you. I have loved you all along and I forgive you for been away for far too long. So keep breathing, 'cause I'm not leaving you anymore. Believe and hold on to me and never let me go.]

Hoje você quer uma mão passando all over your body. Amanhã você bebe e fica all over the floor. Se de repente sair e cair na gandaia é vazio, por outro lado lugares cheios de gente preenchem todas as necessidades físicas, emocionais e sexuais de outras pessoas. Agora você não quer só uma mão - depois você apenas quer uma companhia.

Tem gente que só se encontra caindo no mundo, e tem gente que tem o mundo inteiro onde está, assim, sem mais nem menos, do jeito como tem gente que nem o mundo inteiro basta. Então vão para o espaço - ou em ônibus espaciais, ou com os paraísos artificiais. Nisso talvez Baudelaire nunca tenha pensado.

Às vezes há pesos maciços demais a se carregar, então tem gente que se mata - não pela vontade, pela facilidade, mas pela coragem. É do que mais se precisa para qualquer coisa: coragem. E tem gente que não se abala muito com o peso. Coloca rodinhas e sai puxando. Cada pessoa sabe o que faz de seus pesos.

A vida é cheia de possibilidades, a maioria das quais nem dependem da pessoa sozinha. Mas depende dela mesma saber o que fazer com elas.

Criaram os Playmobils, o Prozac, jujubas, DVD, iPOD, Nintendo Wii, canetas Compactor mais baratas, livros mais acessíveis e corretivos em forma de lápis - os Shake 'n' Squeeze, que têm cheiro de drogas inalantes, mas não produzem qualquer efeito. Life is full of possibilities.

Calce suas havaianas, ponha os cadarços no seu Converse, encaixe o pé na sapatilha fofa, nos tênis antigos de estimação, abotoe sua calça jeans mais confortável, vista o top mais favorável, faça seus cabelos do seu jeito, coma o seu sushi, seu leite condensado com bolacha Maria, dê amassos no muro, fuja em carro com película, ou até de bicicleta, recuse a proposta de emprego, aceite o convite para a festa, corra atrás do ônibus, cante atravessando a faixa de pedestres.

Possibilidades a gente mexe, a gente come, a gente aspira.

Viver é irônco

2008-04-04T20:54:00.002-03:00

Tem gente que faz acontecer, e tem gente que faz e acontece por si só. Alguns desafortunados passam a vida inteira e só acontecem por obrigação das forças de rotação de galáxias e planetas (e nem falo de Macabéa).

Acredito em sorte, mas não muito em destino. Seria muito cruel existir em algum lugar, alguém que já soubesse como minha vida acabaria, ou em que resultariam minhas ações. Como funciona “tomar as decisões por si só” se as conseqüências são já sabidas? Assim, até as decisões foram pré-determinadas. Veja bem... sou uma pessoa com convicções religiosas, espirituais e talz, como também acredito em livre arbítrio – uma coisa não exclui a outra ;)

E tem gente que passa a vida inteira e nunca pensa nisso, enquanto alguns infelizes perdem noites de sono com pensamentos tão etéreos.
[people are strange]
Como com relação a uma doença que não se quer descobrir que se tem. Se no início dos sintomas você reconhece algum tipo de gravidade e resolve não procurar ajuda médica porque ainda não é insuportável, com o tempo você tem, não vergonha, mas medo de que o seu receio se confirme e o sofrimento do tratamento se concretize. Corrijo-me – há a vergonha também. Algumas doenças são acompanhadas pelo preconceito social desde sua gênese (genesis, mesmo, quando Deus achou que a luz era boa e continuou criando até que apareceu o homem e suas imperfeições – tudo por causa de Prometeu e Epimeteu. Tudo faz sentido agora!), mesmo existindo desde o início dos tempos, mas ao longo da História tratadas como novidades em termos de risco à raça humana. Algumas conseguem “escapar” do estigma, como a lepra, que com o tempo, avançar da medicina, tratamentos, processos "investigatórios" em saúde, passou a ser a hanseníase – a mudança de nome deixou de lado - um pouco - o peso sócio-cultural-religioso do problema de saúde. É paradoxal como a “saúde” (setor saúde) se tornou sinônimo de sofrimento e doença, senão morte.

Se já não tivesse conhecido doenças crônico-degenerativas, auto-imunes e afins, teria surtado quando um professor falou na aula de Biologia, no cursinho, há uns 4 ou 5 anos atrás, que o câncer (nome que algumas pessoas têm até medo de mencionar) é o jeito mais natural que o próprio organismo encontra para “morrer por si só”. É auto-gerado, tipo, a própria constituição orgânica desenvolve certas disfunções e, os sistemas responsáveis pela estabilização do corpo encontram meios de remediar essas disfunções, mesmo que desencadeando sucessivas degenerações – tudo para que aquelas disfunções iniciais não possam trazer grandes déficits ao indivíduo (o que, no final de todas as contas, regras de três simples, complexas, avaliadas, realizadas, transformadas em matrizes, derivadas e trazidas para a geometria analítica, vai, sim, resultar em debilidade física e emocional à pessoa), de uma certa forma, até que todo o processo culminaria em morte, ainda que dolorosa. Daí que viver é um processo irônico.
Irônico porque desde o próprio nascimento (senão da fecundação) já se começa a morrer. Nesse exato momento, um sem-número de células no seu corpo estão morrendo, umas realizam autólise, outras nascem e produzem outras, enquanto fungos e bactérias também alcançam a dádiva da vida em sua boca, órgãos genitais, estômago, intestino, e por aí vai – tudo isso para que você viva.

Nada de mais, só para voltar ao assunto inicial, quando tanta gente acontece fazendo acontecer, enquanto alguns estão perdendo a chance de fazer uma refeição, a capacidade de abrir os olhos, a boca, perdendo o controle dos esfíncteres, menos a capacidade de pensar. Pensar deveria ser a primeira coisa que se perderia, porque urubu vive pela morte de outrem. Eu, pelo menos, não quereria ser o sonho de vida de um urubu, ou se fosse, quereria não morrer pensando...

You got a reaction, didn't you?

2008-03-30T20:13:00.002-03:00

Comecei a dar valor a esse povo do White Stripes quando saiu "Fell in Love with a girl", música (que ue já adorava) que foi (re)gravada por Joss Stone, a cujosarranjos eles mesmos aderiram. Depois dei um tempinho de rock seco, então reviciei quando vi Blue Orchid.

BLUE ORCHID - The White Stripes

You got a reaction
You got a reaction didn't, you?
You took a white orchid
You took a white orchid turned it blue

Something better than nothing
Something better than nothing, it's giving up
We all need to do something
Try keep the truth from showing up

How dare you
How old are you now, anyway?
How dare you
How old are you now, anyway?

You're given a flower
But I guess there's just no pleasing you
Your lips tastes sour
But you think that it's just me teasing you

You got a reaction
You got a reaction, didn't you?
You took a white orchid
You took a white orchid turned it blue

Get behind me
Get behind me now, anyway
Get behind me
Get behind me now, anyway
You got a reaction
You got a reaction, didn't you?

You took a white orchid
You took a white orchid turned it blue

Qualquer coisa melhor que nada... a gente sempre tem uma reação - você não tem? Faça assim: ouça Blue Orchid, veja Lost in Translation, escreva num papel o que vier na cabeça. Se possível, no mesmo dia, ouça Damien Rice e veja Eternal Sunshine of the Spotless Mind (Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças). Depois você me diz se ainda tem vontade de viver, ou o que mudou na sua vida - porque sempre muda. Se nada te acontecer, mate-se. Você já morreu e não sabe. Dizem que a pessoa muda completamente depois que lê Água Viva, de Clarice Lispector. Nunca consegui ler todo, apesar de ser leitura supercurta. Mas penso que a mudança deve ser quase igual à que eu descrevi - inominável!

As férias vêm aí....

d-.-b Exaltasamba - livre pra voar

Ontem

2008-03-28T10:59:00.002-03:00

Minha displiscência para com minha segunda residência (o Foi Mia Quem Disse) se deve a fatores externos, principalmente ao fato de um dia só dispor de 24 horas.

Para me redimir, ando preparando uma coisinha na agenda, vulgo caderno-de-anotações-cronologicamente-atemporais.

Enquanto ia a caminho do pronto-socorro com minha avó ontem (que caiu e quebrou o pulso =/), voltei a repensar tudo em que tinha pensado, hmmmmm - 12 horas antes, quando abri os olhos pela manhã e pedi ao Espírito Santo que iluminasse meus passos no dia de ontem e nos dias subseqüentes da minha vida. Porque lembrei do que a enfermeira falou quando me deu o pingente de Santo Antônio (que não é só casamenteiro, tá?!). Acordei e rezei. Não só porque era meu aniversário, mas porque, como todo cristão (mau cristão), recorro à reza diária quando a situação aperta. Nossa Senhora está no meu pensamento todos os dias, todas as horas e isso se deve à minha formação mariana no colégio de freiras, acredito eu. O Espírito Santo não me disse muitas coisas. Talvez o horóscopo tenha falado mais do que aquela simbólica pomba. Mas ele me guiou de alguma forma e, aparentemente, tudo pareceu ter terminado bem, apesar da dor de cabeça que eu nunca mais tinha sentido, do cansaço, do sono, das horas intermináveis, da preocupação.

Valhew, bóe!

2008-03-22T09:22:00.002-03:00

Odeio as regras da ABNT. Não regras - especificamente as regras da ABNT, porque regras devem existir pra que uma certa ordem exista, mesmo que à base de relações de dominação.

Odeio as normas da ABNT por motivos suficientes para em tirarem o sono e mudarem, a cada semana, o formato do meu TCC. Eles padronizam a estética de tal modo que você tem a impressão - senão a certeza de que essa estética irá afetar o seu conteúdo. E mudam a cada troca de roupa íntima de cada um dos habitantes da China (vê? Eles não dormem, vivem única e exclusivamente para atar mãos e pés de pobres, indefesas e desesperadas criaturas que anseiam por um diploma ou mesmo da execução de simples trabalhos científicos).

Pra viver em paz consigo mesmo você estabelece normas - do jeito como quiser, o que quiser, para que possa deitar a cabeça no travesseiro bem à noite. Às vezes suas normas armam truques que decretam seu próprio abismo. Tem aquelas de não pisar duas vezes no mesmo ladrilho, de ter que tocar uma pessoa com o dedo indicador duas vezes enquanto conversa, aquela mania de fastar objetos para longe de si enquanto conversa e por aí vai. Não consigo iniciar qualquer atividade complexa entre as 17:45 e as 18:20. Não me pergunte; mas não consigo. E estabeleci minhas próprias regras para lidar com isso, incluindo o fato de considerar a hora seguinte após os 40 minutos da anterior. Não atravesso a rua se houver um carro a menos de 15 metros de minha pessoa, não durmo (direito) se não tiver um pano pra minha cabeça ou pelo menos um travesseiro; não tomo Coca-cola na garrafinha antes de mexer com o canudo.

Entããããão... inventaram a ABNT porque achavam pouco as normas de suas próprias vidas - teriam que normatizar a vida de mais alguns bocados de milhões de brasileiros, seja na construção civil, nas áreas de contabilidade, jurídica ou da saúde: somos todos vítimas da padronização. Não gosto de todas as regras. Alguém muito importante já disse que elas são úteis ao bom convívio. No meu caso, pelo menos, elas (as da ABNT) só servem para piorar, em espaçamento duplo, em fonte Times New Roman tamanho 12 e citações de espaçamento simples e fonte tamanho 10 ou 11 em parágrafo recuado a 7cm com mais de 4 linhas, todas os meios antes escassos que eu tinha de me comunicar com o mundo exterior. As relações familiares e afetivas deveriam ser padronizadas e regularizadas passíveis de punição em caso do não cumprimento do prazo para entrega de relatório.

HOJE!!! 15.03.08

2008-03-15T21:28:00.001-03:00

Direto do forno, ooops, do útero de Dani, Ana Letícia!

Tia Mia ficou deveras feliz com essa chegada! ^.^

Sem saco pra títulos.

2008-03-13T12:28:00.006-03:00

A situação é a seguinte: ando um porre. Enjoada, chata, calada. Enjoada de tudo. Chata o suficiente pra não precisar me comunicar de qualquer forma verbal. Não quero saber como tudo começou, porque parece que veio do nada. Mas tenho achado um saco - tudo. Don't ask.

Deve ser porque a faculdade está chegando ao fim, deve ser porque tudo vai saindo, mesmo que distorcidamente, do jeito como planejado, deve ser porque na minha vida sempre tive o cérebro próximo ao do lêmur de Madagascar e sempre tentei fazer tudo direito, agindo pouquíssimo pela impulsividade, calculando prós e contras de todos os movimentos (inclusive dos cabelos), fazendo tudo certo, tentado manter o sorriso de borbolea amarela na cara, fingido ser feliz na maioria das vezes em que na verdade estive insatisfeita, tendo que ouvir, participar, agüentar e concordar com quase tudo, justamente por ser hm, deixa eu ver, estável. Eu tento, juro que tento parecer empolgada, mas não está dando. Desculpe. Não. Sem pedir desculpas, mesmo, não tenho obrigação de suportar tudo e fazer descer goela abaixo como farinha sem água. Praticamente ninguém que saber realmente qual que é a do meu processo de surtamento.

Então entendi que odeio a estabilidade, tipo, estabilidade referente à seriedade, à monotonia, ao que seja politicamente correto, calmo e prudente. Não que odeeeeeeie de fato, mas saco cheio é saco cheio e a pessoa à beira de um surto não analisa muito bem o que é prioridade e o que é bom. Cada qual com seus calos, úlceras, infecções, maus-humores e desgostos. Também tenho os meus e essa normalidade exacerbada me cansa. Detesto isso. Pronto. Falei.

[I don't care if it hurts. I wanna have control]

Por isso ando um porre. Você pode ter dias em que não tem paciência para manter uma simples conversa amigável por mais de 5 minutos, que acha tudo chato o suficiente para não sentir a necessidade de se manifestar, que tem vontade de não sair da cama, de chorar sem motivos, de pelo menos nem ver os amigos mais queridos - que dirá a família, com quem vive. Pois bem... meus dias são maiores em número que a TPM e fico realmente uma chata. Daquelas que tiram sarro da própria cara cuja graça só quem vê são elas mesmas e cujos melhores momentos são os de silêncio absoluto. Se puder se afastar, evitar contato, toque ou crítica que não seja construtiva, "elogiativa", amorosa, mentirosa e muito pouco tediosa, agradeço.

Não quero ajuda, não quero atenção nem presença. Se puder me agraciar com a paz da solidão será muito bom.

No mais, prefiro a distância.

[And don't look at me with your eyes]

2008-03-09T12:29:00.003-03:00

No Natal meu presente foi um DVD do The Doors... bem antigão mesmo, tipo, coletânea de umas apresentações de TV na época, mas muito, muito bom. Mas não tem A LITTLE GAME.

Mas é desse jeito mesmo que escapulo. Esquecendo todo o resto, meu nome e tudo o mais. Um dia rôo unhas; no outro não, enquanto mexo as pernas freneticamente. Numa hora estou aqui concentradíssima no "dever de casa", daqui a pouco já vou pra frente do espelho passar creme pras espinhas. Às vezes estudo com vinho, outras com uva, outras com bolachas cream cracker, outras com música. Não escrevo nada, ou me escrevo, mas nada, jamais, é tão meu quanto meu sono nem faz tanto sentido quanto ele.

A LITTLE GAME - The Doors

Once I had a little game

I like to crawl back in my brain

I think you know the game I mean

I mean the game called "go insane"

Now you should try this little game

Just close your eyes forget your name

Forget the world, forget the people

And we'll erect a different steeple

This little game is fun to do

Just close your eyes, no way to lose

And I'm right there,

I'm going too

Release control, we're breaking through

[Just kiss me, baby, tell me you're mine]